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| La elección es obvia | |
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Chistes y anécdotas Dinero
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| Políticos | |
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| ¿Qué le viene a la mujer una vez al mes y le dura 4 días?. El sueldo del marido. | |
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| -Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar? -Claro que si... porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la clínica. | |
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| Es agosto, en una pequeña ciudad de la costa, en plena temporada; cae una lluvia torrencial y hace varios días que la ciudad parece desierta. Hace tiempo que la crisis viene azotando este lugar, todos tienen deudas y viven a base de créditos. Por fortuna, llega un millonario, forrado de guita y entra en el único pequeño hotel del lugar. Pide una habitación. Pone un billete de 100 euros en la mesa de la recepcionista y se va a ver las habitaciones. El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero. Éste toma el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos. Al momento éste sale corriendo para pagar lo que le debe al molino proveedor de alimentos para animales. El dueño del molino toma el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con María, la prostituta a la que hace tiempo que no le paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito. La prostituta con el billete en mano sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado y le entrega el billete al dueño del hotel. En este momento baja el millonario, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, toma el billete y se va. Nadie ha ganado un centavo, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza! MORALEJA: ¡SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS! | |
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| Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en el parque hablando con los amigos: -¡Pepe! ¡Pepe! ¡Que me ha tocado 50 millones en la Primitiva! El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer. Está cruzando la calle, y en eso ... ¡Zaaaaaaaaaaassss! Aparece un trailer a 90km/h y sin frenar, que se lo lleva por delante. La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice: -Jooooooderrrrrrr! ¡Cuando se está en racha... se está en racha! | |
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| Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para casarse ... Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la más apta para ser su esposa. Extrajo 15.000 euros de su cuenta bancaria, dio 5.000 a cada una de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran. La primera fue de "shopping", compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc. Volvió y le dijo al hombre: -Gasté todo el dinero que me diste así para estar más bonita para tí, para gustarte más... Lo hice porque te quiero. La segunda también fué de "shopping" y compró ropa para él, una consola, una televisión de pantalla plana, zapatillas de deporte, palos de golf... Volvió y le dijo: -Gasté todo el dinero que me diste en regalos para tí así te hago más feliz... Lo hice porque te quiero. La tercera cogió el dinero y lo invirtió en bolsa. En tres días triplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5.000 euros que el hombre le había dado y le dijo: -Invertí tu dinero y gané el mío, ahora puedo hacer lo que quiera con mi propio dinero... Lo hice porque te quiero. Entonces, el hombre pensó. Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... y por fín ... ¡ELIGIO A LA QUE TENIA LAS TETAS MAS GRANDES! | |
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| Una simpática dama de la tercera edad decidió regalarse por su cumpleaños el gusto de pasar la noche en uno de los hoteles más caros de su ciudad. Cuando a la mañana siguiente se acercó a cancelar, el recepcionista le entregó una cuenta de $ 350 dólares! Ella explotó de ira y exigió saber por qué la cuenta era tan alta. -Es un buen hotel pero las habitaciones sin duda no valen 350 dólares por pasar una noche y sin desayuno. El empleado le dijo que $ 350 era la "tarifa estándar" por lo que insistió en hablar con el Gerente. El Gerente apareció y advertido por el empleado de recepción anunció: -El hotel tiene una piscina de tamaño olímpico y un gran centro de conferencias, que están disponibles para su uso. -Pero yo no los usé, dijo. -Bueno, ellos están aquí, y usted pudo usarlos, explicó el Gerente. Luego pasó a explicar que ella también podría haber visto uno de los espectáculos internacionales del hotel por lo cual es famoso. -Los mejores artistas internacionales se presentan aquí, dijo el Gerente. -Pero yo no fui a ninguno de esos shows, dijo. -Bueno, nosotros los tenemos, y usted los pudo ver, contestó el gerente. Sin importar lo que el Gerente mencionara, ella respondía: -¡Pero yo no lo usé! El Gerente no se inmutó, por lo que decidió pagar un cheque y se lo entregó. El Gerente se sorprendió cuando vio el cheque. -Pero señora, este cheque sólo está hecho por $ 50. -Eso es correcto. Yo le he descontado $ 300 por dormir conmigo, respondió ella. -¡Pero no lo hice! exclamó el Gerente muy sorprendido. -Bueno, mala suerte, yo estaba aquí, y usted podría haberlo hecho. | |
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| La abuela y el abuelo fueron de visita a casa de su hijo, nuera y nietos y se quedaron a pasar la noche. Cuando el abuelo se encontró con un frasco de Viagra en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste si podía usar una de las pildoritas. El hijo le dijo: -Yo creo que no deberías hacerlo, Papá; son muy fuertes. Y son muy caras. -¿Cuánto cuestan? Preguntó el abuelo. -20 Eur. por pastilla - le contestó el hijo. -No importa, dijo el abuelo, -Insisto en que quiero probar.Al irme por la mañana, te dejaré el dinero debajo de la almohada. Al día siguiente, cerca del mediodía, el hijo encontró 220 Eur. bajo la almohada. Llamó al abuelo y le dijo, -Te dije que cada píldora costaba 20 Eur. no 220. -Te entendí, respondió el abuelo. ¡Los 200 Eur. los puso la abuela! | |
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| Una persona de mas de 50 años sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas, la pérdida de su PENE. Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado: -Tranquilo, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema. Le entregó un muestrario en el que había un pene pequeño a 1.500 ?; uno mediano a 3.500 ? y uno grande a 6.000 ?. El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande. Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa. Le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones. El médico, al regresar al consultorio, encontró al hombre mirando hacia el vacío con una mirada triste. -Y bien amigo, ¿qué le dijo su esposa? -Dice que, para lo poco que lo usamos... prefiere reformar la cocina. | |
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| Sueldo Cebolla : Lo ves, lo pillas ? y te pones a llorar Sueldo Dietético: Te hace comer cada vez menos Sueldo Ateo: Ya dudas de su existencia Sueldo Mágico: Haces un par de movimientos y ? desaparece Sueldo Impotente: Cuando más lo necesitas te abandona Sueldo Menstruación: Viene una vez al mes y dura 3 días Sueldo Walt Disney: Hace 30 años que esta congelado Sueldo Eyaculación Precoz: Apenas entra y ya se acabó Sueldo Canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él Sueldo Tormenta: No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar Sueldo Humor negro: Te ries para no llorar Sueldo Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas | |
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| Dos amigos se encuentran después de que uno de ellos regresó de su luna de miel. El otro sabía que su amigo había sido un mujeriego antes de casarse, y por eso le preguntó como le iba como recién casado. El otro contesta con pesadumbre: - Pues estoy preocupado. La mañana siguiente a nuestra primera noche de amor, yo estaba todavía adormilado, y por la fuerza de la costumbre le dejé a mi mujer un billete de cincuenta en la mesa de noche. El otro intentó tranquilizarlo: - No te preocupees. Lo más probable es que ella no saque conclusiones por esto, sino que piense que se lo diste para los gastos. - No es eso, - dice el otro. - Lo que pasa es que ella también estaba medio dormida, y me dió un billete de veinte como cambio... | |
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