| Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia y cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños. Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar. El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice: -¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos? La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado: -¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde coño saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido? Responde el encargado: -No señora, no soy ciego, ni estúpido? ¡simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces! | |
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Chistes y anécdotas Crueles
| Alcapone cuando era chiquito le escribió una carta al niño Jesús. Querido niño Jesús, este año me he portado muy, muy, muy bien. Se queda pensando y dice: - No, la verdad no me he portado muy, muy, muy bien - y la rompe. Querido niño Jesús este año me he portado muy, muy bien. Se queda pensando otra vez y dice: - No, la verdad no me he portado muy, muy bien - y la rompe. Querido niño Jesús, este año me he portado muy bien. Se queda pensando y dice: - No, la verdad es que no me he portado muy bien, no puedo mentirle. Querido niño Jesús, este año me he portado bien, y dice: - La verdad es que ni bien me he portado, no le puedo decir mentiras . y rompe la carta de nuevo. En eso toma una imagen de la virgen que tenía al lado y empieza escribir de nuevo. Querido niño Jesús, tengo secuestrada a tu madre, si no me traes lo que te pido, no te la devuelvo nunca. | |
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| Había una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando le tomaban una foto decía: Continuará. | |
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| En plena guerra llega el general y le dice a sus soldados: - Les tengo una noticia buena y una mala, ¿Cuál quieren escuchar primero? Y dicen los soldados juntos: - ¡Pues la mala primero! Y el general contesta: - Bueno, hoy comeremos excrementos. Y todos se quejan y dicen: - Ahora díganos la buena. - Que alcanzará para todos. | |
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| Le dice el profesor a Juanito: - A ver Juanito, ¿qué te pasa si te corto una oreja? Y le dice Juanito: - Me quedo medio sordo. - ¿Y qué pasa si te corto la otra oreja? - Me quedo ciego. Y el profesor asustado le dice a Juanito: - ¿Por qué? Y contesta Juanito: - Porque se me caerían los lentes. | |
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| Primer acto: Un dinosaurio consumiendo heroína. Segundo acto: Un dinosaurio consumiendo cocaína. Tercer acto: Un dinosaurio consumiendo marihuana. ¿Cómo se llama la obra? - Di no a las drogas. | |
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| Estaba un jorobado en la iglesia y escuchó al padre decir que todos lo hijos de Dios estaban hechos a su semejanza, entonces se levantó y dijo: - ¡Y yo qué soy! ¿Un experimento? | |
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| Iban dos hombres hablando y uno le dice al otro: - Ayer ibamos caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecieron dos tipos y se le fueron encima a ella. La golpearon como animales. El otro preguntó: - ¿Y vos qué hiciste? - Pues me aparté, ¿Qué más iba a hacer? - ¿Y por qué no te metiste? - Ah no, ya era un abuso pegarle entre tres. | |
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| Había un enano y le pregunta a un hombre: - ¿Cómo llego al metro? - ¡Pero si usted no llega ni a lo 60! | |
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| Una vez estaba el papá caníbal con su hijo, y el papá le pregunta a su hijo: - ¿Gustarte el caldo de mamá, hijo? El hijo le contesta: - Sí, pero extrañarla. | |
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| Resulta que un caníbal viajaba en un avión, y a la hora de almorzar, se le acerca la azafata y le pregunta: - ¿Le traigo la carta del menú? - No, mejor tráigame la lista de pasajeros. | |
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| Iban dos leperos hablando por la calle y uno le dice al otro: - Mira esa vieja qué bigotes tiene. - Oye, que esa vieja es mi madre. - Si, precisamente te iba a decir lo bien que le sientan. | |
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