| Un ciego está sentado en un banco, tomando el sol en un parque, cuando de repente se le acerca un perro y se le mea encima. Entonces el ciego empieza a acariciarle el lomo, y un tío que pasa por allí le dice: -Pero oiga, como le hace mimos a ese perro? Usted se ha dado cuenta de lo que le ha hecho? -Si, pero es que para darle la patada primero le tengo que encontrar los huevos. | |
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Chistes y anécdotas Crueles
| -Oye, mi gato ha matado a tu perro! -Pero que dices idiota, si mi perro es un doberman! -Ah, pero es que mi gato es hidráulico. Mejores cupones de descuentos de Estée Lauder en Rebajas.Guru | |
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| -¿Qué pasa que estas tan triste Pepe? -Pues, es que me he separado... -Has hecho bien Pepe, porque a tu mujer se la follaba todo el pueblo. Sin ir más lejos, yo me la he follado una vez. -Ahora si que me has jodido. -¿Por qué? -Porque me he separado de mi socio | |
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| Conversan dos amigos que les gusta el fútbol. - ¿Crees que en el cielo se juegue al fútbol? - Pues no lo sé, pero el que se muera primero que regrese y le diga al otro si juegan o no en el cielo. ¿De acuerdo? - Ok. Es nuestro pacto. Un día se muere uno de ellos y el otro se queda solo y triste, pero una noche después se hace una luz y aparece el amigo. - Despierta que he regresado!!! - Increíble. ¿Y, en el cielo juegan al fútbol? - Bueno, te tengo dos noticias, una buena y otra mala. ¿Cuál querés primero? - La buena. - Pues sí, se juega al futbol en el cielo. - Y, ¿la mala? - Que vos figurás en el equipo para el próximo domingo. | |
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| Sube una viejita a un omnibus, deja un paquete en un asiento y se va. A los 5 minutos viene un hombre y como no habían más lugares decide sentarse arriba del paquete, cuando de repente, casi por sentarse se escucha el grito de la mujer: - ¡Cuidado con los huevos! - ¿Tiene huevos en la caja? -pregunta el tipo. - No, alfileres... | |
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| Un general está pasando inspección a la tropa, cuando de repente se le ocurre poner a prueba a sus soldados, y le pregunta a uno: - A ver, ¿usted, que haría si en un combate muriese el sargento de su patrulla? - Nada, señor. - ¿Cómo que nada? - Es que yo soy el sargento, señor. | |
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| - A ver, cuénteme su versión de los hechos -dice el juez. - Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho. - OK -dice el juez. -Siga... - Pues asi, hasta siete veces. | |
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| Un capitán tartamudo en la conquista del Nuevo Mundo: - Cu-cu-cuando yo-yo-yo diga ti-ti-ti-tierra, se tiran to-to-todos al agua y a na-na-nadar a la co-co-costa. Al cabo de un rato, el capitán grita: - Ti-ti-ti... Y antes que termine todos los marineros se tiran al agua. - ¡Ti-ti-ti-tiburones! | |
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| Durante el desayuno, la esposa comenta a su marido: - Mi madre viene a vivir con nosotros, así que tendremos que mudarnos a una casa más grande. Y el marido contesta: -¿Para qué? ¡Tarde o temprano nos encontrará! | |
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