| ¿Por qué los ángeles se ríen tanto? Por la gracia de Dios. | |
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Chistes y anécdotas Dios
| Está Adán en el paraíso y le dice a Dios: - Dios, verás, es que veo al hipopótamo con la hipopótama, al ciervo con la cierva y me gustaría que me dieses una compañera. - ¿Y cómo querrías que fuera? -le pregunta Dios. - Pues que me quiera, que no me mienta, que se ría conmigo, que sea inteligente, que sea trabajadora... - Pues para eso -le responde Dios- me tienes que dar, el pie izquierdo, la mano derecha, cinco costillas, un pedazo de lengua... - Y por una costilla ¿Qué me das? | |
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| Va pasando un campesino por afuera de la iglesia y el cura del pueblo le dice: - Hijo, pasa a misa. El campesino le responde: - No puedo padre, ¿quién me cuidará el caballo?. - Dios te lo cuidará, hijo. - Bueno -dijo el campesino-, y entró a la iglesia. Cuando el padre se disponía a comenzar la misa dice: - ¡Dios está con nosotros! Entonces el campesino se levanta enojado de su asiento y dice: - Entonces, ¡quién diantre me está cuidando el caballo! | |
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| Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales: -Tu te llamaras gallina. -Tu te llamaras caballo. -Tu te llamaras burro. Y siguio poniendoles sus nombres y después el burro pregunta: -¿Cómo me llamaba yo? Y dios contesta: -Burro. Después de 3 minutos más, el burro pregunta: -¿Cómo me llamaba yo? -Burro. Y asi cinco veces más le vuelve a preguntar: -¿Cómo me llamaba yo? Él le responde: -Burro idiota. Y el burro dice: -Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido. Cupones y códigos de descuentos de Imaginarium en Rebajas.Guru | |
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| Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados. La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño. El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente: ¿Dónde está Dios? El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones. Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave: ¿Dónde está Dios? De nuevo el niño no contestó. Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó: ¿Dónde está Dios? El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta. Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó: ¿Qué pasó? El hermano pequeño sin aliento le contestó: ¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos! | |
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Está Adán muerto de aburrimiento en el Paraíso, de un lado para otro,cuando se le aparece Dios y va Adán y le suelta: - Mira, Padre, esto del Paraíso está muy bien, eso de comer sin pegar golpe y todo eso, todo juerga y cachondeo, todos los animalitos... pero me aburro mucho, y he pensado que podrías crear a alguien más que me acompañe... Le responde Dios: - Hijo, llevo algún tiempo pensando en crear a la mujer. Será el ser perfecto: el ser más inteligente, afectuoso, hermoso, sincero, sensible y virtuoso que exista. Siempre te apoyará, hagas lo que hagas, y sabrá ayudarte en cualquier ocasión; nunca te molestará, y siempre intentará apoyarte; en resumen, será el ser perfecto. Pero si lo quieres, deberás darme un brazo, una pierna, la mitad de tu cerebro, un pulmón, medio hígado, un riñón y medio corazón para que pueda crearla a partir de tí. Se queda Adán pensativo y responde al rato: - Y... ¿qué me darías por una costilla? | |
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| Charla trascendental | |
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| Una mujer buscaba leña para su cocina, cerca del río, cuando cortando una rama de un árbol se le escapo el hacha de las manos y fue a parar al fondo del río. La mujer rezó y suplicó a Dios, entonces, Él apareció y le preguntó: -¿Por qué estas llorando mujer? La mujer respondió que su hacha se había caído al río. Dios entro al río, saco un hacha de oro y le pregunto a la mujer: -¿Es esta tu hacha? La noble mujer respondió: -NO, Dios no es ésa. Dios entro nuevamente y saco del río un hacha de plata y volvió a preguntar: -¿Esta es tu hacha mujer? -No. Respondió la mujer. Dios volvió nuevamente al río y saco un hacha de hierro y madera y nuevamente preguntó: -¿Es está tu hacha? -Sí. Respondió ella, ésa es... Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la mando de vuelta a su casa, regalándole las otras dos hachas, la de oro y la de plata? Otro día, la mujer y su amado esposo estaban paseando por los campos, cuando él tropezó y cayó al río. La infeliz mujer, que no sabía nadar, se puso a rezar y suplicar a Dios, Él apareció y le preguntó: -Mujer, otra vez tú, ¿por qué estas llorando? La mujer respondió que su esposo había caído al río y se había ahogado. Inmediatamente, Dios entró al río, saco de las mechas a Brad Pitt y le preguntó a la mujer: -¿Es este tú esposo? -Sí, sí, sí. Asintió la Mujer. Entonces Dios se enfureció: -Eres una mujer mentirosa, exclamó Pero rápidamente la mujer le explicó: -Dios, usted perdone, pero fue un malentendido. Si yo hubiese dicho que NO, entonces Ud. me habría traído a Mel Gibson del río y si le hubiera vuelto a decir que tampoco era él, Ud. me habría traído a mi marido, y cuando dijera que sí, Ud. me mandaría para mí casa con los tres hombres. Más yo soy una humilde pero bien criada con principios morales y no podría cometer TRIGAMIA. Por eso es que le dije sí al primero de ellos? Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó. MORALEJA: "Las mujeres mienten tan bien, que hasta Dios les cree" | |
