| Llega un circo a un pequeño pueblo y en la entrada ponen un aviso que reza: US$ 10.000 A LA PERSONA QUE HAGA LO MISMO QUE EL DOMADOR. El circo empieza llenarse de personas curiosas por el acto del domador, y después de los malabaristas, payasos, trapecistas, etc., sale por fin el domador a presentar su show. Sin látigo ni silla el domador simplemente se encierra en la jaula con un león, se desnuda, saca su pene y lo deposita tranquilamente entre los enormes y filosos dientes del animal. Después de unos minutos el domador, aún con su miembro en la boca de la fiera, grita: -¿Quien quiere ganarse los US$ 10.000 haciendo lo mismo? -¡YO! -grita una ancianita, y agrega: ¡YO PUEDO HACER LO MISMO... LO ÚNICO ES QUE YO NO TENGO DIENTES...! | |
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Chistes y anécdotas Dinero
| Absalón le dice a su padre: -Padre necesito $50 ¿me los das? -¿Que? ¿$40? si con $30 te alcanza, toma $20 y dale $10 a tu hermano... | |
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| Este chiste narra como es que la crisis económica ha alcanzado los niveles más insospechados en todo el mundo, sobre todo en los países latinoamericanos. Este es un ejemplo de lo que sucede con una llamada a una entidad financiera internacional en México: Tuuut... tuuuut... tuuuut...(Llamando) -Hola (contesta una máquina) Bienvenido a su Banco Internacional de.... »Para hablar en Español, oprima el 1 »Para hablar en Ingles, oprima el 2 »Para hablar en Frances, oprima el 4 »Para estado de cuenta, oprima el 5 »Para retiros..., OPRIMA BIEN EL C... PORQUE NO HAY DINERO...! | |
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| Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para casarse. Resolvió entonces hacer un test para ver cuál era la más apta para ser su esposa. Retiró US$15.000 de su cuenta bancaria y le dio 5 mil a cada una de ellas diciéndoles que lo gastaran como quisieran. Una fue al shopping, compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc. Volvió y le dijo al hombre: -Gasté todo tu dinero así, para estar más bonita para ti, para gustarte más. Lo hice porque te amo. Otra fue al mismo shopping y compró ropas para él, un movil de alta tecnología, una televisión de pantalla plana, y filmes pornográficos. Volvió y le dijo: -Gasté todo tu dinero en regalos para ti. Así soy más feliz... Lo hice porque te amo. La tercera tomó el dinero y lo invirtió en acciones de bolsa. En tres días triplicó lo invertido, le devolvió los 5 mil que el hombre le había dado y le dijo: -Invertí tu dinero y gané algo para mi. Ahora haré lo que quiera con mi propio dinero. Lo hice porque te amo. Entonces, el hombre pensó ¿A cual elijo? Pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó... (los hombres se demoran mucho pensando), pensó, pensó, pensó... ¡Y ELIGIÓ A LA QUE TENÍA EL MEJOR TRASERO...! | |
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| El hit de fin de mes | |
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| Un abogado va de paseo al campo y decide comprar un simpático asno a un campesino, por US$100. El campesino recibe el dinero y promete entregarle el burro al día siguiente. Sin embargo esa misma tarde el campesino busca al hombre para decirle: -Lo siento amigo, pero le tengo malas noticias; el burro que le vendí ha muerto de repente... -Buenos, así son las cosas... entonces devuélvame los US$100. -No puedo, ese dinero ya lo he gastado... -responde avergonzado el campesino. -Bueno... no quiero pleitos, si no hay dinero, entonces entrégueme el burro, vivo o muerto ese burro es mío. -¿Y para que quiere un burro muerto? -pregunta el campesino desconcertado. -¡Lo voy a rifar! -¿Esta loco? ¡como pretende rifar un burro muerto! -Es que nadie va saber que el burro está muerto... ?contesta el abogado sonriendo. Una semana después se encuentran de nuevo los dos negociantes y el campesino pregunta: -¿Que paso finalmente con el burro? -Lo rifé. Vendí 500 boletos para la rifa a US$2, recibí US$1.000 por la operación, y al final me gané US$900 netos. -¿Y ningún participante se quejo por el burro muerto? -Sí, se quejó el ganador... pero a ese le devolví los 2 dolares de la apuesta y quedo satisfecho... | |
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| Entra la mujer a la casa y le dice a su esposo: - Querido, murió mi mamá. El tipo saca dos fajos con billetes de $100 y se los dá a su mujer: - Comprá las coronas que te alcancen. La mujer va saliendo contenta con la actitud de su marido, cuando éste la frena y le dice: - SI NO HAY CORONA, TRAÉ BUDWEISER! | |
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| Esta era una vez que la maestra le dice a los estudiantes: - Niños, mañana tendrán prueba de deletreo. Al día siguiente: - Bien niños, vamos a empezar, Luisito tienes que decir la ocupación de tu padre y qué haría si estuviera aquí. - Mi papá es Panadero P-a-n-a-d-e-r-o y si estuviera aquí le daría un pedazo de pan a cada uno. - Muy bien, Carlitos, ¿Y tú? - Mi papá es banquero b-a-n-q-u-e-r-o y si estuviera aquí le daría 100 dólares a cada uno. - Muy bien, dale Guillermo. - Mi papá es electricista, e-l-c-t-r... - Está bien Guillermo, te dejaremos para el último. - Dale Pepito, te toca. - Mi papá es apostador A-p-o-s-t-a-d-o-r y si estuviera aquí apostaría $1,000 a que Guillermo no puede deletrear electricista. | |
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| Una mujer que le dice a su marido: - ¡Pepe! ¡que tú no sabes lo que vale una mujer como yo! - ¡Pero sé lo que cuesta! | |
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| Desde que era pequeño siempre tenía miedo de irme a acostar porque creía que había alguien debajo de mi cama. Cansado de esto, un día fui a ver a un psiquiatra y le expliqué: - Tengo problemas. Cada vez que voy a acostarme creo que hay alguien debajo de mi cama. Tengo miedo. ¿Me estaré volviendo loco? - Déjame eso a mí y en doce meses te curo -me dijo el psiquiatra- Ven a verme tres veces a la semana y te curaré todos esos miedos. - ¿Y cuanto me cobra doctor?" -pregunté. - Barato. Ochenta euros la visita -contestó el doctor. - Bueno, un poco caro pero si me cura, vale la pena -dije. Seis meses después, me encontré con el doctor en el cine. - ¡Ey! Usted dejó de venir a mi consulta después de la tercera vez. ¿Porqué no regresó? -me preguntó. - Bueno, doctor, ochenta euros por consulta tres veces a la semana por doce meses es bastante dinero. Encontré un camarero en el bar que me curó en una sola sesión por diez euros. Estaba tan contento con el dinero que ahorré, que he comprado un coche nuevo. - No me diga -dijo el psiquiatra algo molesto- Y se puede saber como un camarero que solo sabe de servir copas, lo curo por diez euros. - Me dijo que cortara las patas de la cama. Ahora ya no puede haber nadie ahí abajo. ¡Olvidaros de los psiquiatras. Tomaros un café y hablar con el camarero! | |
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| Jaimito a un amigo: -¿Cómo sigue tu amigo? -¿Cuál? -El que se trago la moneda de un peso. -¡Ah! Sigue sin cambio. | |
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