| Un matrimonio tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados. La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño. El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente: - ¿Dónde está Dios? El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado. Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave: - ¿Dónde está Dios? De nuevo el niño no contestó. Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó: - ¿Dónde está Dios? El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en su habitación. Cuando su hermano lo encontró encerrado en su habitación le preguntó: - ¿Qué pasó? El hermano pequeño sin aliento le contestó: - ¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos! | |
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Chistes y anécdotas Dios
| Un hombre (bastante tacaño) fue a una iglesia y entre sus súplicas, decía: - Por favor Dios mío mirá que faltan tres meses para que me case y no tengo dinero por favor haz que me saque la lotería. Así pasó el tiempo y cuando faltaban dos meses para su boda vuelve a ir el hombre a la iglesia y le dice a Dios: - Por favor Dios mío, sólo me quedan dos meses para casarme haz por favor que me saque la lotería. Así pasó el tiempo hasta que quedaba un solo mes y va el hombre de vuelta a la iglesia y le dice a Dios: - Dios mío mira ya sólo me queda un mes para casarme... ¡Haz que me saque la lotería! En eso se abré el cielo y se escucha una voz que le dice: - ¡Primero comprá el billete! Descuentos de Bahia Principe Hotels, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| - Señor ¿Por qué hiciste a la mujer tan divina y tan bella? - Para que te enamores de ella, hijo mío, contesto el Creador - Pero querido Padre, ¿y por que la hiciste tan tonta? - Hay hijito...para que ella se enamore de ti. | |
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| Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana. Y Satanás creó McDonald's, y MacDonald's creó el Big Mac. Y Satanás dijo al Hombre: -¿Lo quieres con patatas y Coca Cola? Y el Hombre dijo: -Sí y en tamaño grande. Y el Hombre engordó. Y Dios dijo: -Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre. Y Satanás creó el chocolate. Y la Mujer dijo: -Con almendras. Y la Mujer engordó. Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva. Y vio que estaba bien. Y Satanás hizo el helado. Y la Mujer dijo: -De nata y fresa. Y la Mujer engordó. Y Dios dijo: -Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento. Y Satanás inventó los huevos con chorizo. Y el Hombre dijo: -Y con Panceta. Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes. Y creó Dios las zapatillas deportivas y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más. Y Satanás concibió la televisión por satélite y agregó el mando a distancia para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el Hombre dijo: -Y quiero una cervecita. Y el Hombre aumentó de peso. Y Satanás dijo a la Mujer: -Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos. Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados, cortezas, más chorizo y otra cerveza. Y el Hombre, aferrado al mando a distancia, comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol. Y vio Satanás que estaba bien. Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas. Y dijo Dios: -No es bueno que el Hombre tenga un infarto. Y entonces, creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular y las unidades coronarias. Y Satanás creó... LA SEGURIDAD SOCIAL. Y, ya cansado, dijo Dios: -¡ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS! Y creó a los politicos. Y en eso andamos... | |
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| Dios estaba creando el mundo y le ponía el nombre a los animales: -Tu te llamaras gallina. -Tu te llamaras caballo. -Tu te llamaras burro Y siguió poniéndoles los nombres. El burro pregunta: -¿Cómo me llamaba yo?- Y Dios contesta: -Burro Después de 3 minutos, el burro vuelve a preguntar: -¿Cómo me llamaba yo? -Burro Y así cinco veces más le vuelve a preguntar: -¿Cómo me llamaba yo? Él le responde: -Burro idiota Y el burro dice: -Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido | |
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| Estaba un hombre caminando por la playa, de repente alzó los ojos al cielo y con toda la devoción que pudo, pidió a Dios que le concediera un deseo. Dios al verlo se apiadó de él. -Pedid y se os dará - exclamó una voz desde lo alto. -Mira Dios, tengo una novia que vive en España, yo vivo en Mallorca y me cuesta mucho ir a verla, ¿No podrías construirme un puente que una las islas con la península? -Eso que me pides, es un trabajo muy materialista. Tendría que erguir grandes pilares de hormigón que profanarían mis océanos. Debería emplear cientos de toneladas de hierro y asfalto, reflexiona hijo mío, pídeme algo que me honre y glorifique. A lo que el hombre respondió: -Me he divorciado tres veces, me gustaría tener el don de saber escuchar a las mujeres, comprenderlas, saber por qué dicen no cuando quieren decir sí y viceversa, qué quieren decir cuando callan, por qué lloran sin motivos, ¿Cuál es el secreto para hacer feliz a una sola mujer? Dios desde lo alto carraspeó y respondió a su deseo con una pregunta: -¿Y de cuántos carriles dices que quieres el puentecito? | |
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| Adán andaba holgazaneando por el jardín del Edén, sintiéndose muy solito...! Así, que Dios, le preguntó: -¿Qué pasa contigo, tío? Adán, le contestó: -Qué no tengo a nadie con quien hablar. Dios se propuso darle compañía a Adán... y qué sería... ¡Una mujer! Le dijo: -Esta preciosa chica te conseguirá comida y cocinará para ti... y, cuando inventes la ropa, lavará y planchará para ti. Ella siempre estará de acuerdo contigo y acatará cualquier decisión que tomes y no te refunfuñará... Y siempre será la primera en admitir sus errores, cuando esté disgustada. Ella te adorará y reverenciará! Cuidará de tus hijos... y nunca te pedirá que te levantes a mitad de la noche para cuidarles. Nunca tendrá un dolor de cabeza y satisfará todos tus deseos de cualquier tipo. Entonces, Adán, le pregunta a Dios: -¿Y cuánto cuesta una cosa así? -Te costará un brazo y una pierna. Adán, le preguntó: -¿Y qué me das por una costilla? Y, ya sabes el resto de la historia...!!! De allí surgió el refrán... "Lo barato sale caro" | |
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| Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón. Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado. -Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital. ¿Tiene Seguro Popular? ¿Tiene usted seguro de gastos médicos? -No. -¿Puede pagar en efectivo? -Me temo que no, hermana. -Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos? -Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo- -Disculpe que lo corrija... las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios. -¡Magnífico! Por favor envìele la cuenta a mi cuñado ... Y ASÍ NACIÓ EL: "QUE DIOS TE LO PAGUE" | |
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| El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo. Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice: - Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees! Arthur pensó un poco y después dijo: - ¡Quiero encontrarme con Dios! San Pedro llevó a Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios. Dios reconoció a Arthur y le dijo: - ¿Entonces fuiste tú quien inventó la Harley-Davidson? Arthur respondió: - Es verdad fui yo. Dios comentó: - No fue una buena invención... Es un vehículo inestáble, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo... Arthur molesto con los comentarios retrucó: - Discúlpeme, ¿pero no fue Ud. quien inventó a la mujer? - ¡Si, fui yo! - respondió Dios. - Bien, aquí entre nosotros, de profesional a profesional, su invención no fue nada acertada! La suspensión delantera es muy inconsistente. Es muy ruidosa y habladora a altas velocidades. En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado. El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado. Y los costos de mantenimiento son exorbitantes. Dios meditó y respondió: - Sí, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, hay muchos más hombres montados en mi invento que en el tuyo... | |
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| Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados. La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño. El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente: ¿Dónde está Dios? El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones. Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave: ¿Dónde está Dios? De nuevo el niño no contestó. Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó: ¿Dónde está Dios? El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta. Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó: ¿Qué pasó? El hermano pequeño sin aliento le contestó: ¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos! | |
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