| Dos empleados del casino estaban aburridos esperando en una de las mesas. Una rubia atractiva llegó y apostó 20000 pesos a una sola tirada. Dijo: - Espero que no les importe, pero me da más suerte estar totalmente desnuda. Se quitó toda la ropa, tiró el dado mientras decía: - Mamá necesita ropa nueva. Entonces gritó: - Sí, sí... gané, gané! Empezó a dar brincos y abrazó a los dos empleados. Cuando recogió todo su dinero y su ropa y se fue, los dos empleados se miraron atontados: - ¿Qué número sacó? - No sé, pensé que vos estabas mirando. Moraleja: No todas las rubias son tontas, pero todos los hombres son hombres. | |
| Ver chiste... | |
 |
|
||
|
Chistes y anécdotas Dinero
| Una empresa entendió que había llegado el momento de cambiar el estilo de gestión y contrató un nuevo gerente general. El nuevo gerente vino con la determinación de hacer cambios y volver a la empresa más productiva. El primer día, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una inspección en la empresa. En la planta todos estaban trabajando, pero un muchacho estaba recostado contra la pared con las manos en los bolsillos. Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofía de trabajo, el nuevo gerente le preguntó al joven: -¿Cuánto gana usted por mes? - Trescientos pesos, señor, ¿por qué? - respondió el muchacho sin saber de qué se trataba. El gerente sacó $300 del bolsillo y se los entregó al joven, diciendo: - Aquí está el sueldo de este mes. Ahora desaparezca y ¡no vuelva nunca más! El joven guardó el dinero y se fue, de acuerdo a las órdenes recibidas. El gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios: - ¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese joven? - Si, señor - respondieron atónitos los operarios - Vino a entregar una pizza... Moraleja: Hay personas que tienen tantas ganas de mandar, que se olvidan de pensar. | |
| Ver chiste... | |
| HOMBRE - Es aquel que sueña con ser tan bonito como su mama piensa que es, tener tanto dinero como su hijo piensa que tiene, tener tantas mujeres como su mujer piensa que tiene, y ser tan bueno en la cama como él piensa que es. JEFE - Es aquel que viene temprano cuando uno viene tarde, tarde cuando uno viene temprano, sale temprano cuando uno se piensa quedar hasta tarde, y sale tarde cuando uno quiere irse temprano. COCTELES - Son reuniones programadas para encontrarse con personas a las que no vale la pena invitar a comer. CASAMIENTO - Es una tragedia en dos actos: civil y religioso. JURADO - Es un grupo elegido para decidir quién tiene el mejor abogado. COLEGIO PARTICULAR - Es una institución financiera que vende diplomas; el alumno es el interesado en comprar y el docente es el que quiere cerrar las negociaciones. AMOR - Es aquello que comienza con un príncipe besando a un ángel y acaba con un pelado mirando a una gorda. COMISION - Es una reunión de personas importantes que, solas, no pueden hacer nada mientras que juntas deciden que nada se puede hacer. EFICIENCIA - Es cuando el Congreso roba, él mismo investiga y luego él mismo se absuelve. ANCIANO - Es aquel que cuando joven solía tener cuatro miembros flexibles y uno rígido, y ahora tiene cuatro rígidos y uno flexible. ABOGADO - Es el sujeto que salva tus bienes de tus enemigos y los guarda para sí. STATUS - Es comprar una cosa que uno no quiere con un dinero que uno no posee, para mostrarnos a quien no nos gusta como una persona que no somos. | |
| Ver chiste... | |
| Carta para un divorcio Querido esposo: Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos. He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mi. Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fué lo máximo que pude soportar. La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligé. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota. No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono. P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a West Virginia juntos. Que tengas una buena vida. Tu Ex-esposa. Querida Ex-esposa: Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba. Yo sí noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: ¡Luce como un hombre! Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cuando cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligee, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados 50 dólares esa misma mañana y la etiqueta de tu negligee marcaba $49,99. Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado el lotto de diez millones de dólares, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo. Espero que tendrás la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho. P.D. No se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla. Confío en que esto no te será un problema. Firmado: ¡Rico y Libre! | |
| Ver chiste... | |
| Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido. - Me voy a divorciar. - ¿Tu mujer es infiel por casualidad? - No, por costumbre. - Mi mujer me pide 30 dólares cada vez que hacemos el amor. - Jo, que humillante. - Si, sobre todo porque a los demas les pide 15. | |
| Ver chiste... | |
