| 1. Tu perro no llora. 2. Tu perro adora que tus amigos te visiten. 3. A tu perro no le molesta que uses su champú. 4. Tu perro piensa que cantas bien. 5. Cuanto más tarde llegues, tu perro más se alegra de verte. 6. Tu perro te perdona si juegas con otros perros. 7. Tu perro no se da cuenta si lo llamas con el nombre de otro perro. 8. Tu perro piensa que los eructos son divertidos. 9. Tu perro ama la carne roja. 10. Todo el mundo puede tener un perro bonito. 11. Si tu perro es hermoso, los otros perros no lo odian. 12. Tu perro no va de compras. 13. Tu perro adora que dejes cosas tiradas en el suelo. 14. El carácter de tu perro es el mismo todo el mes. 15. Tu perro nunca necesita "examinar la relación". 16. La mamá de tu perro nunca te visita ni se mete en lo que no le importa. 17. Tu perro entiende que seguir los instintos, es mejor que preguntar direcciones. 18. Tu perro no odia su cuerpo. 19. Tu perro no critica. 20. Tu perro nunca espera regalos. 21. Es legal mantener encadenado un perro. 22. Tu perro no se pone tu ropa. 23. Tu perro nunca necesita un "masaje de pies". 24. Tu perro te encuentra divertido cuando estás ebrio. 25. Tu perro no habla. 26. Tu perro rara vez vive más que tu. 27. Tu perro duerme en el jardín. 28. Tu perro no canta en la ducha. 29. Tu perro cuando está contento mueve la cola. | |
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Chistes y anécdotas Crueles
| Un borracho le pregunta a otro: - Cuando llegas a casa en este estado, ¿tu mujer te pega como a mí?. A lo que el otro responde: - No, me hace el exorcista. - Ah, ¿y eso cómo es?. - Pues ella me echa un sermón y yo le vomito. | |
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| Está Fidel Castro bañándose en la playa y de pronto comienza a ahogarse. Tres niños que lo ven, van inmediatamente a darle ayuda y lo salvan de una muerte segura. Fidel agradecido le dice a los niños que pidan lo que deseen, que les será concedido. Marinita pide una muñeca que camine y hable. Raulito pide una bicicleta con cambios de velocidad automáticos, pero al preguntarle a Pepito qué desea le dice: - Gracias Fidel, yo no quiero nada. Como es de esperar, Fidel insiste en que no lo deja ir si no pide algo. Entonces Pepito se decide y pide un ataúd. Fidel muy extrañado le pregunta para qué quiere un ataúd y Pepito le responde: - Es que cuando mi papá se entere que le salvé la vida me va a matar. | |
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| ¿En qué se parece una novia a punto de casarse y un acusado a la espera de que dicten sentencia?. En que los dos saben que va a ser largo y duro, pero no saben exactamente por cuánto tiempo. | |
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| Javier y Pablo eran 2 hermanos ricos y malvados que iban a la misma iglesia. Cuando Pablo murió, Javier le entregó al pastor un cuantioso cheque para que mandara a construir un nuevo templo a todo lujo. -Sólo le pongo una condición, le aclaró en tono despótico, que en el oficio fúnebre diga que mi hermano era un santo. El pastor accedió y depositó el cheque en el banco. En la ceremonia fúnebre, subió al pulpito y declaró. -Pablo era un hombre malvado, que engañaba a su mujer, y traicionaba a sus amigos, pero comparado con Javier, era un santo. | |
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| ¿Qué le dice un buitre a un abogado? Quién como tú, que te los comes vivos. | |
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| Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca una señora y le pregunta: -¿Qué hace? -Aquí robándole unos rayitos al sol. -Usted abogado, siempre trabajando a toda hora, ¿No? | |
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| Padre afectuoso | |
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| Un hombre está en el entierro de su suegra. Después de echar tierra sobre el ataúd, dice: -Querida suegra, usted ha sido como una madre para mí. En ese momento un pájaro, sobrevolando el cementerio, le caga en la cabeza. El hombre levanta la cabeza hacia el cielo y dice: -¡Ah! ¿Usted ya se reencarnó? | |
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| Llega un hombre a la consulta del doctor y le pregunta: -Y bien doctor, ¿cómo me encuentra? El doctor lo examina y le dice: -Tiene el hígado destrozado, sus pulmones no sirven, artritis hasta el tuétano, y de paso taquicardia. El hombre al escuchar todo eso sale muy triste del consultorio, y en eso va pasando una carroza fúnebre y el hombre le hace señas y le grita: -¡Taxi! | |
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| Un tío entra en un bar y dice: -¿Me da un whisky? -¡En seguida! Va el camarero, toma una botella de whisky escocés de 24 años y le empieza a servir. -¿Pero qué hace insensato? Se ha equivocado de botella, yo no puedo pagar ese whisky. -Nada, nada, usted no se preocupe que hoy invita la casa. -Perdone, pero ... ¿Usted no es el dueño, verdad? -No, no, yo soy tan solo un camarero. -¿Y el dueño donde esta? -Arriba, con mi mujer. -¿Y qué hace con ella? -Lo mismo que yo con su negocio. | |
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| Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, la llamamos cómplice. Si la ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos ABOGADO. | |
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