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| Dieta | |
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Chistes y anécdotas Dietas
| Pasos a seguir para adelgazar 1) Gire la cabeza a la izquierda. 2) Gire la cabeza a la derecha. 3) Repita los puntos 1 y 2 cada vez que le ofrezcan comida. | |
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| Había una pareja de abuelos que estaban casados hacía más de 60 años. No eran millonarios pero vivían bien gracias a las jugosas pensiones que disfrutaban cada uno de ellos. Gozaban de buena salud gracias a su régimen de ejercicios y sobre gracias a las dietas alimenticias en las que la anciana había insistido desde siempre. Un día, al regreso de unas vacaciones su avión se estrelló y ellos fueron a parar directamente al cielo. San Pedro les da la bienvenida y los conduce a una hermosa y lujosa mansión con todas comodidades imaginables, incluyendo un Ángel que estaría permanentemente a su servicio. El anciano aún incrédulo, tímidamente le dice a San Pedro: -Esto es maravilloso, ¿Cuanto nos va a costar? -Nada, absolutamente nada; Habéis vivido una vida ejemplar como pareja, y esta es vuestra recompensa. El anciano mira por uno de los inmensos ventanales y ve el más hermoso campo de golf que hubiera siquiera imaginado y dice: -¿Cuanto cuesta jugar en ese club...? -Hijo estamos en el Paraíso, y aquí todo es gratis... Luego fueron a un elegante restaurante donde encontraron un enorme buffet con los más exquisitos platos de comida: Carnes, aves, mariscos, pescados, postres, vinos... San Pedro observa al anciano y dice: -No preguntes otra vez; ya te dije que aquí todo es gratis. El anciano mira a su esposa y nervioso pregunta a San Pedro: -¿Y donde está la comida saludable... sin grasas, sin harinas, sin colesterol, la leche deslactosada, el café descafeinado... -No se preocupe -Dice el Santo interrumpiéndolo, aquí podéis comer y beber de todo lo que se te antoje, sin temor a engordar ni a enfermarse: esto es el Cielo. -Quiere decir ¿que no estoy obligado a hacer ejercicio? ¿que no necesito comer sin sal? ¿sin azucar? ¿sin grasas? ¿que puedo beber licor? ¿etc. etc.? -Así es -responde San Pedro, aquí puedes comer y beber lo que quieras, sin ningún tipo de consecuencias negativas.... El anciano mira a su esposa fijamente y le grita: -Tú y tus dietas de M..... ¡sin ellas podríamos haber estado aquí hace por lo menos 15 años...! | |
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| Esto es una pareja, y la mujer dice: - Cariño, ¿sabes? me he puesto a dieta... Y su marido le contesta: - ¿Ah, sí? ¿Y cuánto has perdido? Y su mujer le responde: - Una semana. | |
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| Hacer dieta | |
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| Diario de una mujer haciendo dieta Querido Diario: Hoy comencé a hacer dieta. Preciso perder 8 kg. El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo. Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo. Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto. -Primer día de dieta._ Un pedazo de queso blanco. Un tazón de cereales diet. Mi humor está maravilloso. Me siento más liviana. Un leve dolor de cabeza tal vez... -Segundo día de dieta. Una ensaladita rápida. Algunas tostadas y un vaso de yoghurt. Aún me siento maravillosa. La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada, que una aspirina no pueda solucionar. -Tercer día de dieta. Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño... Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi estómago... Tomé un litro de té... Estuve meando el resto de la noche. Anotación: SUPRIMIR té de manzanilla. -Cuarto día de dieta. Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una vaca mascando pasto. Estoy un poco irritada, pero creo que es el tiempo... Mi cabeza parece un tambor... Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo. Pero yo, resistí. Anotación:...Odio a mi compañera de trabajo. -Quinto día de dieta ¡Juro por Dios que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vomito! Mi almuerzo: una ensalada, parecía reírse en mi cara... Preciso calmarme y volverme a concentrar. Compré una revista con una modelo en la tapa. Mi meta. No puedo perder el foco. -Sexto día de dieta. Estoy muerta. No dormí nada y, lo poco que conseguí, soñé con un flan de vainilla. Mato por un pedazo de alfajor... -Séptimo día de dieta. Fui al médico... Adelgacé 250 gramos. Es una idiotez! Toda la semana comiendo pasto. ¡ Solo me faltó mugir y perdí 250 gramos! Él explicó que es normal. La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad... ¡El maldito me llamó gorda y vieja! Anotación:_Buscar otro médico. -Octavo día de dieta. Fui despertada hoy por un pollo asado. ¡Lo juro! Él estaba en la punta de la cama, bailando can-can. Aclaración: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro... -Noveno día de dieta Hoy no fui a trabajar. El pollo me volvió a despertar, esta vez con la danza del vientre. Pasé el día viendo tele. Existe un complot. Todos los canales son de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasaña y selva negra... Anotación: Comprar un nuevo control remoto, el otro lo tiré por la ventana. -Décimo día de dieta. ! Las flacas son unas huecas ¡ _Décimo tercero día de dieta._ La balanza no se mueve.¡Ella no se mueve! ¡No perdí un mísero gramo! Comencé a reírme a carcajadas. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra. ¿Será porque yo lo amenacé con un bisturí? Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo me dijo que cree que es un chanta, farsante. _Décimo sexto dia._ No estoy más a dieta. Enojadísima con el pollo, me lo almorcé. !!!!!!!!!!!!! | |
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| Malo para la memoria | |
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