| Una bella mujer joven sale de la ducha, se envuelve con una toalla yavisa a su marido que ya puede ducharse. Cuando él entra en la ducha suena el timbre de la puerta. La esposa le dice que ella abre, y baja a abrir la puerta envuelta en la toalla. Al abrir la puerta se encuentra a su vecino Antonio, quien se queda sin palabras ante la visión que le ofrece la señora. Entonces, él saca dos billetes nuevecitos de 100 euros y le dice a ella que son suyos si deja caer la toalla hasta la cintura. Ella piensa, "¿por qué no?", de modo que deja caer la toalla y deja sus senos al descubierto , entonces coge el dinero. Antonio jadea ante lo que ve; saca prontamente otros 200 euros y se los ofrece por dejar caer la toalla hasta el suelo para ver todo el asunto. La mujer piensa que ya había llegado bastante lejos, así que no le importaba hacerlo, y deja caer la toalla al suelo enseñando su precioso cuerpo. Antonio la contempla un momento, le da las gracias y se va. Cuando ella sube de nuevo, su marido que acababa de salir de la ducha, le pregunta que quién había llamado a la puerta. Ella contesta: - Era nuestro vecino Antonio. - ¿Y ha traído los 400 euros que me debe? - pregunta el marido. | |
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Chistes y anécdotas Dinero
| Un famoso rico, pasea con su hijo por su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al padre: - Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado. - ¡No hijo, la mayoría es robado! Mejores cupones de descuentos de CitySights NY en Rebajas.Guru | |
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| Un individuo le comenta a otro: - Mi mujer me pide siempre dinero. La semana pasada fueron 300 euros, ayer seiscientos y hoy va y me pide mil! - ¿Y que hace con todo ese dinero? - No lo se, nunca se lo he dado... Rebajas de Foot District, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| - Perdone Sr. abogado, ¿Cuál es su minuta por una consulta? - $100 por tres preguntas. - ¿No le parece mucho? - Sí. Ahora hágame la tercera pregunta | |
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| Elevar una plegaria | |
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| - Camarero, la cuenta. - Cincuenta. - ¿Sin cuenta? - Fabuloso, ¡muchas gracias y que la pase bien! | |
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| Una chica honesta: -No me importa si tienes un yate en la Costa Azul, una mansión en Mónaco, un jet privado... lo único que importa es nuestra gran amistad... Pero ... tengo una pregunta, ¿Cómo es tu nombre? | |
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| El paciente dice a su psicólogo: -Doctor, con mucha frecuencia siento deseos de suicidarme... ¿que hago? -Primero que todo, pague el valor de la consulta! | |
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| - Amor gastas mucho dinero en alcohol. - ¡Y tu en maquillaje! - Es para verme guapa. -¡Yo también lo hago para verte más guapa! | |
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| La mujer entra en el bar desnuda y pide una cerveza. El dueño del bar la mira de los pies a la cabeza, luego va al freezer y toma una cerveza geladísima. Ella toma rápidamente y pide otra. El dueño del bar mira a la mujer, mira, mira, mira, se mira, mira y mira de nuevo, hasta que la mujer dice: - ¿Usted nunca vio a una mujer desnuda, no? Y el dueño del bar tranquilo responde: - Ver he visto, sólo me pregunto de dónde vas a tomar dinero para pagar las cervezas! | |
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| Tres amigos, recién jubilados, se encuentran después de algún tiempo sin verse y cuentan sobre sus nuevas actividades. Toninho, un ex ejecutivo de una gran empresa de neumáticos dice: - Bueno ... Yo monté una recauchutadora de neumáticos. No tiene esa estructura y organización que había cuando yo trabajaba en esa empresa, pero va muy bien. José, un ex gerente de ventas de un famoso puesto de combustibles, comenta: - Abrí una gasolinera. Evidentemente tampoco tengo la estructura y la organización del tiempo que yo trabajaba en ese puesto, pero estoy progresando ... Marcos, un ex senador que no consigue ser reelegido confiesa: - Yo monté un puteiro ... - ¿Un puteiro? - pregunta el Toninho. -Esteee, un puteiro, sí! - ¿Y cómo va? - quiso saber José. - Es obvio que mi puteiro no es aquella zona toda que es el Congreso Nacional, ni tiene esa estructura para rodar propina ..., ¡pero no puedo reclamar! Cupones y códigos de descuentos de Hawaiian Airlines en Rebajas.Guru | |
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