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Chistes y anécdotas Crueles
| Un turista sale del aeropuerto, toma un taxi, y en la mitad del recorrido toca el hombro del conductor para hacerle una pregunta. El taxista da un tremendo grito, pierde el control del vehículo, se sube a la acera, arrastra unas canecas de basura, unos puestos de flores, y finalmente choca contra un hidrante. Por unos instantes no se escucha nada... hasta que el taxista suspira fuerte y volviéndose hacia el pasajero dice: -Señor, por favor, no me haga eso de nuevo ¡Casi me mata del susto! -Discúlpeme -dice el pasajero, pero no pensé que se asustara tanto con una simple tocada de hombro. -Lo que ocurre es que es mi primer día de taxista. -¿Y antes de taxista que hacía? -Antes trabajé 27 años como ¡CONDUCTOR DE COCHE FÚNEBRE...! Mejores cupones de descuentos de World of Watches en Rebajas.Guru | |
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| Un pintor que exhibía sus obras en una galería de arte, le pregunta al propietario del establecimiento: -Dígame señor Cuadros, ¿como van nuestras ventas? ¿hay bastante interés por mis obras? -Bueno, le tengo una noticia buena y otra mala... -Bien, dígame primero la buena -dijo el pintor. -La buena noticia es que un señor muy adinerado mostró mucho interés por sus obras, y preguntó que si cuando usted muriera, sus cuadros adquirirían gran valor. Yo le contesté que si, que su obra se volvería muy famosa y llegaría a costar una verdadera fortuna. -Y que dijo el hombre -preguntó entusiasmado el pintor. -El hombre dijo que muy pronto sería millonario, escogió 20 de sus obras, y las compro de contado, en efectivo... -¡Que gran noticia! ¿Y entonces cual es la mala noticia? -La mala noticia es que el hombre me dijo que era su médico... | |
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| Un curita cuya parroquia está al borde de la quiebra, decide visitar al hombre más rico de la región a fin de pedirle su colaboración. -Buen día -saluda el sacerdote y agrega: he venido a pedir su colaboración económica para nuestra iglesia, ya que de acuerdo con nuestros datos, usted gana más de 10 millones de dólares anuales, y sabemos que es usted un alma buena que seguramente nos ayudará con alguna donación significativa en beneficio de los más pobres... El ricachón prende un puro, sirve un whisky y saca una carpeta de papeles, diciéndole luego al sacerdote: -Según sus datos yo gano más de 10 millones al año, pero en sus datos no consta la enfermedad de mi madre cuyos gastos médicos no son cubiertos por su infeliz pensión de jubilación ¿verdad? -No señor, no sabía eso... -contesta el cura. -En sus datos tampoco consta el divorcio con mi mujer el cual cuesta una cifra que usted no alcanza a imaginar, ¿verdad? -No, tampoco lo sabía... -Entonces tampoco sabrá que mi hermano es ciego y nadie le quiere dar trabajo... -dijo el millonario apurando un sorbo de whisky. -No, no señor... -Me imagino que en sus datos tampoco aparece el hecho de que mi hermana ha enviudado hace dos años, quedando sin un centavo para atender a sus 7 hijos. -No, no señor y lo lamento mucho... -dijo el cura avergonzado. -¡Sabía usted que mi padre es diabético, que sufre del corazón y que esta atado a una silla de ruedas desde hace 15 años? ¡Claro que no sabía! como tampoco sabía que tengo 2 sobrinos sordomudos que están prácticamente en la calle, ya que mi hermano está encarcelado por quiebra. ¿Verdad? -No señor, no sabía nada de eso y créame que lo lamento... -contestó el cura compungido. -Entonces explíqueme -dice el ricachón: ¿PORQUÉ CARAJOS DEBERÍA DARLE DINERO A SU IGLESIA, SI NO SE LO DOY A ELLOS? | |
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| Una dama está pegada al televisor viendo un programa de recetas de cocina y el esposo le dice: -Mi amor, ¿que haces viendo eso, si tu no tienes ni idea de cocina. -¡Pero tu vives pegado viendo el canal de ADULTOS XXX y yo no te digo nada...! | |
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| Se está muriendo la suegra y en su agonía mira hacia la ventana y dice: -Es un lindo atardecer... Y el yerno muy serio le dice: -¡No se distraiga suegrita! Concentrada... mirando el túnel... mirando el túnel... | |
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| -Esposa mía, mi suegra se cayó del balcón hace una hora -¿Y porqué no me habías llamado antes? -Es que la risa no me dejaba hablar... | |
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| -¿Y tú en que trabajas? -Yo soy traficante de órganos -¿Que? ¿No tienes corazón? -Hoy no, pero me llegan el jueves | |
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| Un señor llega a su casa y ve a su esposa muy angustiada que corre hacia él gritando: -¡Mi amor! ¡Mi amor! ¡Mi mamá ha sido picada por un alacrán! -¿Cómo que un alacrán? ¡Si había cuatro en su sillón! Cupones y códigos de descuentos de Columbia Sportswear en Rebajas.Guru | |
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| Hay una reunión de científicos comentando los adelantos de cada uno de sus países, y un médico japones comenta: -Los trasplantes en mi país están tan adelantados que le quitamos los testículos a un muerto se los ponemos a un perezoso castrado y en un mes ya está buscando trabajo. Un neurólogo suizo dice: -En mi país tomamos parte del cerebro de un hombre se lo ponemos a una mujer, y en un mes ya está buscando trabajo. Un cardiólogo coreano dice: -En mi país los trasplantes están tan avanzados que cogemos a dos personas les quitamos medio corazón a cada una, unimos las mitades y se las colocamos a otra persona, y al mes los tres están buscando trabajo. El profesional latinoamericano replica: -Ustedes no han visto nada; en mi país escogimos a una persona sin cerebro, sin huevos, sin corazón, y que además no podía escuchar, lo pusimos de presidente, y ahora nos tiene buscando un segundo trabajo a todos. | |
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