| Como repartir las limosnas, según un cura: inglés, francés, y otro argentino: Ingles: tracemos un círculo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caen dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia. Francés: ¡Ah!, no,no, escuchar, trazamos una línea recta en el suelo y tiramos las monedas, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia. Argentino: NO,no, mejor tiramos las monedas al aire, ¡Las que agarra Dios para él! ¡Y LAS OTRAS PARA LA PARROQUIA! | |
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Chistes y anécdotas Curas
| Un joven va a confesarse y le dice al cura: - Padre, me acuso de haberle tocado las tetas a mi novia. - Mmm, y dime, hijo, ¿se las tocaste por encima o por debajo de la ropa?. - ¡NOOO Padre...!, ¡por encima!. - Qué burro, si la penitencia es la misma. | |
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| Los feligreses en la iglesia y el padre comienza a hablar: - Hermanos hoy vamos a hablar de las mentiras. ¿cuantos de ustedes recuerdan que dice el capitulo 32 de San Lucas? - Y todos levantaron las manos. - Precisamente a eso me refería, el evangelio de San Lucas solo tiene 24 capítulos. | |
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| Un señor que va al médico y este le pregunta: -A ver dígame ¿dónde le duele? - Aquí, en el hijo. - ¿Como que en el hijo?, querrá decir en el pecho. - No, no, en el hijo. En el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. | |
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| NOTICIA DE ÚLTIMA HORA Un cura agrede a su monaguillo. Le dijo que le diese una docena de ostias para la sacristía y le dejó K.O. | |
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| En el cielo, mientras San Pedro está repartiendo las habitaciones llegan al mismo tiempo un sacerdote y un abogado. San Pedro envía al abogado a un penthouse con TV, aire y otros lujos, mientras que al sacerdote lo envía a una habitación sencilla con un abanico, una vela y la Biblia. El sacerdote, enojado por lo que recibió, sale a reclamar y le dice a San Pedro: - "¿Por qué a mi, que he sido un hombre dedicado a todo lo bueno, me das una habitación sencilla y a éste que es un abogado le das un penthouse?" Entonces San Pedro le contesta: - "¡Lo que sucede es que sacerdotes tenemos de sobra, pero éste es el primer abogado que nos llega al cielo!" | |
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| Doña Rosa ha cumplido 85 años de edad y es la organista más experimentada del pueblo. Con motivo de su cumpleaños, el párroco la visita para felicitarla. Al llegar a casa a su casa, el cura observa que encima del órgano, ese instrumento musical formidable, hay una jarra de agua en la que flota un condón. No se atreve a preguntar nada porque sabe que es una anciana venerable y muy católica. Pero cuando han hablado durante casi una hora de rosarios, padres nuestros y música religiosa, el padre Manuel no puede más y le pregunta: - Doña Rosa, ¿qué es eso que está encima del órgano? Ella, con su noble y santa sonrisa en los labios, le responde: - ¡Ay, padre! Eso es una bendición. Un día me lo encontré en la calle, envuelto en un papel que decía "póngase sobre el órgano para prevenir enfermedades", y ¿sabe qué?, desde entonces no he tenido ni dolores, ni catarro ni nada. | |
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| Un obispo visita al cura de un pueblo: - Mira, haremos la vista gorda con lo de que des misa en bermudas... - Pase que de vez en cuando te pongas fino con el vino de misa... - Te pasamos que de vez en cuando cojas unos euros de los donativos... - Pero que en Semana Santa pongas un cartel de "Cerrado por la defunción del hijo del jefe", ¡eso si que no! | |
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| Dos pequeños se roban una bolsa de limones del vecindario y optan por dividirlos en un lugar callado y apartado. Uno sugiere... ¡vamos al cementerio a esta hora no hay nadie! Al saltar la cerca del cementerio, dos limones se salen de la bolsa y no le dieron mayor importancia pues la tenía muchos más. Algunos minutos mas tarde un borracho que salió de un bar, pasó cerca de la puerta de la entrada del cementerio y escucha una voz que decía: - Uno para vos, uno para mí, uno para vos, uno para mí... Inmediatamente se le fue la borrachera y corrió tan rápido que cae en la escalera de la iglesia. - Padre, Padre, Padre despierte, repetidamente hasta que finalmente el Padre abre la puerta. - Padre venga conmigo, he sido testigo que Dios y el Diablo se están compartiendo los muertos del cementerio. Ambos corrieron de regreso al cementerio y al llegar aún la voz continuaba: - Uno para tí, uno para mí, uno para tí, uno para mí.. Repentinamente, la voz se detuvo y dice: - ¿Qué hacemos con los dos que están en la entrada? Debieron ver aquella maratón entre el Padre y el borracho. El Padre casi se pasa la puerta de entrada a la iglesia gritando: - Aún no estamos muertos, ¡No nos cuenten! | |
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| Una chica confesándose: - Padre, he pecado. - Bueno hija, dime. - El otro día, me encontré con un amigo, tomamos un café en su casa e hicimos el amor. Y como yo soy tan frugil... - Frágil, hija, se dice frágil - dice el cura -. - Bueno, al día siguiente me pasó lo mismo con otro amigo, y como yo soy tan frugil... - Frágil, hija, frágil - dice el cura -. - Y ayer estaba con mi novio, y fuimos a su casa y como yo soy tan... ¿cómo era esa palabra, padre?. - Puta, hija, puta. | |
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