| Un hombre entra a la sección de corsetería de una tienda, y pasea por todo el lugar completamente confundido. Una elegante y bella dama que le observa, se le acerca finalmente y le dice: -Señor, lo veo confundido... esta usted en una sección de ropa interior femenina. -Si señorita, lo se; pero es que mi esposa me encargado que le compre un sujetador, y no tengo la menor idea de cómo hacerlo... -Si me lo permite, yo podría tratar de ayudarlo... ¿ya sabe el color? ¿la talla? -Pregunta la mujer. -Si señorita, el color si; ella lo quiere negro para lucir muy sexi... pero la talla no la se... -El pecho de su señora ¿puede ser como el mio? ?Pregunta la hermosa mujer irguiendo su cuerpo frente a él, para que aprecie sus hermosos pechos. -Que más quisiera yo... -murmura el hombre apretando los dientes... -¿Como dijo señor? -Pregunta la dama -No, nada... que ojalá supiera la talla... -Bueno, ensayemos de otra manera... ¿Los pechos de su señora son como... ¿melones? -Nooo, más pequeños... -Como... ¿cocos? -No, más pequeños... -Ya, tal vez sean como... ¿naranjitas? -No, más pequeños... -Hummm, ¿Como huevitos? -Eso es señorita, como huevitos... ¡pero como huevitos FRITOS! | |
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Chistes y anécdotas Crueles
| Un cliente llama al estudio de su abogado y dice: -Quisiera hablar con el doctor. La secretaria, pesarosa, informa "siento mucho, no será posible, el Dr. murió!" El cliente corta y diez minutos después, en una nueva comunicación pregunta: "¿Puedo hablar con el doctor?" La secretaria informa nuevamente "siento mucho, no será posible, el Dr. murió!" Poco después, nuevamente, el mismo cliente llama y dice: "quiero hablar con el Dr." La secretaria, irritada, dice "Mi amigo, Ud ya llamó tres veces y ya le dije que su abogado murió. Por qué esta insistencia?" -Ah, exclama el cliente, "es que me causa tanto placer oír esto..." | |
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| Esa mujer que le dice a su esposo: -¡Cariño! ¡Hoy hacemos 20 años de casados! ¿Por qué no matamos un pavo? A lo que el marido sin apartar la vista de la televisión responde: -¿Y qué culpa tiene el pavo? ¿Por qué no matamos mejor a tu hermano que fue él el que nos presentó? | |
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| El capitán de un barco que se hunde grita desesperadamente: - ¿Hay alguien a bordo que sepa rezar con devoción? - Sí, yo, responde un pasajero. A lo que el capitán dice: - ¡Perfecto, porque nos falta un chaleco salvavidas! | |
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| - María, ¿si me pegara un tiro, lo sentirías? - Claro Paco, no soy sorda. | |
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| Pepito le pregunta a su tía: - Tía Teresa, ¿para qué te pintas? - Para estar más guapa, Pepito. - ¿Y tarda mucho en hacer efecto? | |
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| - Doctor ¿Es grave? - Si, quedan 8 meses de vida - ¿Qué me recomienda? - Cásarse. - ¿Eso me va curar? - No, pero hará que el tiempo te sea eterno. | |
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| Un matrimonio hablando: - Juan, ¿sabes que a María su marido le ha comprado un collar de perlas muy caro y muy bonito? A lo que Juan responde: - Lo que no se es cómo la ha llevado suelta tanto tiempo. | |
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| - Manolo, dime la verdad. ¿Estoy gorda? - ¿Sabes el refrán "lo que no mata engorda"? - Si. - Pues tú eres invencible. | |
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| Dos amigas hablan: -¿Qué te pasa que estas tan pensativa? -Es que mandé a mi marido a la tienda a comprar papas para hacer la comida y lo atropelló un carro... -¡Carajo! ¿Y ahora, qué vas a hacer? -Pues no sé... ¿macarrones? | |
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| Pregunta de una madre Rebajas de New York Pass, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Pepito le dice a su madre: - Mamá, me voy a la piscina que hoy ponen el trampolín de los 5 metros. - Vale Pepito ten cuidado. El niño viene con el brazo roto. Al día siguiente dice el niño: - Mamá, déjame ir a la piscina que hoy ponen el trampolín de los 15 metros. - No sé, ¿y si te vuelve a pasar algo qué? - Qué no mamá. Se va y viene con el otro brazo roto. Al día siguiente: - Mamá, déjame ir que hoy ponen el trampolín de los 20 metros. Y aparece al rato con los dos pies rotos. Al día siguiente se pone: - Mamá mamá, por favor, que hoy ponen el agua. | |
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