| Una inspectora escolar llega de visita oficial a una escuela. Luego de saludar a la Directora, se dirige a un aula elegida al azar y la Directora la presenta a la maestra. La inspectora decide hacer algunas preguntas a los alumnos para evaluar el nivel de aprendizaje. A continuación van las preguntas y las respuestas: - ¿Qué es un diptongo? Todas las manos se levantan. Elige una. - Son dos vocales incluidas en una sílaba y a veces hay que romperlo para que no suene para la mierda... Sorprendida, la inspectora dice: - Bien. Y a ver.... ¿Qué son dos rectas paralelas? Nuevamente todas las manos se levantan, y la rubia de trencitas elegida dice: - Son dos rectas que no se tocan ni por puta. Ya molesta, la inspectora dice: - Bien... ¿Qué es la multiplicación? Responde otro alumno: - Es un procedimiento para evitar tener que estar sumando al pedo. La inspectora se aparta con la maestra y le dice: - Se vé que los chicos saben, tienen gran entusiasmo y están motivados. ¡Pero es una pena que usen un lenguaje tan grosero. Y la maestra le contesta: - ¡Y mire que me rompo el culo para encauzarlos a estos pelotudos, que encima me hacen quedar como el orto! | |
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Chistes y anécdotas Divertidos
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| Cosas difíciles de la vida | |
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| Querido hijo: Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiéndote despacio porque se que tú no eres para leer deprisa. Si recibes esta carta es que te llegó, y si no me lo dices y te la mando otra vez. El tiempo por aquí no está mal, la semana pasada sólo llovió dos veces, la primera estuvo lloviendo tres días y la segunda cuatro. Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe me dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro. Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo, lo encontramos cuando lo de la mudanza, estaba metido en un armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite. Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas, y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa, ¡Que emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa.Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no odía hablar en 10 minutos. Tu padre quería comprarle el tubo. Perdona la mala letra y las faltas de ortografía, es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre, y ya sabes lo burro que es. Y hablando de tu padre ¡Que orgulloso está! Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él, es el encargado de segar el cementerio. El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos. ¡No vas a reconocer la casa! El sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, auque no se si funciona bien, ayer metí la ropa, tiré de la cadena y ya no la volví a ver. Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no se de que sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía. Si es niña, van a llamarla como yo. Ella a tu hermana la llamará mamá. La otra hermana, Pilar, está embarazada de cinco meses. Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella. Y por último, tu hermano Juanchu, sigue tan despistao como siempre. El otro día cerró el coche, dejó las llaves dentro, y tuvo que ir tres kilómetros para allá y tres para acá a casa, a por el duplicao, para poder sacarnos a tu padre y a mi de dentro del coche. Tu primo Paco se casó, y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen. A quién nunca más vimos por aquí es al tío Carlones, el que murió el año pasado. Ahora el que nos tiene muy preocupados es tu perro, el Puski, está empeñado en correr detrás de los coches que están parados. ¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo. Su padre murió hace dos meses, y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la fosa en el fondo. Bueno hijo, no te pongo dirección de la carta porque no la se. La gente que vivió aquí antes, llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a Doña Remedios, salúdala de mi parte, y si no la ves no le digas nada. Un abrazo Te quiere Tu madre. | |
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| Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le habla, decide llevarlo al médico y él se deja llevar sin decir nada. La mujer habla con el médico y le dice: - Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo. El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la señora: - Señora, su esposo tiene "Otitis Testicular". - ¿Y qué quiere decir eso, doctor? - Que su esposo la oye, pero "le importa literalmente un huevo lo que usted dice". | |
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| Combatir el calor | |
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| Dos caballeros se movían muy de prisa en el interior de un supermercado con sus carritos de compra: - Perdóneme usted; es que busco a mi señora. - ¡Qué coincidencia, yo también!. Estoy desesperado. - Bueno, tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?. - Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un trasero precioso, en fin, muy bonita? ¿Y la suya?. - Olvídese de la mía, vamos a buscar a la suya. | |
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| Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala: "Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta... etc. El hombre asustado le pregunta alguardia de la entrada: - Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando? - No, responde el guardia, yo creo que están pasando lista. | |
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| - ¿El perro de la entrada es suyo? - Sí. - Lo siento, pero mi perro chihuahua ha matado a su gran danés. - ¡Imposible! ¡Ja, ja, ja! ¿Usted ha visto el tamaño de mi perro? - Precisamente: mi chihuahua se ha quedado atascado en la garganta de su perro. | |
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| Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le habla, decide llevarlo al médico y él se deja llevar sin decir nada... La mujer habla con el médico y le dice: - Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo. El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la señora: - Señora, su esposo tiene "Otitis Testicular" - ¿Y qué quiere decir eso, doctor? - Que su esposo la escucha perfectamente, pero "le importa dos cojones lo que usted dice"... | |
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| Un hombre va a hablar con su jefe: - Hola vengo a solicitar un aumento de sueldo ya que me he casado y tengo muchos gastos. - Lo siento pero la empresa no cubre los accidentes ocurridos fuera del trabajo. | |
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| - Si tuviera la bondad de darme su número de télefono me gustaría llamarla alguna vez. - Está en la guía telefónica. - ¿Y su nombre? - También | |
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| Una joven le presentó su último novio a su papá, y éste conversó largamente con el chico. Cuando el chico se va de la casa le dice el padre a su hija: - Es un excelente muchacho, hija. Merece una buena mujer. Te recomiendo que te cases con él antes de que la encuentre... | |
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