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Al periódico nunca lo reemplazará Internet.

A continuación algunos de los más importantes usos del periódico.

USOS DOMÉSTICOS:

- Madurar los plátanos.

- Recoger la basura.

- Limpiar los cristales.

- Hacer las montañas del pesebre.

- Calzar las patas de la mesa coja.

- Empaquetar la vajilla en la mudanza.

- Cubrir el suelo de la jaula del pájaro.

- Recoger la caca del perro.

- Cubrir los muebles y el suelo antes de pintar.

- Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.

- De protector en el suelo del garaje si el coche gotea aceite.

- Matar moscas, cucarachas y demás insectos rastreros.

USOS EDUCATIVOS:

- Pegarle al perro en el hocico cuando se mea en la casa.

- Recortar letras y fotos para los deberes de los niños.

- Elaborar títeres o piñatas.

- Hacer barcos de papel.

- Arrancarle en el pedacito en blanco de arriba para anotar números de teléfono.

USOS COMERCIALES:

- Ensanchar zapatos.

- Rellenar los bolsos para que conserven su forma.

- Empaquetar clavos en la ferretería.

- Hacer un sombrero de pintor ó albañil.

- Dar trabajo a vendedores y periodistas.

- Envolver flores.

- Cortar patrones para modistas y sastres.

- Envolver cuadros.

USOS FESTIVOS:

- Para prender el carbón de la barbacoa.

- Rellenar las cajas de los regalos sorpresa.

- Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.

- Dominar a los toros en los Sanfermines.

OTROS USOS:

- Para que los secuestradores usen sus letras en las cartas.

- Para ponerlo encima del banco y no mancharse en el parque.

- Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.

- Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado.

- Para que "los malos", en las películas, escondan el revolver.

- Como funda para guardar el cuchillo de jamón.

- Para esconderse detrás de él cuando no quieres que te vean.

¡AH!... Y POR ÚLTIMO, PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS.

¿ME PUEDES DECIR QUE TODO ESTO LO HARÍAS CON EL ORDENADOR? ¡NO LO CREO!

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Este es el diario de una mujer que esta en un crucero:
LUNES: El capitán del barco no me ha quitado el ojo de encima.
MARTES: El capitán del barco me ha hecho una proposición deshonesta.
MIERCOLES: El capitán del barco de ha dicho que si no hago el amor con él, hundirá el barco.
JUEVES: Hoy he salvado la vida de 1200 personas.
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Nada como un Jefe alegre y divertido:
Entra el empleado a la oficina de su jefe, y con tono algo nervioso le dice:
- Jefe, necesito hablar con usted.
- Adelante hombre, ¿Qué pasa?
- Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, es hora de que me aumente los 300 euros mensuales que gano desde que me contrató.
- Y decime che, ¿Cuánto querés ganar?
- Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar unos 1500 euros por lo menos.
- Mirá, te propongo lo siguiente... te voy a pagar 5000 euros mensuales, te agrego un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que elijas, y te pongo una secretaria para que te ayude en tus labores diarias, ¿Qué tal?
- ¿Me está cargando?
- Sí! pero vos empezaste!!
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La venganza de los cerdos
La venganza de los cerdos
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Un dia el yerno va a la casa de su suegra y ella le pregunta:
- ¿Y esto, usted por aquí?
- Es que hoy tuve una pelea con mi esposa y ella me mando al infierno.
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Era un ladrón que estaba robando en una casa pero con tal mala suerte que llegaron los dueños de casa y lo vieron, entonces, el ladrón dice:
- Como ya me vieron, los voy a tener que matar, pero antes quiero saber sus nombres, y le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice:
- Isabel.
- A ti no te puedo matar porque así se llama mi mamá.
Luego le pregunta al muchacho y él le dice:
- Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel.
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