| Querida: No puedo mandarte aquí, desde España, el dinero del salario de este mes, así que te mando 100 besos, ¡eres mi amor verdadero! ¡Tu esposo que tanto te ama! Tras varios días, la esposa responde: Querido mío: Te agradezco por los 100 besos y te mando detalles de como los usé: 1. El lechero estuvo de acuerdo con recibir 2 besos por litro un mes. 2. El electricista no estuvo de acuerdo por menos de 7. 3. El propietario del edificio viene cada día y me pide 2-3 besos en lugar del alquiler. 4. El administrador del supermarket no acepto solo besos, así que tuve que ofrecerle también otro "arti...culo" 5. Otros gastos: 40 besos. No te preocupes por mi, me quedan aun como 35 besos y espero me alcancen para el resto del mes. ¿Planifico los gastos del próximo mes de esta misma forma? Con Amor: Tu esposa. | |
| Ver chiste... | |
| - Salario Cebolla: Lo ves, lo agarras... y te pones a llorar! - Salario Canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no podes vivir sin él! - Salario Humor Negro: Te reís para no llorar! -Salario Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas. -Salario Impotente: Cuando mas lo necesitas te abandona. - Salario Dietético: Con él comes cada vez menos. - Salario del Ateo: Ya dudas de su existencia. - Salario Eyaculación Precoz: Apenas ingresa... ya se acabo. - Salario Menstruación: Viene una vez al mes y dura 3 días. - Salario Tormenta: No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar. - Salario Teléfono Celular: Cada vez vienen más chiquitos. - Salario Walt Disney: Hace años que esta congelado. | |
| Ver chiste... | |
| Era un norteamericano que estaba enamorado de una chica viuda. Durante un año estuvo detrás de ella, pero ella no le hacía caso. Al cabo de ese año, al final se rindió y le propuso: -Quiero hacer el amor contigo, si lo haces te daré 50.000 dólares. La viuda como había gastado todo el dinero que le había dejado el esposo, lo pensó mejor y le contestó: -Okey, está bien, te espero esta noche en mi casa. El norteamericano acudió a la cita, hizo el amor con la chica y a la mañana siguiente se fue temprano porque tenía una junta en su empresa. Cuando la chica se despierta, vio sobre la mesa de noche un cheque a su nombre por 5.000 dólares, al ver esto se levantó, se bañó, se vistió y se fue a la empresa del norteamericano. Entró sin anunciarse a la sala de conferencias donde estaban reunidos, y al verla entrar el norteamericano le preguntó: -¿En qué puedo ayudarle señora mía? A lo que ella respondió: -Señor presidente, resulta que le vendí a Ud. un apartamento por 50.000 $ y Ud. me hizo un cheque por 5.000$, como Ud. comprenderá hay un error en el precio. El le respondió: -Señora mía, no hay ningún error, lo que pasa es que el apartamento que Ud. me vendió es usado, no tiene calefacción y es muy grande. Ella indignada le respondió: -Señor presidente, resulta que no hay ningún error. Cuando Ud. compró el apartamento sabía que era usado, no es que no tenga calefacción es que no supo encenderla y no es que sea muy grande es que los muebles que Ud. introdujo en él son muy pequeños. En el acto el norteamericano le hizo el cheque por la diferencia, por supuesto, ante la mirada atónita de los presentes que no entendían nada. | |
| Ver chiste... | |
 | |
| Ahorros | |
| Ver chiste... | |
| El hijo de un famoso político le pregunta a su padre el significado de la expresión "ética política". El padre lo escucha y le dice: - Bueno, para que sea más simple de entender te lo voy a explicar con un ejemplo. Imaginate que estás en el Congreso y viene un representante de una multinacional y te ofrece 100.000 dólares por un contrato de "privatización". Ahí surge la ética política... el gran dilema... el desafío a tu dignidad y que tendrás que resolver en lo más profundo de tu alma: agarrás la plata y te callás la boca o averiguás antes cuánto le ofreció a los otros. | |
| Ver chiste... | |
Oscar se despierta en casa con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Oscar mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual. Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: - Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te amo. Así que va a la cocina y ahí estaba el desayuno y el periódico del día esperándolo. Su hijo también está en la mesa, desayunando. Oscar le pregunta: - Hijo, ¿qué pasó anoche? Su hijo le contesta, - Bueno, volviste a las 4 de la madrugada, borracho como una cuba y con delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta. Confundido, Oscar pregunta, - ¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa? Y su hijo contesta, - ¡Ah, eso! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, vos gritaste "- ¡Señora! ¡Déjese de joder, soy un hombre casado!" Conclusiones: - Una resaca autoinducida: $ 1000 - Muebles rotos: $ 4000 - Desayuno: $ 100 - Decir la frase adecuada: no tiene precio. | |
| Ver chiste... | |
 | |
| Algo grave | |
| Ver chiste... | |
Síguenos:     | RSS | Chistes21 está adaptado para móviles |
| Chistes21 pertenece a red de ocio: Desmotivaciones, Juegos y Rebajas | |
| ¡Los mejores chistes y anecdotas cada día! ))) | CHISTES21.COM © | Contar un chiste |