| Una pareja de la tercera edad estaba durmiendo; de repente se despierta la señora y le dice al marido.. -Mi amor,mi amor! -¿Qué ocurre? -contesta el marido sobresaltado. -Es que... tengo un antojo... -No jodas ¿A esta hora? ¿Que quieres? -Tengo antojo de durazno con crema.... -Nooo, deja de molestar, son las dos de la mañana, ¿de dónde diablos voy sacar durazno con crema? -En el refrigerador... Ahí están los duraznos y la crema: solo tienes que batir un poco la crema para ponérsela encima a los duraznos... -Dice la señora. -Dejá de joder, mira el frió que hace... ¿me vas levantar a esta hora? -Por favor amor... es solo un caprichito... -Bien, ¡de acuerdo! ya voy... -Mi amor... -dice ella antes de que el hombre salga. -¡Qué pasa ahora! -dice el marido renegando. -Anótalo para que no lo olvides... -¿Cómo crees que lo voy a olvidar? durazno con crema... ¡ha! -Es mejor que lo anotes para estar más seguros... anótalo por favor... El anciano no anota nada y sale de la habitación sin poner más atención a lo que dice la esposa. Una hora después, aparece el hombre en la habitación llevando un plato con tres salchichas, y la anciana exclama enojada: -¿Te das cuenta? ¡te advertí que anotaras para que no se te fuera a olvidar! El anciano mira el plato con las salchichas y pregunta: -¿Y de que me olvide? -¡De la salsa de tomate!... viejo inútil...! | |
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Chistes y anécdotas Crueles
| New York, el Bronx, día de sol, calor infernal. Dos sujetos entran en un apartamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando por los brazos a un tío flaco y debilucho. Adentro Big Leroy, un negrazo enorme, sudado, hediondo, tatuajes de "Fuck you" en sus brazos de cincuenta cm de diametro, palillo en la boca, limpiándose las uñas con un machete de cortar cocos. Uno de los hombres le dice: -Oye Big Leroy, el jefe mandó que des por culo a este sujeto... Dijo que es para que aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio. La víctima grita desesperada e implora por el perdón. Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del hombre: -Podéis dejarlo ahí en ese rincón, yo me encargo de ese hijo de puta dentro de un momento. Cuando los dos hombres salen, el tío dice sollozando: -Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le digo a nadie que Ud. me dejó ir sin castigo... El simiesco personaje le grita: -Cállate y quédate quieto ahí! Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando a otro individuo: -Big, el jefe mandó que le cortes las dos piernas y le saques los ojos a este elemento para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe. A lo que el monstrenco Leroy con voz grave réplica: -Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo ese asunto. Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer hombre: -Big Leroy, el jefe dijo que le cortes los huevos a este tipo, para que aprenda a no meterse nunca más con la mujer del jefe. ¡Ah!, y dijo que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida. Leroy con voz más grave aún: -Ya resuelvo eso. Ponlo allí en el rincón junto a los otros dos hijos de puta esos. Cuando se retiran los tipos el primer hombre que había llegado dice entonces en voz baja: -Señor Leroy, con todo respeto, sólo para que Ud. no se vaya a confundir, yo soy el del culo, se acuerda verdad... | |
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| Entra la mujer a la casa y le dice a su esposo: - Querido, murió mi mamá. El tipo saca dos fajos con billetes de $100 y se los dá a su mujer: - Comprá las coronas que te alcancen. La mujer va saliendo contenta con la actitud de su marido, cuando éste la frena y le dice: - SI NO HAY CORONA, TRAÉ BUDWEISER! | |
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| En el supermercado, dos hombres andan muy aprisa con sus carritos y chocan. Uno le dice al otro: - Perdóneme, es que ando buscando a mi señora. - ¡Qué coincidencia! Yo también estoy buscando a la mía. - Tal vez pueda ayudarle. ¿Cómo es su señora? - Es alta, de pelo castaño claro, ojos verdes, piernas bien torneadas, en fin, muy bonita. ¿Y la suya? - Olvídese de la mía, vamos a buscar a la suya. | |
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| Una mujer le pregunta a su marido: - Si un león nos atacara a mí y a mi madre ¿A quién salvarías primero? - Pues al león. | |
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| Un hombre le pregunta a su mujer: - ¿Crees en el amor a primera vista? - Desde luego que sí, porque si te hubiera visto más de una vez, nunca me habría casado contigo. | |
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| Película de terror | |
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| Una gran idea. Colocar a las personas de edad en las cárceles y los delincuentes en las residencias de ancianos. De esta manera, nuestros ancianos tendrían acceso a una ducha todos los días, al ocio, paseos, medicamentos, exámenes dentales y médicos regulares. Recibirían sillas de ruedas etc. Recibirían el dinero en vez de pagar por su alojamiento. Tendrían derecho a la vigilancia continua por vídeo, por lo que de inmediato recibirían la asistencia después de una caída u otra emergencia. Sus camas se lavarían dos veces a la semana, lavada y planchada la ropa con regularidad. Un guardia vendría cada 20 minutos y les llevaría sus comidas y sus bocadillos directamente a su habitación. Tendrían un lugar especial para recibir a su familia. Tendrían acceso a una biblioteca, sala de ejercicios, terapia física y espiritual, así como la piscina e incluso la enseñanza gratuita. Pijamas, zapatos, zapatillas y asistencia jurídica gratuita bajo petición. Habitación, privada y segura para todos, con un patio de ejercicios, rodeado por un hermoso jardín. Cada hombre de edad tendría derecho a un ordenador, televisión, radio y llamadas ilimitadas. También dispondrían de una habitación para sosiego sexual como medida terapéutica. Tendrían una "junta directiva" para escuchar las quejas y los guardias tienen un código de conducta que debe respetarse. Los delincuentes tendrían platos fríos, se quedarían solos y sin vigilancia. Las luces se apagarían a las 20:00 hrs. Tendrían derecho a un baño a la semana, vivirían en una pequeña habitación y por la que tendrían que pagar al menos 1.500 euros por mes, sin esperanza de salir con vida. De esta forma habría justicia para todos. Abuelo/a antes de ir a una residencia mata a un político. | |
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| Consejo médico | |
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| Una mujer que le dice a su marido: - ¡Pepe! ¡que tú no sabes lo que vale una mujer como yo! - ¡Pero sé lo que cuesta! | |
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| Sentencia de muerte | |
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