| Un día que Pepe caminaba por la calle se encontró a Manolo con dos osos panda bebes bajo los brazos, entonces Pepe le pregunta: ¿Oye Manolo, y qué haces tú con esos osos panda? Pos parecen que no son tuyos. A lo que éste le contesta: Bueno Pepe, es que encontré a la madre de estos ositos muerta, y me dio mucha pena dejarlos por ahí solos. Entonces Pepe le dice: Mira Manolo y, ¿Por qué no los llevas al zoológico? Y Manolo los lleva al zoológico. Al día siguiente Pepe se encuentra a Manolo otra vez, y nuevamente andaba con los mismos ositos panda bajo los brazos. Pepe se queda asombrado y le pregunta: ¿Qué? ¿No los llevaste ayer para el zoológico? A lo que Manolo contesta: Sí, pos es que hoy los llevo al cine, hombre. | |
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Chistes y anécdotas Divertidos
| Emitologías Mexicanas ASTRONOMIA: Perro de los supersónicos que no puede hacer pipí. ANOMALO: Hemorroides. ANTILOPES: Pro-Gutiérrez. ASFALTADO: Expresión que dicen las maestras al niño que no va a diario a la escuela. ATIBORRARTE: Daparecerte. BANDEJA: Expresión que les gritan a las mujeres árabes cuando manejan. BENCENO: Lo que los bebés hacen con los ojos cuando toman leche. BERMUDAS: Observar a las que no hablan. CACAREO: Excremento del preso. CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache. CAVERNICOLA: Pequeño excusado al que no le cabe casi nada. CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche. CONSOLIDANDOSE: Situación en la que está una pareja de recién casados en la playa. DECAPITO: Super hombre. DEPARA: Lo que dicen las tarjetitas que les ponen a los regalos. DILEMAS: Háblale más. DIOGENES: La embarazó. DIPUTADAS: Habla como mariquita. EMANA: La ota ija de mi amá y mi apá. EMBARNECER: Ponerse como Barney. ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos. FEHACIENTE: Antónimo de bonita no siente. INDIGESTION: Trámite que solicita un indio. INDONESIA: Se aplica a aquellas vendedoras de verduras que no entienden razones. IRAQUI: Expresión de los nacos para que voltees a ver. MANIFIESTA: Reventón de cacahuates. MATUTINO: Hijo del oficial Matute. MENSULA: Tontula, babosula, estupidula. MEOLLO: Me-escucho. MINISTERIO: Pequeño aparato estereofónico. NITRATO: Apatía por hacer algo. NUEVAMENTE: Cerebro sin usar. NOGALES: Que descobijas, ciudad antagónica de Gales. ONDEANDO: Ontoy. POLINESIA: Mujer policía que no entiende razones. TALENTO: No' ta' rapido. TELEPATIA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá. TUBERCULO: Expresión de los apaches cuando alguien los veía desnudos. TUNICA: Única nica de tu propiedad. | |
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| Llega un señor a su casa y le dice a su mujer: Mi amor, tengo un grave problema en la oficina. Y su mujer le responde muy alentadoramente: No te preocupes gordito, nunca digas tengo un problema, dí tenemos un problema. A lo que su marido le contesta: Muy bien, entonces, nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro... | |
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| Dos amigos conversando sobre sus esposas, uno dice: En mi casa siempre yo grito más fuerte que mi mujer. Cuando ella me grita: ¡Ven a cocinar!, yo le grito: ¡Estoy planchando! ¡Y después voy a lavar la ropa! Grandes descuentos y ofertas de LightInTheBox en Rebajas.Guru | |
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| Este era un tipo que le dice a su pareja: Luis, tómame de la mano. A lo que Luis le responde: ¡No! Luis, abrázame. A lo que Luis responde: ¡No! Luis, bésame. A lo que Luis responde: ¡No! Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se besan, ¿Por qué nosotros no? A lo que Luis responde: ¡Porque somos una pareja de policias, Armando! | |
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| ¿Cuáles son las medidas perfectas de un hombre? 80-2-80, 80 años, 2 infartos y 80 millones de euros en la cuenta del banco. | |
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| La creación | |
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| Manuel se despierta en casa con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Manuel mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual. Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: "Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero." Así que va a la cocina, y ahí estaba el desayuno y el periódico del día esperándole. Su hija también está en la mesa, desayunando. Manuel le pregunta, "¿Hija , qué pasó ayer por la noche?" Su hija le contesta: "Pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta." Confundido, Manuel pregunta: "¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?" Su hija contesta: "Ah, eso!... Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tú gritaste: ¡"SUÉLTAME MALDITA MUJER ... SOY CASADO...! | |
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| Un hombre toca el timbre de una casa, a lo que un niño lo atiende. ¡Hola! ¿Está tu padre? El niño responde: No, él no está. Le pisó un camión. El hombre expresó sus condolencias, y le preguntó si su madre se encontraba en casa. El niño responde: No, ella no está. Un camión la pisó. El hombre ya un poco desconcertado e impaciente le pregunta: Pero, ¿no se encuentran por casualidad tus hermanos, tu abuela o tu abuelo? El niño responde: No, ellos tampoco están. A todos les pisó un camión. El hombre se sorprendió muchísimo y le replicó: Pero, ¿dónde te encontrabas tú, cuando a todos les pisé el camión? ¿Yo? ¡Yo estaba manejando el camión! | |
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| Comienza el colegio | |
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