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Chistes y anécdotas Dinero
| Estaban un par de doctores en un restaurant, de repente entra uno de sus colegas y rápidamente corren hacia él para preguntarle su secreto de ser tan bueno. Él les contesta: - Queridos colegas, mi especialidad son la suegras. Entonces uno de ellos le pregunta: - ¿Por qué? Entonces le responde: - Si la suegra mejora, la hija me paga bien, si muere el yerno me paga el doble. Rebajas de Pixartprinting, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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Estaban operando a un paciente de los riñones, cuando el doctor grita: - ¡Detengan todo! ¡Detengan todo! ¡Ha habido un rechazo! -¿Un rechazo? ¿El riñon transplantado o los injertos doctor? -Peor aún, ¡el cheque! El cheque no tiene fondos. | |
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| El medico le dice a su paciente en tono muy energico: -En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones... -¿Hasta que me recupere doctor? -¡No! Hasta que me pague todo lo que me debe! | |
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| Un hombre tacaño fue a una iglesia y le dijo a Dios: Por favor Dios mío, mira que faltan tres meses para que me case y no tengo dinero por favor haz que me saque la lotería. Y así pasó el tiempo y cuando faltaban dos meses para su boda vuelve a ir el hombre a la iglesia y le dice a Dios: Por favor Dios mío mira que sólo me quedan dos meses para casarme haz por favor que me saque la lotería. Así pasó el tiempo hasta que quedaba un solo mes y va el hombre de vuelta a la iglesia y le dice a Dios: Por favor Dios mío mira ya sólo me queda un mes para casarme haz que me saque la lotería. En eso se habré el cielo y se escucha una voz que le dice: ¡Primero compra el boleto! | |
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| Estaba un tipo triste en el bar, tomando un fernesón con Coca, la narís llena de espuma. Se le acerca un vago y le dice: - ¿Qué le pasa? ¿Está muy mal? - Si, extraño el pago. - Ahh, ¿usted es de afuera? - No, hace cinco meses que no me pagan. | |
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| Rubén ve a la esposa de su amigo Isaac asomada a la ventana y le grita: -Ruht, ¿tu marido está en casa? -No, no está. -¿Entonces puedo subir para estar contentos un rato ? -¿Pero, acaso piensas que soy una prostituta? -No Ruth... ¿quién habló de pagar? | |
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| Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para casarse. Resolvió entonces hacer un test para ver cuál era la más apta para ser su esposa. Retiró US$15.000 de su cuenta bancaria y le dio 5 mil a cada una de ellas diciéndoles que lo gastaran como quisieran. Una fue al shopping, compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc. Volvió y le dijo al hombre: Gasté todo tu dinero así, para estar más bonita para ti, para gustarte más. Lo hice porque te amo. Otra fue al mismo shopping y compró ropas para él, un movil de alta tecnología, una televisión de pantalla plana, y filmes pornográficos. Volvió y le dijo: Gasté todo tu dinero en regalos para ti. Así soy más feliz... Lo hice porque te amo. La tercera tomó el dinero y lo invirtió en acciones de bolsa. En tres días triplicó lo invertido, le devolvió los 5 mil que el hombre le había dado y le dijo: Invertí tu dinero y gané algo para mi. Ahora haré lo que quiera con mi propio dinero. Lo hice porque te amo. Entonces, el hombre pensó ¿A cual elijo? pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó... (los hombres se demoran mucho pensando...), pensó, pensó, pensó, ... ¡Y ELIGIÓ A LA QUE TENÍA EL MEJOR TRASERO...! | |
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| Un joven estaba haciendo una compra en el supermercado, cuando notó que una ancianita le seguía por todos los sitios. Si él paraba, ella paraba, y se quedaba mirándolo fijamente... Finalmente, camino de la caja, ella decidió hablarle y volviéndose le dijo: -Espero no haberle incomodado joven. Es que usted se parece mucho a mi hijo fallecido recientemente. El joven visiblemente consternado, le dijo que no había problema. -Sé que lo que voy a pedirle es algo poco común -dice la anciana, pero si usted me dijera: "Adiós, Mamá", cuando me vaya del supermercado, me haría muy feliz... El joven consiente de que este gesto llenaría el corazón y el espíritu de la ancianita, accedió. Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volvió sonriendo, y moviendo su mano graciosamente le dijo: -¡ADIÓS HIJO!... Y él, lleno de amor y ternura le respondió con alegría: -¡ADIÓS MAMÁ! El joven, satisfecho por haber hecho su buena obra del día, pidió la cuenta de su compra. -Son US$1.150,85 -le dijo la cajera. -¿Por qué tanto? ¡Sólo llevo 5 o 6 artículos de aseo...! La cajera lo mira por el entrecejo y le dice: -Es cierto, pero su MAMÁ indicó que usted pagaría también sus compras... MORALEJA: No confíes en las mujeres. ¡Son jodidas hasta de ancianitas! Y los hombres? idiotas desde pequeñitos. | |
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| Un joven estaba haciendo una compra en el supermercado, cuando notó que una ancianita le seguía por todos los sitios. Si él paraba, ella paraba, y se quedaba mirándolo fijamente... Finalmente, camino de la caja, ella decidió hablarle y volviéndose le dijo: -Espero no haberle incomodado joven. Es que usted se parece mucho a mi hijo fallecido recientemente. El joven visiblemente consternado, le dijo que no había problema. -Sé que lo que voy a pedirle es algo poco común -dice la anciana, pero si usted me dijera: "Adiós, Mamá", cuando me vaya del supermercado, me haría muy feliz... El joven consiente de que este gesto llenaría el corazón y el espíritu de la ancianita, accedió. Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volvió sonriendo, y moviendo su mano graciosamente le dijo: -¡ADIÓS HIJO!... Y él, lleno de amor y ternura le respondió con alegría: -¡ADIÓS MAMÁ! El joven, satisfecho por haber hecho su buena obra del día, pidió la cuenta de su compra. -Son US$1.150,85 -le dijo la cajera. -¿Por qué tanto? ¡Sólo llevo 5 o 6 artículos de aseo...! La cajera lo mira por el entrecejo y le dice: -Es cierto, pero su MAMÁ indicó que usted pagaría también sus compras... | |
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| Llega una mujer a casa y le dice al marido: -Cariño, mi madre ha muerto... Toma mil euros y compra todas las coronas que encuentres. -¡Que generoso eres! -Si, y si no hay compra Heineken! | |
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