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Chistes y anécdotas Diarios
| Al periódico nunca lo reemplazará Internet. A continuación algunos de los más importantes usos del periódico. USOS DOMÉSTICOS: - Madurar los plátanos. - Recoger la basura. - Limpiar los cristales. - Hacer las montañas del pesebre. - Calzar las patas de la mesa coja. - Empaquetar la vajilla en la mudanza. - Cubrir el suelo de la jaula del pájaro. - Recoger la caca del perro. - Cubrir los muebles y el suelo antes de pintar. - Evitar que se meta el agua debajo de la puerta. - De protector en el suelo del garaje si el coche gotea aceite. - Matar moscas, cucarachas y demás insectos rastreros. USOS EDUCATIVOS: - Pegarle al perro en el hocico cuando se mea en la casa. - Recortar letras y fotos para los deberes de los niños. - Elaborar títeres o piñatas. - Hacer barcos de papel. - Arrancarle en el pedacito en blanco de arriba para anotar números de teléfono. USOS COMERCIALES: - Ensanchar zapatos. - Rellenar los bolsos para que conserven su forma. - Empaquetar clavos en la ferretería. - Hacer un sombrero de pintor ó albañil. - Dar trabajo a vendedores y periodistas. - Envolver flores. - Cortar patrones para modistas y sastres. - Envolver cuadros. USOS FESTIVOS: - Para prender el carbón de la barbacoa. - Rellenar las cajas de los regalos sorpresa. - Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua. - Dominar a los toros en los Sanfermines. OTROS USOS: - Para que los secuestradores usen sus letras en las cartas. - Para ponerlo encima del banco y no mancharse en el parque. - Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase. - Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado. - Para que "los malos", en las películas, escondan el revolver. - Como funda para guardar el cuchillo de jamón. - Para esconderse detrás de él cuando no quieres que te vean. ¡AH!... Y POR ÚLTIMO, PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS. ¿ME PUEDES DECIR QUE TODO ESTO LO HARÍAS CON EL ORDENADOR? ¡NO LO CREO! | |
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| Este es el diario de una mujer que esta en un crucero: LUNES: El capitán del barco no me ha quitado el ojo de encima. MARTES: El capitán del barco me ha hecho una proposición deshonesta. MIERCOLES: El capitán del barco de ha dicho que si no hago el amor con él, hundirá el barco. JUEVES: Hoy he salvado la vida de 1200 personas. | |
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| Nada como un Jefe alegre y divertido: Entra el empleado a la oficina de su jefe, y con tono algo nervioso le dice: - Jefe, necesito hablar con usted. - Adelante hombre, ¿Qué pasa? - Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, es hora de que me aumente los 300 euros mensuales que gano desde que me contrató. - Y decime che, ¿Cuánto querés ganar? - Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar unos 1500 euros por lo menos. - Mirá, te propongo lo siguiente... te voy a pagar 5000 euros mensuales, te agrego un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que elijas, y te pongo una secretaria para que te ayude en tus labores diarias, ¿Qué tal? - ¿Me está cargando? - Sí! pero vos empezaste!! | |
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| La venganza de los cerdos | |
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| Un dia el yerno va a la casa de su suegra y ella le pregunta: - ¿Y esto, usted por aquí? - Es que hoy tuve una pelea con mi esposa y ella me mando al infierno. | |
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| Era un ladrón que estaba robando en una casa pero con tal mala suerte que llegaron los dueños de casa y lo vieron, entonces, el ladrón dice: - Como ya me vieron, los voy a tener que matar, pero antes quiero saber sus nombres, y le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice: - Isabel. - A ti no te puedo matar porque así se llama mi mamá. Luego le pregunta al muchacho y él le dice: - Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel. | |
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