| Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.Se para frente al camarero y le dice: - ¡Deme una cerveza bien helada! El camarero se queda mirándola, sin moverse. - ¿Qué pasa? -dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda? - ¡Muchas veces! - ¿Y entonces qué mira? - ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza! | |
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Chistes y anécdotas Dinero
| Esto son dos mercenarios en los dias del Salvaje Oeste, y les dice un coronel: - Soldados, el ejercito necesita vuestra ayuda. Id al territorio de los indios, y por cada cabellera de Sioux que consigais traer de vuelta al fuerte, os daremos 100 dolares de oro. Total, que los dos cazarecompensas se van al territorio de los indios y hacen un campamento. De madrugada, uno de ellos oye el chasquido de una ramita, se despierta, y ve que alrededor del campamento hay 100 sioux con pinturas de guerra; entonces le pega un codazo al otro mercenario y le dice: - Sam!! Sam, despierta, somos ricos! | |
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| - Patrón, patrón, vengo a quejarme porque me ha puesto 200 euros de menos en la nómina. - Pues poco te quejaste el mes pasado cuando te puse 100 de más - Es que un error lo paso, pero dos ya no. | |
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| Un hombre acostumbraba dar $500 cada domingo a un pordiosero. Por razones varias fue bajando la cuota,$300, luego $150. Un dia el pordiosero le hablo: - Que onda, viejo. Ud. me daba $500 cada semana y ahora lo ha ido bajando cada vez más. - Es que la situacion no está buena y tengo que mantener a mi familia. - Así que quiere mantener a su familia a costa mía??!! | |
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| Un paciente hablando con su dentista, pregunta: - Debe ser duro pasar todo el día con tus manos metidas en la boca de alguien más. - No lo crea, tengo una técnica que me permite hacerlo. - Y cuál es? - Tan solo pienso que es como estar metiendole la mano en su billetera y para colmo está obligado a agradecerme. Descuentos de SlickWraps, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Dos ladrones se paran frente a la vitrina de una joyería y empiezan a contemplar un hermoso collar de diamantes. Un ladrón le pregunta al otro: - ¿Cuánto crees que nos darían por esa joya? Y el otro ladrón le responde: - Y... yo pienso que de 5 a 8 años de cárcel. | |
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| Un tipo va por la calle con cara de preocupado cuando se encuentra con un amigo: - Hola, ¿Qué te pasa que estás tan serio? - Es que le preste 2000 dólares a un amigo para que se hiciera la cirugía estética, y ahora no puedo cobrarle. - ¿Por qué? - No lo reconozco. | |
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| Bastante maltrecho, Pepe, peón de una constructora, vuelve a casa y le cuenta a su mujer que el andamio en que trabajaba con otros 3 obreros se ha venido abajo y a causa de la caída los 3 han muerto; sólo él se ha salvado. - Imaginate, explica, el empresario deberá desembolsar un millón para cada una de las familias de las víctimas. - Lo que te digo siempre, Pepe,contesta malhumorada su mujer.Cuando hay algún dinero que ganar tú siempre quedas de lado. Descuentos de Trusted Tours, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Un hombre de unos 67 años estaba en el gimnasio y le dice al entrenador: - ¿Cuál máquina me recomienda para impresionar a una mujer de unos 35? El entrenador lo mira de arriba abajo muy fijamente y le contesta? - Yo le recomiendo un cajero automático. | |
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| Un cura estaba limpiando el altar en su iglesia cuando entra un hombre con cara de asombro y se queda plantado delante de la estatua del Santo Padre con la mano extendida. El cura, entre preocupado e indignado, sigue con sus quehaceres sin quitar el ojo al molesto personaje, y así pasa el tiempo. Al cabo de una hora el hombre con gesto de enfado susurra a la estatua: - Por favor, date prisa que llego tarde. El cura no puede más y totalmente enfadado increpa al hombre: - Pero desdichado, ¿Qué estás haciendo? A lo que el hombre responde: - Mire, a mí déjeme en paz, yo lo único que hice fue dar una lismona al pobre de la entrada y él me respondió Dios se lo pagará, y a eso vengo. | |
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| La abuela y el abuelo fueron de visita a casa de su hijo, nuera y nietos y se quedaron a pasar la noche. Cuando el abuelo se encontró con un frasco de Viagra en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste si podía usar una de las pildoritas. El hijo le dijo: "Yo creo que no deberías hacerlo, Papá; son muy fuertes. Y son muy caras." "¿Cuánto cuestan?" Preguntó el abuelo. "20 Eur. por pastilla," le contestó el hijo. "No importa" dijo el abuelo, "Insisto en que quiero probar. Al irme por la mañana, te dejaré el dinero debajo de la almohada." Al día siguiente, cerca del mediodía, el hijo encontró 220 Eur. bajo la almohada. Llamó al abuelo y le dijo, "Te dije que cada píldora costaba 20 Eur., no 220" "Te entendí," respondió el abuelo. "¡Los 200 Eur. los puso la abuela!" | |
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