| Dos atlantes se encuentran en la playa y uno de ellos le dice al otro: -Mira, una gaviota muerta. Y el otro mirando hacia el cielo le pregunta: -¿Dónde? | |
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Chistes y anécdotas Crueles
| Era un señor tan tonto, tan tonto, que se cortó una oreja porque decía que la tenía repetida. | |
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| Un buen día llega el marido a la casa con gesto de desesperación y enojo, se acerca donde su mujer y le dice: -Hoy he visitado a una adivina y por 150 euros me dijo que tú me estabas engañando con otro. Ella le contesta: -¡Me lo hubieras preguntado a mí, yo te lo hubiera dicho gratis! | |
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| El doctor le dice al paciente: -Señor, le tengo una noticia mala y otra buena. -Dígame primero la buena doctor: -La buena es que le quedan 24 horas de vida. -¿Y la mala? -Es que ayer me olvidé de decírselo. | |
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| Un par de monjas de un asilo de ancianos llaman a la puerta de una casa y les abre una niña - Nos podrían dar algo para el asilo? - Abueelo, sal!!! | |
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| Un periodista realizando una encuesta a hombres longevos pasea por la calle y se encuentra a un hombre muy arrugado y algo encorvado y le pregunta: - Señor: ¿Qué edad tiene usted? - Yo tengo 110 años. - ¡Qué barbaridad! ¿Cómo hace usted para tener esa edad? - Yo como mucho ajo, por eso estoy así. El periodista sigue paseando y se topa con otro hombre encorvado, arrugado como una pasa y un poco miope. - ¿Qué edad tiene usted? - Yo tengo 230 años. - ¡¡Increíble!! ¿Cómo lo hace? - Bebiendo mucha leche Y paseando, paseando, encuentra a otro hombre encorvado, arrugado, que apenas podía dar un paso, asmático, en fin, hecho una porquería. - ¡Qué barbaridad! ¿Cómo hace para estar así? - Yo tomo mucho alcohol, mucha droga y mucho tabaco. - ¡Qué bárbaro! ¿Qué edad tiene usted? - 25 años. | |
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| Un tipo se estaba ahogando en un río y comienza a gritar: -¡Auxilio, me ahogo, me ahogo! Entonces pasa otro por la orilla y le grita: -¡Llore, llore! -¿Para qué? -¡Para desahogarse! | |
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| Derecho de los niños | |
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| -Mamá, en la escuela me dicen gorda! -Pobrecilla! -Gracias mamá -No, pobre silla en la que te sientas. | |
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| -¿Porque bebes tanto? -Por venganza -¿Una venganza? ¿Cuál? -El vino acabó con mi padre y yo me propuse acabar con el vino. | |
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| La madre entra en el cuarto de la hija y ve una carta sobre la cama. Pensando en lo peor la lee, con las manos temblorosas: "Es con gran pesar que te informo que huí de casa con mi nuevo novio, Juan. Estoy apasionada, él es re lindo, con todos sus piercings y tatuajes y con aquella moto. Pero no es sólo eso, mamá: estoy embarazada y Juan dijo que seremos muy felices. Él quiere tener más hijos conmigo, y eso es lo que siempre soñé. Aprendí con él que la marihuana no le hace mal a nadie, y por eso nunca nos va a faltar en nuestro hogar, como así tampoco faltará la cocaína ni el éxtasis. Dijo que viviremos en perfecta armonía con nuestros hijos y con toda la barra de amigos, y mientras, rezamos para que se encuentre la cura del SIDA, para que se restablezca, pobre. No te preocupes mamá, ya soy una señorita, tengo 15 años y me sé cuidar muy bien. Un dia vuelvo para que conozcas a nuestros hijos. un gran abrazo y hasta un dia de estos. tu hija, Judith. PD: Mami, no te asustes: es todo mentira y estoy en la casa de Mariana, nuestra vecina. Sólo te quería mostrar que hay cosas peores que las notas de mi boletín de la escuela, que está en el primer cajón. | |
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| Un borrachito va al velatorio de un amigo para darle el pesame a su familia, cuando se acerca al ataúd una mujer le dice: -A todos nos tocará. Y el hombre le contesta: -¿Qué? ¿lo van a repartir? | |
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