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Chistes y anécdotas Divertidos
| Un hombre con más de 10 años de matrimonio, cansado de la rutina de la intimidad con su pareja, decide entrar a un sex shop y comprar un negligé transparente para su esposa. Al llegar a casa se lo entrega a la mujer para que se lo ponga, advirtiéndole que le ha costado 1.000 dólares, pero que tiene garantía de devolución del dinero, en caso de que no tenga la talla correcta. La esposa sube a la habitación para colocárselo, y al ver que es completamente trasparente, piensa que su marido no va a notar si lo lleva puesto o no, y decide no ponerse nada y luego devolverlo para quedarse con los 1.000 dólares. Guarda el negligé, se desnuda, se le muestra a su marido en una pose muy sensual y provocativa desde la parte superior de la escalera, y le dice: -Amor, ¿como me ves? El marido la mira detenidamente, se refriega los ojos, la vuelve a mirar, y exclama: - ¡Carajo! esos desgraciados #$%&/%$#, me han cobrado 1.000 dólares por ese negligé, y me lo empacan sin PLANCHAR...! | |
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| Pedrito, el hijo de Pedro, llega del colegio feliz y le dice a su padre: - Papa, hoy la maestra preguntó cual era la capital del país, y yo he contestado de primero. ¿Eso es porque soy muy listo, o porque soy tu hijo? - Eso es porque eres mi hijo y porque eres muy listo. -contesta Pedro- Al día siguiente llega Pedrito, feliz de nuevo y le dice al padre: - Hoy me han puesto una multiplicación de 2 cifras, y la he respondido correctamente. ¿Eso es porque soy muy listo, o porque soy tu hijo? - Eso es porque eres mi hijo y porque eres muy listo. -contesta Pedro- Unos días más tarde, llega Pedrito y le dice a su padre: - Papá, hoy nos cambiamos de ropa para ir la piscina, y todos los niños tenían el pito pequeñito menos yo que lo tengo mucho más grande... ¿Eso es porque soy muy listo, o porque soy tu hijo? - ¡No idiota! -contesta Pedro- ¡Eso es porque ya tienes 20 años y continuas en tercero de primaria...! | |
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| Se fue a comprar cigarros | |
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| Dos matrimonios se visitaban periódicamente (los García y los Pérez) y luego se criticaban. Una vez fueron los Perez a cenar. Dos horas antes de la invitación los García pasaron revista para que no faltara nada. Cuando la señora se da cuenta que falta en el baño papel higiénico. Aterrada le comenta a su marido, pero ya estaban cerrados todos los negocios. El esposo le sugiere que busque en la casa algún papel suave delgado. El único que encuentra es papel de molde de modista. Los corta en cuadraditos y los coloca en un banquito coqueto al lado del inodoro. Luego cuando regresaban los Perez a su casa le comenta el marido: - ¿Viste que detallistas son los Garcia?, cuando fui al baño tenían un papel higiénico que decía: 'para atrás', y otro 'para adelante'. - Eso no es nada -dijo la esposa- yo tomé uno que decía siga la línea de puntos hasta llegar al frunce. | |
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| Un individuo va en una visita a una fábrica que produce varios productos de látex. En la primera parada, le muestran la máquina que fabrica las tetinas de las mamaderas. La máquina hace un ruidoso "Hishhh-Pop". - El 'Hishhh' es el caucho que es inyectado en el molde -explica la guía- el 'Pop' es la aguja que crea un agujero en el extremo de la tetina. Más adelante, el viaje alcanza la parte de la fábrica donde se hacen los condones. La máquina hace un "Hishhh. Hishhh. Hishhh. Hishhh-Pop". - Espere un minuto! -dice nuestro visitante- Entiendo cuáles es el "Hishhh. Hishhh. Hishhh. Hishhh." pero ¿qué es ese "Pop" tan a menudo? - Oh, es justamente lo mismo que en la máquina de la tetinas de mamadera -dice la guía- Crea un agujero cada cuatro condones. - Pero... eso no es nada bueno para los condones! - No, pero es buenísimo para el negocio de las tetinas de mamadera! | |
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| Prueba de que vuelan | |
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| -¡Mierda! ¡Ahí viene mi marido, tirate por la ventana! -Pero, estamos en el piso 13! -¿Ahora me vas a venir con supersticiones? | |
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| Un hombre y una mujer que no se conocían coinciden en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren. A pesar de la obvia incomodidad que provoca la situación, y de las protestas de la mujer ante el guarda del tren, quien le explica que la formación va llena y no hay otro compartimento libre, ambos ocupan su respectiva cucheta: El hombre la litera de arriba. La mujer, la inferior. A medianoche, el hombre despierta a la mujer y le dice: - Lamento molestarte, pero tengo un frío tremendo. ¿Podrías alcanzarme una de las mantas que están apiladas al lado de la puerta? La mujer se asoma sugestiva entre las cortinas de la cucheta, y guiñándole un ojo, le dice: - Tengo una idea mejor... hagamos de cuenta, sólo por esta noche, que estamos casados. El hombre sin poder creer su buena suerte, exclama entusiasmado: - Pero claro!, mi vida... claro! Entonces... ¿por qué no bajás a buscártela vos..., pedazo de pelotudo? | |
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Un hombre le preguntó a su mujer que quería para su cumpleaños y ella dijo: "Me gustaría tener 6 años otra vez". Y en la mañana de su cumpleaños la despertó muy temprano y se la llevó al Parque de diversiones. ¡Que día! La puso en los juegos: en la montaña rusa, en la rueda de la fortuna, la casa del terror. Y eso no fue todo, 5 horas después salieron del parque de diversiones y ella con el estómago revuelto y su cabeza doliéndole. Después se fueron al McDonalds's y su esposo le ordeno una Big Mac con extra papas y malteada de chocolate, de ahí se fueron al cine a ver la ultima película de Disney y le compro HotDogs, Coca-cola y M&M's. ¡Oh que aventura tan fabulosa! Finalmente cuando llegaron a casa ella cayó en la cama. Él se acerco a ella y amorosamente le preguntó: -¿Y bien querida? ¿que se siente tener 6 años otra vez? Con un ojo abierto ella le dice: -¡Idiota, me refería a la talla de ropa! Moraleja: "Cuando una mujer habla y un hombre realmente la está escuchando, de todas maneras el hombre va a entender mal". Cupones y códigos de descuentos de American Apparel en Rebajas.Guru | |
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| Yerno insistente | |
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| Después de una larga enfermedad, la mujer muere y llega a los portones del Cielo. Mientras espera por San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y a todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa, apreciando un banquete maravilloso. Cuando San Pedro llega, ella le comenta: - ¡Que lugar tan lindo! ¿Como hago para entrar? - Yo voy a decir una palabra. Si Ud. la deletrea correctamente la primera vez, entra, si se equivoca, va directo al infierno, respondió él. - OK, ¿cuál es la palabra? - AMOR. Ella la deletreó correctamente y pasó por los portones. Un año después, San Pedro le pidió que vigilase los portones aquel día. Para su sorpresa, aparece su marido. - Hola! ¡Qué sorpresa! - dice ella. - ¿Como estás? - Ah!, pues he estado muy bien desde que falleciste. Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó, gané la lotería y me hice millonario. Vendí la casa donde vivíamos y compré una mansión. Viajé con mi esposa por todo el mundo. Estábamos de vacaciones justamente cuando decidí ir a esquiar. Me caí..., el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy. ¿Como hago para entrar? - Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar, si no, vas directo al infierno -respondió ella. - OK, ¿cual es la palabra? - SCHWARZENEGGER. | |
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