| Un tipo ve una mujer guapísima con un busto perfecto, salir de un autobús. Corre y le pregunta: - ¿Por 100 pesos me dejaría morderle las tetas? - ¿Tu te has vuelto loco? -responde ella. Él da la vuelta a la manzana, llega antes que ella a la esquina y le pregunta: - ¿Por 1.000 pesos me dejarías morderte las tetas? - Escuche, señor mío, yo no soy de ese tipo de mujer, ¿entiende? El tipo da la vuelta a la otra manzana, y de nuevo llega a la esquina antes de que ella y le vuelve a preguntar: - ¿Por 10.000 pesos me dejarías morderte las tetas? La mujer piensa un poco y responde: - ¿10.000? Esta bien, pero vamos allí, a aquel rincón. Ella se abre la blusa, muestra sus senos a la cara del tipo. El tipo así que las ve se lanza y comienza a besarlas, a acariciarlas, recostando la cabeza entre ellas, las vuelve a besar....pero de morder, nada. Hasta que la mujer pierde la paciencia y pregunta: - ¿Pero es que no me las vas a morder? El tipo responde: - No, es muy caro | |
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Chistes y anécdotas Dinero
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| No alcanza el dinero | |
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| -Oiga señor, quiero decirle que yo estoy enamorado de su hija y no por el dinero. Y el tipo le responde: ¡-Ah! ¿De cuál de las cuatro? -Ah no, de cualquiera, cualquiera. | |
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| Busco dinero | |
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| En la carnicería entra el perro de un abogado, agarra un pedazo de carne de ternera y sale. El carnicero enojado va a la oficina del abogado y le pregunta: - Dígame, por favor, ¿si un perro entra en mi carnicería y me roba un trozo de carne, puedo en este caso exigir el costo de la carne a su propietario? - Sí, por supuesto. - Bien, como era su perro y me robó un trozo excelente de carne usted me debe 20 euros. El abogado, sin decir palabra, saca 20 euros y le da al carnicero. Una semana después, el carnicero recibe una factura de 200 euros por la consulta legal. | |
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| Ladrones de guante blanco | |
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| Dos amigos se encuentran después de que uno de ellos regresó de su luna de miel. El otro sabía que su amigo había sido un mujeriego antes de casarse, y por eso le preguntó como le iba como recién casado. El otro contesta con pesadumbre: - Pues estoy preocupado. La mañana siguiente a nuestra primera noche de amor, yo estaba todavía adormilado, y por la fuerza de la costumbre le dejé a mi mujer un billete de cincuenta en la mesa de noche. El otro intentó tranquilizarlo: - No te preocupees. Lo más probable es que ella no saque conclusiones por esto, sino que piense que se lo diste para los gastos. - No es eso, - dice el otro. - Lo que pasa es que ella también estaba medio dormida, y me dió un billete de veinte como cambio... | |
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| -Pedro, ¿Por qué siempre te veo medio borracho? -Porque siempre se me acaba el dinero antes de emborracharme del todo. | |
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| Un hombre entra a un restaurante, el camarero le trae el menú, y viendo que los precios están por las nubes, pregunta al camarero: - ¿Y usted no tiene descuentos para los colegas? - ¿En qué sentido? ¿Ud. también es camarero? - No, yo también soy un ladrón. | |
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| Miguel descubrió que heredaría una fortuna cuando se padre enfermo muriese. Entonces decidió que precisaba una mujer para hacer de ella su gran compañera Así que una noche que se reunía el foro de abogados en un local se fijó en una abogada, la más bonita que jamás había visto. Su belleza natural era la admiración de todos. El se le arrimó y le dijo: Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va morir y heredaré 20 millones de dólares . Impresionada, aquella noche la mujer fue a la casa con Miguel y ... Tres días después se transformó en su feliz madrastra. | |
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| A un borracho se le cae su dinero a un drenaje y dice: -¡Cómo voy a meter mi mano al drenaje por $500! Abre su cartera y tira otro de $500 y dice: -Pero por $1.000, ¡sí! | |
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| Una pareja estaba teniendo una discusión acerca de las finanzas familiares. Finalmente el esposo explota y dice: - ¡Si no fuese por mi dinero, la casa no estaría aquí! La esposa respondió: - ¡Querido, si no fuese por tu dinero, yo no estaría aquí! | |
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