| En una fiesta: - ¿Alguien ha perdido un fajo de dinero con una gomita?. - Sí, yo. - Pues tenga la gomita. | |
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Chistes y anécdotas Dinero
| Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en el parque hablando con los amigos: -¡Pepe! ¡Pepe! ¡Que me han tocado 50 millones en la Primitiva! El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer. Está cruzando la calle, y en eso ¡Zaaaaaaaaaaassss! aparece un trailer a 90km/h y sin frenar, que se lo lleva por delante. La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice: -¡Jooooooderrrrrrr! ¡Cuando se está en racha... se está en racha! | |
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| Esto es un caballo que entra en un bar. La gente se quedó impresionada y temerosa porque nunca habían visto entrar a un caballo en un bar. El caballo, dándose cuenta de que todo el mundo le está mirando, se dirige hacia la barra y le pide un café al camarero. Éste, impactado, se lo sirve. El caballo incómodo porque todos les están mirando, acaba el café y dice: - Camarero, la cuenta por favor. - Sí, son 2 euros. El caballo acaba estallando y le pregunta al camarero por qué toda la gente que está en el bar le está mirando. El camarero le dice: - Es que es la primera vez que viene un caballo que habla a este bar. Y el caballo le responde: - ¡Con estos precios no me extraña! | |
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| Un hombre que va por la calle, y se le acerca un vagabundo y le dice: - Por favor, deme 5 duros para un bocadillo. Y éste le contesta: - Coño, toma 10 y tráeme otro a mí. | |
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| Un judío está muriendo de viejo en la cama. Ya agonizando llama a su hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de abajo de la almohada, le dice: - Este reloj lo compró tu tatarabuelo. De él, pasó al bisabuelo. De él, al abuelo. De él, a mi padre y de mi padre a mí. ¿Te gusta el reloj? - Bueno, padre. No es el momento, pero sí, me gusta. - ¡Te lo vendo! | |
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| En una universidad el rector y la mayor parte del profesorado estaban discutiendo temas variados durante una reunión, cuando de repente se les apareció un ángel. Se hizo un gran silencio, y el ángel dijo: -Rector, en recompensa a todos los servicios que has prestado a tus conciudadanos, a la humanidad, y por tu gran corazón, he sido enviado para concederte un premio. Puedes elegir entre la sabiduría absoluta, riquezas sin fin o una belleza perfecta que te hará irresistible a todas las mujeres. Sin pensarlo mucho, el rector respondió: -Escojo la sabiduría. Y al tiempo que desaparecía entre una nube de humo, el ángel dijo: -Tu deseo ha sido concedido. Pasaron varios minutos en total silencio. Mudos por la sorpresa, los asistentes no reaccionaban. Hasta que por fin se situaron, y maravillados dijeron: -Por favor, rector, ahora que posee usted la sabiduría absoluta, digamos algo. -Debí haber elegido el dinero. | |
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| El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico: -En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones. -¿Hasta que me recupere doctor? -¡No, hasta que me pague todo lo que me debe! | |
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| Una madame abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad. - ¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame. - Quiero ver a Natalie, contesta el señor. - Natalie es nuestra dama más cara... - ¿Y...?, mire yo debo ver a Natalie, replica él. Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita. Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando. La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie. Natalie replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar. Nuevamente el hombre hecha mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien. Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va. Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora. Al salir, Natalie le dice al tipo: - Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde es UD.? El tipo replica: - De Cáceres. - ¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa ciudad. - Lo se, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer. MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte, los impuestos y que te joda un abogado... | |
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| Era un vagabundo que siempre se ponía fuera de una iglesia a pedir limosna con un sombrero, hasta que un día llegó con dos sombreros.Se le acercó un señor y le preguntó: - Oiga usted, ¿Por qué trae consigo dos sombreros? Y éste contestó: - Bueno, señor, la verdad es que me ha ido tan bien, que decidí abrir una sucursal. | |
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