| Llega el hijo a donde estaba la mamá y le dice: - ¡Mama, mamá en el colegio todos me dicen interesado! La madre dice: - ¿Por qué hijo? - Pásame 10 dolares y te lo digo. | |
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Chistes y anécdotas Dinero
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| El sueño | |
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| Al llegar a la puerta se da cuenta de que es el vecino y este al verla en toalla le dice: - Vecina pero que interesante se ve usted. Le propongo un negocio: si se abre la toalla en la parte de arriba y me deja ver sus dotes le doy 200 euros. La mujer indignada le dice que si está loco, pero luego de pensarlo unos minutos accede y se abre la toalla mostrándole los senos. Una vez ocurrido esto, el hombre le dice: - Le propongo otro negocio: Si abre la toalla completamente le doy 300 euros. La mujer piensa por unos minutos y se dice a si misma que 500 euros es la mitad de lo que gana en su trabajo, y que todo lo que tiene que hacer es abrir la toalla completamente. Entonces accede y abre la toalla y el vecino la ve como Dios la trajo al mundo y le entrega los otros 300 euros. La mujer regresa con una sonrisa muy grande al baño y el marido le pregunta: - Mi vida ¿quien era?. Y ella le dice: - El vecino. A lo que el marido le responde: - ¿Y te entregó los 500 euros que le presté? | |
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| Un hombre entra en una tienda: - ¿Me cambia este billete de 1.000 pesetas por tres monedas de 500, por favor? - ¿Será por dos? - Y entonces, ¿Dónde está el favor? | |
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| Un pordiosero se dirige a un lujoso automóvil ocupado por un próspero caballero y se entabla el siguiente diálogo: ?- Señor, ¿podría darme diez euros para comer? - Pero, ¿no te los irás a beber verdad? - No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol. - Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco, o apostando con otros vagos? - No señor, no fumo, y nunca juego ni apuesto nada. - Entonces? te los gastarás con mujeres? - Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera la mía, hasta que me abandonó. ?Entonces toma, no diez, sino cien euros. Pero vente a comer a mi casa, una buena comida casera y te ahorras los cien euros. El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y pregunta: - Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver a alguien como yo sentado a su mesa? - Probablemente sí, ? contesta el rico ? pero valdrá la pena. Tengo mucho interés en que vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, ni se va con mujeres? | |
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| Entra el empleado a la oficina de su jefe, y con un aspecto temeroso le dice: - Jefe, necesito hablar con usted. - ¿Qué te ocurre? - Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, es hora de que me aumente los 300 pesos mensuales que gano desde que me contrató. - Y dime, ¿Cuánto quieres ganar? - Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar 1500 pesos como mínimo. - Okey, te voy a pagar 5000 pesos mensuales, tendrás un vehículo a tu cargo, vacaciones pagas en el lugar que elijas, más una secretaria para que te ayude en tus labores diarias, ¿Qué dices? - ¿Está bromeando? - Sí, pero tú empezaste! | |
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| Llega Hugo Chávez al Banco Provincial a cambiar un cheque: - Buenos Días Señorita, ¿me hace el favor de cambiarme este cheque? - Con mucho gusto Señor, ¿me permite su identificación? - Señorita, no traigo identificación pero soy Hugo Chávez Frías, presidente de Venezuela. - Sí Señor, pero me debe mostrar una identificación, por ejemplo, su cédula de identidad con fotografía. - Señorita, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera, soy Hugo Chávez, por favor! - Lo siento, Señor, pero son reglas del banco. Me debe usted enseñar su identificación. - Pues no traigo Señorita y me urge cambiar este cheque. - Mire Señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino Andrés Galarraga con el mismo problema, no traía identificación y para probar que era él, le sacaron un bate, metió varios jonrones y así comprobó que él era en verdad el gran Gato. También vino Antonio Esparragoza y no traía su cedula, entonces se echó unos rounds con los cajeros y se noqueó a dos y así nos probó que él era en realidad Antonio Esparragoza. Entonces Usted puede hacer lo mismo. Haga algo para probar que usted es Hugo Chávez. Chávez se queda pensando durante un buen rato y dice... - Mmm, Caramba señorita, la verdad es que solo se me ocurren puras pendejadas. - ¡Perfecto Señor Chávez!, ¿en billetes de qué quiere que le cambien el cheque? | |
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| Esto es un hombre que entra a un restaurante y le pide a un camarero el menu del dia. El camarero le entrega la hoja, en donde se puede ver que es un menu algo caro. Al leer aquello, le pregunta al camarero: - Oiga, y no aqui no hacen descuento a los colegas? - Pero usted tambien es camarero? - No, pero soy ladron. | |
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| - ¿Cuál es la mejor manera de que un músico gane dinero? - Vendiendo su instrumento. | |
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| Mirad a esos superfluos, se hacen ricos y sin embargo empobrecen. Friedrich Nietzsche | |
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| Hay mujeres que se pueden enamorar con una sonrisa, otras con un beso y otras con un buen corazon... Para todas las demas existe Master Card. | |
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