| Este era un atlante que le debía a todo el mundo, estaba bien desesperado y le dice a otro atlante: - Ya no aguanto más, me voy a matar. Se van a un río y el atlante se amarra una soga en el cuello con una piedra en el otro extremo.Se tiró al agua y se hundió. Habían pasado 10 minutos cuando de repente sale bien desesperado, y el otro le pregunta: - ¿No que te ibas a matar? Y le contesta: Lo que pasa es que allá abajo, hay un buzo al que le debo $500.000 pesos. | |
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Chistes y anécdotas Dinero
| Cuando Juan recibió su sueldo, en dinero efectivo, como siempre lo hacía el primer día de cada mes, contó cuidadosamente los billetes, uno a uno, agudizando sus ojos y untando el dedo con saliva para despegar con fuerza los billetes. Se sorprendió al percatarse que le habían dado 100 dólares más de lo que correspondía. Miró al contador de reojo para asegurarse que no lo había notado, rápidamente firmó el recibo, se guardó el dinero dentro del bolsillo y salió del sitio con la mayor rapidez y discreción posibles, aguantándose, con esfuerzo, las ganas de saltar de la dicha. Todo quedó así. El primer día del mes siguiente hizo la fila y extendió la mano para recibir el pago. La rutina se repitió y al contar los billetes, notó que faltaban 100 dólares. Alzó la cabeza y clavó su mirada y muy serio le dijo al cajero: - Señor, disculpe, faltan 100 dólares. El cajero respondió: - ¿Recuerda que el mes pasado le dimos 100 dólares más y usted no dijo nada? - Sí, claro -contestó Juan con seguridad-, es que uno perdona un error, pero dos ya son demasiados. | |
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| Una mujer muy guapa va en su carro y al parar en el semáforo fue abordada por una mendiga, muy sucia, de pésima apariencia y le pide dinero para comida. Ella tomó 50 dólares y le pregunto: -Si te diera este dinero saldrías con amigas y gastarías todo? - ¿Qué es esooo? Doña, no tengo amigas, vivo en la Calle!!! -Aaajaaa!! ¿Y no irías a las tiendas a gastarlo? -No entro en tiendas, no me dejan entrar en ellas!!! -Huumm!! No irías al salón a arreglarte ? -¡Señora, está locaaa? Ni se como es un salóoon!!! - Huumm!! Bueno, no te voy a dar dinero, pero sube al carro que vas a comer conmigo y mi maridooo. La mendiga pasmada le replica: -Peerooo, su marido va a ponerse furioso! No me baño desde hace tiempo, estoy inmunda y hedionda...!!! -Uuujumm!! No importa, es mejor!! Quiero que el vea como se ponen las mujeres cuando: Nooo salen con Amigas, no van de Compraaas, ni al Salóoon!! Para que SEPAAA que la mujer NO Gasta, Rebajas de Ashley Stewart, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Estaba una persona afuera de una cantina y en ese momento llega otra persona manejando una bicicleta. El recién llegado le dice: - Ten cinco pesos y cuídame la bicicleta, por favor, mientras me tomo una copa. La otra persona le responde: - ¿Qué le pasa, yo soy abogado? Y el dueño de la bicicleta le contesta: - No importa, igual le tengo confianza. | |
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| Era verano y hacía un calor insoportable. El marido sale del baño y le dice a su mujer: - Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el césped ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas? La mujer lo mira y responde: - Que probablemente me casé contigo por tu dinero. | |
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| Estaban reunidos veinte profesores de todas las especialidades en La Sorbona. De pronto, apareció un Genio de los Deseos - Uno de ustedes podrá pedirme un deseo y solo uno. Tendrá que elegir entre: La belleza eterna, todo el dinero del mundo o La sabiduría perfecta. Los profesores eligieron al doctor Alexander Shell, el más respetado del grupo, para que formulase el deseo. - Deseo tener: ¡la sabiduría perfecta! - ¡Hecho! Gran nube de humo y el genio desaparece. El profesor Shell permaneció pensativo. - ¿Qué piensa, doctor? - ¡Pienso que tendría que haber elegido el dinero...! Rebajas de French Connection, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Un individuo estuvo con sus amigos tomando hasta el amanecer. Al fin, para evitar disgustos llama por teléfono a su casa, y al contestar su esposa, gritó: - ¡Mi amor, no pagues el rescate ! Ya me fugué! Cupones y códigos de descuentos de Vitamin World en Rebajas.Guru | |
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| ¿Qué hace Enrique Iglesias en un campo de trigo? -Estar con trigo, vivir con trigo, bailar con trigo! -Me encontré a mi mujer embarazada con otro en la cama! -¿Y qué te dijo? -Que no me preocupara que solo era un antojo... Era un ladrón tan bruto tan bruto, que para robar joyerías hacía un agujero para entrar y otro para salir! Dice el lobo: -¿Dónde vas caperucita verde? Dice caperucita: ¿Dónde vas tú daltónico de m@#~#? -Buen hombre, me puede dar 3 euros para el cafe? -Amigo, si me dices donde puedo tomarme un cafe por 3 euros, te invito! Mejores cupones de descuentos de Things Remembered en Rebajas.Guru | |
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| Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que por tanto es muy facil sacarles dinero simulando que uno sabe algo. Jaimito decide hacer la prueba con su padre, se acerca mientras leia el periodico y le dice al oido: - Lo sé todo... El padre se asusta y le dice rapidamente: - Bueno Jaimito... haz silencio... toma 100 dolares y no se lo digas a nadie. Contento con su maldad decide probar con la madre: - Mama, acabo de enterarme, lo se todo... Asustada la madre le dice: - Toma Jaimito 300 dolares y no se lo digas a nadie por favor. Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar, cuando ve al cartero le dice: - Lo se todo... Entonces el cartero, con lagrimas en los ojos abre los brazos diciendo: - Hijo mio! | |
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| El marido llega a casa sin avisar, y la esposa tiene que esconder a su amante, asi que lo mete en el armario. Una vez alli, el tio se queda de piedra cuando oye una voz a su lado que le dice: - Esta oscuro esto, eh? Y entonces se da cuenta de que es el hijo, que estaba escondido en el armario mirando mientras echaba el palo con la madre. - Callate, Jaimito... - Creo que voy a estornudar. - No, por favor... - ¿Me daras un poco de dinero? - Si, toma mil pelas, pero callate - Nota: el amante no tiene puestos los pantalones, pero se ha metido en el armario con ellos. - Oye, de verdad que tengo unas ganas enormes de estornudar. - Uy que niño, anda toma la cartera... - Vale, ya se me han pasado las ganas. Total, que Jaimito se compra una bicicleta esa misma tarde. Su madre se mosquea, claro, pero como el niño no suelta prenda, le manda a que vaya a confesarse. Obviamente, Jaimito no esta demasiado acostumbrado a los confesionarios, asi que cuando le llega su turno, lo primero que hace es decir: - Esta oscuro esto, eh? - Jaimito, no empieces otra vez. | |
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| Un BEBÉ COCODRILO le pregunta a su PAPÁ: - Papá, ¿algún día tendré mucho dinero? - Sí, hijo. - ¿Cuándo papá? - ¡Cuando seas una billetera! | |
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