| En la funeraria un gitano pregunta: -¿Y, de qué murió pues el Manuel? Y otro le contesta: -Creo que de una pelea; porque afuera dice SEPELIO, pero no dice con quién! | |
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Chistes y anécdotas Divertidos
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| Haz lo que yo digo, no lo que yo hagos | |
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| Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para casarse... Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la más apta para ser su esposa. Extrajo 15.000 euros de su cuenta bancaria, dio 5.000 a cada una de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran. La primera fue de 'shopping', compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc. Volvió y le dijo al hombre:- Gasté todo el dinero que me diste así para estar más bonita para tí, para gustarte más... Lo hice porque te quiero. La segunda también fué de 'shopping' y compró ropa para él, una consola, una televisión de pantalla plana, zapatillas de deporte, palos de golf... Volvió y le dijo: -Gasté todo el dinero que me diste en regalos para tí así te hago más feliz... Lo hice porque te quiero. La tercera cogió el dinero y lo invirtió en bolsa. En tres días triplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5..000 euros que el hombre le había dado y le dijo: - Invertí tu dinero y gané el mío, ahora puedo hacer lo que quiera con mi propio dinero... Lo hice porque te quiero. Entonces, el hombre pensó. Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... A los hombres les cuesta muuuuuuuuuucho pensar... Y siguió pensando. Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Y ... siguió pensando cual le convenía más... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... y por fín... ELIGIO A LA QUE TENIA LAS TETAS MAS GRANDES!! | |
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Tres sacerdotes decidieron ir a Brasil de vacaciones. Estaban determinados a tomar unas auténticas vacaciones, no usando nada que pudiera identificarlos como clérigos. Tan pronto el avión aterrizó, se dirigieron a una tienda y adquirieron bermudas, sandalias y gafas negras realmente llamativos. A la mañana siguiente bajaron a la playa vestidos con su atuendo turístico. Estaban sentados en sus sillas de playa, bebiendo un trago y disfrutando del sol y el paisaje, cuando una rubia despampanante "que mataba", usando un bikini topless pasó caminando junto a ellos que no pudieron evitar mirarla con admiración... Al pasar frente a ellos, la rubia sonrió y dijo: -Buen día, Padre, Buen día, Padre, saludando y dirigiéndose a cada uno individualmente al hacerlo. Ellos quedaron atónitos. ¿Cómo diablos podía ella saber que estaba frente a sacerdotes? De manera que al día siguiente, ellos regresaron a la tienda y compraron prendas aún más llamativas. Una vez más, con su nuevo atuendo, se ubicaron en sus sillas para disfrutar del sol. Luego de un momento, la misma rubia atractiva, usando un diferente y colorido bikini topless, volvió a pasar frente a ellos, y una vez más los saludó diciendo "Buen día, Padre", "Buen día, Padre" y comenzó a alejarse. Uno de los clérigos no pudo evitarlo y dijo: -Un momento, señorita. -¿Si, Padre? -Nosotros somos sacerdotes, orgullosos de serlo, pero debo saber cómo es posible que usted sepa que somos clérigos, vestidos como estamos? Ella replicó: -Padre, soy yo... ¡la Hermana Catalina! | |
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| Una viejita esta afuera de una casa queriendo tocar un timbre, pero ella no lo puede tocar porque no lo alcanza, de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece: -Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle? -Por favoorr jooven, aayudeme a tocarr el timbree. -Señora, con mucho gusto, le respondió. -Ya señora, y ¿Ahora qué? La viejita le responde: -¡A correr! | |
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| Estaban varios viejitos en una celebración. Uno de ellos, se levanta y anuncia: -Cuando me muera quiero donar mis ojos. Otro se levanta y dice: -Cuando me muera quiero donar mi hígado. Todo el mundo empieza a decir lo que va a donar cuando se muera, y ya solamente queda por hablar un octogenario. Le llega el turno y muy serio don Jaime declara: -Cuando yo me muera voy a donar mi pene. Todos los presentes exclaman: -¡Qué generosidad, qué maravilla!, ¡Nunca nadie se había ofrecido para donar eso! Todos gritaron: -¡Viva don Jaime que va a donar su pene! Con el fin de felicitarlo, todos empiezan a gritar: -¡Qué se levante!... ¡Qué se levante!... ¡Que se levante! Y don Jaime con una sonrisa dice: - Un momento. ¡Si se levanta, No lo dono! | |
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| - ¿Nombre? - Bond, James Bond. - Bien, Bond James Bond - No. James y Bond a parte - ¿James Bonaparte? - James Bond, y ya - ¿James Bonilla? - Pon 007... | |
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Esto son dos locos que van por la calle y se encuentran tres bombas. Las llevan a la comisaría de policía y por el camino le dice un loco al otro: - Oye, ¿y si explota una bomba, que hacemos? - Pues les decimos que solo nos encontramos dos. | |
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Esto es un niño que le dice a su madre: - Mamá, me voy a la piscina que hoy ponen el trampolín de los 5 metros. - Vale hijo ten cuidado. El niño viene con el brazo roto. Al día siguiente dice el niño: - Mamá, déjame ir a la piscina que hoy ponen el trampolín de los 15 metros. - No sé, y si te vuelve a pasar algo qué? - Qué no mama. Se va y viene con el otro brazo roto. Al día siguiente: - Mamá, déjame ir que hoy ponen el trampolín de los 20 metros. Y aparece al rato con los dos pies rotos. Al día siguiente se pone: - Mamá mamá, por favor, que hoy ponen el agua. | |
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| El peso de la ley | |
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| Aguanta un poquito | |
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| Mar crecido | |
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