| Al entrar a la cabina de primera clase de un Boeing 777 en su vuelo inaugural. El pasajero es recibido por una bellísima azafata que le ofrece una copa de champagne Veuve Cliquot: - ¿Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?, le pregunta. - Mercedes, señor, responde ella. - Humm, lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz?, pregunta él con un guiño. - Si señor, el mismo precio... | |
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Chistes y anécdotas Dinero
| Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Esta completamente sola. El tipo llama al camarero y le pide enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que haya en el restaurante, pensando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies. El camarero lleva la botella a la mesa de la mujer y le dice, señalando al hombre: -"Esto es de parte del caballero de aquella mesa" La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al camarero, y este la entrega al destinatario. La nota decía: "Para que yo acepte esta botella, Usted debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en el Banco y 20 cm. en sus pantalones." Después de leer la nota, el hombre, piensa un segundo y decide contestar. Le da la nueva nota al camarero y le pide que la entregue a la mujer. La nota decía: "Para acceder a sus deseos, podría vender mi Ferrari Modena 360 y también mi BMW 850 SL, para quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garage. Podría también donar doce de los trece millones de dólares que tengo en mi cuenta. Pero... Ni por una mujer tan bella como usted me cortaría cinco centímetros" P.D: Devuélvame la botella. | |
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| Un hombre (bastante tacaño) fue a una iglesia y entre sus súplicas, decía: - Por favor Dios mío mirá que faltan tres meses para que me case y no tengo dinero por favor haz que me saque la lotería. Así pasó el tiempo y cuando faltaban dos meses para su boda vuelve a ir el hombre a la iglesia y le dice a Dios: - Por favor Dios mío, sólo me quedan dos meses para casarme haz por favor que me saque la lotería. Así pasó el tiempo hasta que quedaba un solo mes y va el hombre de vuelta a la iglesia y le dice a Dios: - Dios mío mira ya sólo me queda un mes para casarme... ¡Haz que me saque la lotería! En eso se abré el cielo y se escucha una voz que le dice: - ¡Primero comprá el billete! Descuentos de Bahia Principe Hotels, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Ese matrimonio que quería tener relaciones y estaba el nene estorbando. Entonces el papá le dice al nene que fuera a la vereda a ver pasar los autos y que por cada auto que pasara, le daba dos pesos. Contento se fue el niño. Al rato le golpea la ventana y le dice al viejo: - "Ya pasó un auto". Al ratito vuelve a golpear la ventana y le dice: - "Pasaron dos autos más". Al rato le golpea y le dice: - "Papá, te va salir caro el polvo, viene un cortejo fúnebre..." Cupones y códigos de descuentos de Toys R Us en Rebajas.Guru | |
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| Una viejita fue un día al Banco llevando un bolso lleno de dinero. Insistía en que quería hablar con el presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros porque "es mucho dinero". Después de mucho discutir la llevaron ante el presidente del Banco. Este le pregunta cuánto quería ingresar. Ella dijo que dos millones de euros y vacía su bolso encima de la mesa. El presidente naturalmente sentía curiosidad por saber de dónde había sacado tanto dinero y le pregunta: - Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, ¿de dónde lo ha sacado? La viejita contesta: - Hago apuestas. - ¿Apuestas? - pregunta el presidente - ¿Qué tipo de apuestas? La viejecita contesta: - Bueno, por ejemplo, ¡le apuesto a usted un millón a que sus pelotas son cuadradas! El presidente soltó una carcajada y dijo: - Esa es una apuesta estúpida. Usted nunca puede ganar una apuesta de este tipo. La viejecita lo desafía: - Bueno, ¿estará usted dispuesto a aceptar mi apuesta? - Por supuesto, respondió el presidente. - Apuesto un millón de euros a que mis pelotas no son cuadradas. La viejita dijo: - De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las 10h con mi abogado para que haga de testigo? - Por supuesto - respondió el confiado presidente. Aquella noche el presidente estaba muy nervioso por la apuesta y pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y de que ganaría la apuesta. A la mañana siguiente a las 10h en punto la viejita apareció con su abogado en la oficina del presidente. Hizo las oportunas presentaciones y repitió la apuesta de un millón de euros a que las pelotas del presidente son cuadradas. El presidente aceptó de nuevo la apuesta y la viejita le pidió que se bajara los pantalones para que todos las pudieran ver. El presidente se los bajó. La viejecita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó si las podía tocar. - Bien, de acuerdo, dijo el presidente, un millón de euros es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura. Entonces se dio cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared. El presidente preguntó a la viejita: - ¿Qué le pasa a su abogado? Ella contestó: - Nada, sólo que he apostado con él cinco millones de euros a que hoy a las 10h tendría las pelotas del presidente de un Banco en mis manos. | |
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| Dos jubilados están haciendo cola en la puerta de un banco para cobrar sus escuálidas pensiones. Uno de ellos, cansado de esperar bajo los rayos del sol, le dice al otro -Mira, me cansé!. Me voy al Ministerio de economía a insultar al Ministro. Al rato el jubilado vuelve. El otro le pregunta: -¿Por qué has vuelto tan rápido? -La cola para insultar al Ministro era más larga que ésta... Grandes descuentos y ofertas de Buenos Aires en Rebajas.Guru | |
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| Pregunta el marido a la esposa: -¿Qué harías si me tocara la primitiva? Contestación de su esposa: -Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa? Respuesta del marido: .Muy bien pues me han tocado 12 euros; toma tus 6 y ya te estás largando ... | |
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| El alcalde de Miami pide ofertas para pintar la fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas (de un árabe, un alemán y un español). La del árabe asciende a 3 millones de dólares, la del alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones. Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por separado, para que justifiquen su estimado de costo. El árabe dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra. El alemán justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3 millones. En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano de obra. El último, que es el que finalmente gana la licitación ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser la del español que le dijo: -Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3 restantes se los damos al árabe para que nos pinte la fachada'. P.D. ¡CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA POLÍTICA DE TU MUNICIPIO ES PURA COINCIDENCIA! | |
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| Una mujer de edad estaba esperando el ascensor en un edificio lujoso, cuendo se acerca una mujer joven y hermosa envuelta en una nube de perfume. La mira y dice con arrogancia: "Romance, de Ralph Lauren, 150 euros el frasco!" Otra mujer joven se acerca al ascensor cuando ya estaban entrando, y también con arrogancia mira a la vieja y le dice: "Channel.5, 200 euros!" Tres pisos después, la mujer mayor llega a su destino y a punto der dejar el ascensor, se oprime el vientre, dobla el cuerpo, expulsa una nube de gas, y dice, mirando a las jóvenes cuando ya la puerta empezaba a cerrarse: "Coliflor, 1 euro el kilo" | |
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| No dejo de pensar en tí... Cupones y códigos de descuentos de Pottery Barn Teen en Rebajas.Guru | |
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| Una hermosa azafata y con un cuerpo espectacular ofrece champagne a un pasajero de primera clase y éste intenta establecer una conversación con ella: - ¿Cuál es tu nombre? - Mercedes - ¿Alguna relación quizás, con el famoso auto Mercedes Benz? - Sí, el precio. | |
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