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| Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis, y todo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana. Y Satanás creó a McDonald's. Y McDonald's creó el Big Mac. Y Satanás dijo al Hombre: "¿Lo quieres con patatas y coca cola?" Y el Hombre dijo: "Tamaño grande". Y el Hombre engordó. Y Dios dijo: "Haya yogurt, para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre". Y Satanás creó el chocolate. Y la Mujer engordó. Y creó Dios las ensaladas, y el aceite de oliva. Y vio que estaba bien. Y Satanás hizo el helado. Y la Mujer engordó. Y Dios dijo: "Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento." Y Satanás inventó los huevos fritos con chorizo. Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes. Y creó Dios las zapatillas deportivas, y el Hombre decidió correr, para perder los kilos de más. Y Satanás concibió la televisión por satélite. Y agregó el mando a distancia, para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el Hombre aumentó de peso. Y Satanás dijo a la Mujer: "Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos". Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados, cortezas, chorizo y una cerveza. Y el Hombre, aferrado al mando distancia, comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol. Y vio Satanás que estaba bien. Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas. Y dijo Dios: No es bueno que el Hombre tenga un infarto. Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular, y las unidades coronarias. Y Satanás creó... la Seguridad Social Y dijo Dios... ¡ANDA Y QUE OS DEN POR EL CULO A TODOS! Y Satanás creó los condones Rebajas de Barnes and Noble, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Una mujer de mediana edad sufre un ataque al corazón. Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte. Ella ve a Dios, y le pregunta si en verdad se va a morir. - No, vas a vivir 30 o 40 años más -respondió Dios. Ella se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una cirugía estética, liposucción, tratamiento de várices y todas esas cosas para rejuvenecerse. Ella piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que se la vea bien. Cuando sale del hospital luego de su última operación, cruza la calle y la atropella una ambulancia. Ahora si, se muere! Llega otra vez frente a Dios y pregunta: - Pero cómo! ¿no era que iba a vivir 30 o 40 años más? - Si, es verdad, pero te juro que no te reconocí! | |
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Resulta que murió un Ingeniero y se fue a reportar a las puertas del Cielo. San Pedro vio su archivo y dijo: - Tu no estás en mi lista. De modo que el Ingeniero bajó a la puerta del infierno y le dieron alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias de Infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Al cabo de unos meses ya tenían aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras mecánicas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, etc. El ingeniero se hizo con una muy buena reputación. Un día Dios le habló al Diablo por teléfono y, con tono de sospecha, le dijo: - ¿Y qué tal van las cosas por el Infierno? El diablo le pasó el dato inmediatamente: - Estamos a todo trapo. Tenemos aire acondicionado, inodoros con drenaje, equipos electrónicos y mi nueva dirección de e-mail es: satan@infierno.com, y todo esto se lo debo a un ingeniero muy diligente que me ha caído últimamente.... - ¿QUÉ? ¿Tienes un Ingeniero? Eso es un error, nunca debió haber llegado allí un ingeniero. Me lo mandas para acá inmediatamente. - ¿Estás loco?... Me gusta tener un Ingeniero en la organización y me voy a quedar con él eternamente. - ¡MÁNDALO PARA ACÁ O TE DEMANDO! -le gritó Dios. El diablo, con la visión nublada de la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios: - Sí, cómo no, y,... solamente por curiosidad, ¿de dónde vas a sacar a un abogado? Grandes descuentos y ofertas de MundoAnimalia en Rebajas.Guru | |
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| ¿Dios es hombre o mujer? Un nene le pregunta a su padre: - Papá, ¿Dios es hombre o mujer? - Dios es hombre, por supuesto. La madre escucha y dice: - ¿Pero qué sabés? Podría ser mujer... - No, es obvio. Si fuera mujer habría pintado el cielo de rosado y no de azul... | |
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