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Chistes y anécdotas Divertidos
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| El tiempo pasa ... | |
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- Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto. - La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro. - Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz. - Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto. - Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema. - Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman. - Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan. - Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora. - La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio. - Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono. - Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta. - La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado. - Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad. - Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú. - No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. | |
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| Iba un borracho en un colectivo lleno de gente y de pronto grita: - ¡Los de adelante son todos putos! El chofer se da vuelta caliente a ver quién es el boludo que está gritando. Pasan unos minutos y vuelve a gritar: - ¡Los de atrás son todos unos pendejos! El chofer seguía mirándolo. Al ratito el borracho vuelve a gritar: - ¡Los que están al lado mío son una manga de maricones! El chofer estaba a punto de mandarlo diablo. Entonces el borracho vuelve a gritar: - ¡El que está adelante es un pelotudo! El chofer ya no se aguanta más, clava los frenos re caliente y todos los pasajeros se van hacia adelante. Cuando el micro se detiene, el chofer encara al borracho y le pregunta: - A ver pedazo de forro... ¿Quiénes son putos, pendejos, maricones y pelotudos? - Ahora ya no sé, boludo... con la frenada que diste me los cambiaste a todos de lugar... | |
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| El esposo le dice a su mujer: -Amor, cuando yo muera; quiero que me tires al mar -¿Y eso por que qué, querido? -Es que tu madre me ha jurado que bailará sobre mi tumba, ¡a ver si se ahoga la vieja! Descuentos de Electrónica Web, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Un caracol estaba cruzando la calle y justo lo atropella una tortuga.Al despertar se da cuenta que estaba en la sala de terapia intensiva y el médico le pregunta: - ¿Cómo ocurrió todo? Y el caracol le responde: - No sé, ¡Fue todo tan rápido! | |
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| Comenzó con armas químicas y ahora ... | |
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| Métodos novedosos | |
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| Se me caiga el techo | |
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| Dos comadres se encuentran en el mercado y una le dice a la otra: - Ay comadre! no sé que hacer con mi hijo, es muy pero muy tonto, yo creo que es el más tonto de los niños. A lo que la comadre responde: - No, no, no, mi hijo debe ser más tonto, seguro le gana al suyo. - No, no, no, mire nada mas. En eso la primer comadre llama a Pablito su hijo y le dice: - Mira Pablito, ve a la casa y me buscas a ver si estoy. El niño partió rápidamente. Dice la segunda comadre: - Ay! eso no es nada, mire esto. Llama a su hijo Rodriguito, y le dice: - Toma $10.00 y ve a comprar un televisor a color. Luego, en el camino se encuentran los niños y uno le dice al otro. - Mi mamá es muy pero muy tonta. Y el otro responde: - No, mi mamá seguro que es mucho más tonta que la tuya. Oye esto, me mandó a la casa a ver si estaba y ni siquiera me dio las llaves para entrar. Y el otro le contesta: - Pues eso no es nada, la mía me dio $10.00 para comprar un televisor a color, y no me dijo de que color la quería. | |
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| Una mujer quería comprar un número de lotería, pero estaba indecisa sobre qué números escoger. Se dirige hasta el joven vendedor y le pregunta: - Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números ¿me puede ayudar? - Claro - responde el joven y a la vez le pregunta: - Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país? - Cuatro veces. - Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene? - 2 hijos. - Ok. Ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año? - 5 libros. El joven anota. - Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido? - Oiga eso es muy personal, ¿no cree? - Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería? - Bueno bueno,.... 2 veces al mes. - Ok. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame ¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido? - Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas! - Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces. Ya lo tengo, su número es el: 4 2 5 2 0 Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el: 4 2 5 2 7 Y grita: - ¡Eso me pasa por mentirosa! | |
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