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Chistes y anécdotas Crueles
| Un padre reúne a sus tres hijos (un médico, un cura y un abogado) alrededor de su lecho de enfermo, con el fin de hacerles el siguiente encargo: - Hijos míos, ahora que estoy pronto a morir quiero pedirles que tomen estos sobres, que contienen US$10.000 cada uno, para que los depositen en mi tumba al momento de morir. Esa es mi última voluntad. Luego del entierro del padre, los tres hermanos se reúnen y dice el médico: - Debo confesarles que me siento mal con mi padre, pues de los US$10.000 sólo deposité US$7.500, es que el consultorio necesitaba unas mejoras y no me pude resistir. A esto replica el cura: - Yo tampoco cumplí con el encargo de mi padre pues de los US$10.000 sólo deposité US$5.000, es que la iglesia se estaba cayendo y sentí que con esa plata algo podría hacer, perdónenme. Y el abogado dice: - Son ustedes muy malos hijos, han incumplido la voluntad de mi padre, sólo a mí me bendecirá; yo me quedé con los US$10.000, pero en el sobre que deposité en la tumba puse un cheque con cargo a mi cuenta personal. | |
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| Entra un borrachito al velorio de un señor, se dirige al ataúd, observa al difunto y comienza a llorar con mucho sentimiento y a decir: - No somos nada, hip, no somos nada. Y así siguió llorando y diciendo esta frase, cuando se le acercó una de las personas que también se encontraba en el velorio y le preguntó: - ¿Tanto quería a su amigo, señor, que le duele mucho su muerte? ¿De dónde lo conocía? El borrachito se vuelve y le contesta muy enojado: - ¿Pero no está oyendo que "no somos nada"?, ni familia, ni amigos, ni vecinos, ni conocidos. | |
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| Son las 3 de la mañana. La esposa es despertada por los sollozos del marido. Preocupada, pregunta: -¿Qué sucede? Él, con mucha dificultad para hablar, por el llanto, dice: -¿Recuerdas 10 años atrás cuando éramos novios y resultaste embarazada teniendo sólo 15 años? -Sí,- responde la esposa, ¡cómo olvidarlo! -¿También recuerdas cuando tu padre me dio el ultimátum, diciéndome "O te casas con mi hija, o vas a la cárcel" -Sí, claro que lo recuerdo perfectamente. -¡Imagínate mi suerte! De haber escogido ir a la cárcel, hoy, precisamente hoy, ¡Se hubiera vencido mi condena! | |
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| ¿Sabes cómo dejar callada a una mujer? Pregúntale que está pensando. | |
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| Entra un señor a la oficina de prensa muy contento y dice: -Quiero dar la noticia de que mi suegra murió. -Bueno, ¿qué quiere poner? Y el señor le dice: -Muere Josefa. -Disculpe, pero para poder poner esta noticia, necesito 5 palabras como mínimo. Y el señor le contesta muy tranquilo: -Muere Josefa ja ja ja. | |
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| ¿Quién cuelga primero? | |
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| A un hombre se le muere la suegra y se dirige al periódico para publicar el obituario. El hombre entra a la oficina de anuncios y dice: - Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegra. - Muy bien, señor. Le adelanto que son 10 por palabra. - "Murió Josefina". - Disculpe, creo que no me expliqué bien, son mínimo 5 palabras, o sea 50. - Pero yo sólo quiero gastar 20. - Ya le dije que no puede ser, así que si quiere piénselo un rato y después vuelve con las 5 palabras... El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice: - Ya sé que poner en el anuncio... - Sí, dígame... - "Murió Josefina". - ¿Y las otras 3 palabras? - ¡Vendo Toyota Corolla! | |
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| Dorarse un poco más | |
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| Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo: - Eres el siguiente... Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo en los funerales. | |
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| Milagros | |
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Un político va a ver a un vidente para conocer su futuro. El vidente se concentra, cierra los ojos, entra en trance y comienza a hablar: - Lo veo a usted pasando en un automóvil abierto por una avenida y una multitud a su alrededor... El político sonríe y pregunta: - ¿La multitud está feliz? - Sí, muy feliz. - ¿Ellos siguen al automóvil? - Sí y hay gente en todo lo largo de la avenida. - ¿Llevan banderas, pancartas...? - Sí, banderas... muchas y carteles con mensajes de esperanza por una patria mejor. El político esboza una gran sonrisa y se reacomoda nervioso en su asiento... - ¿Y gritan algo? - Sí, todos gritan y saltan y baten palmas, el grito que más escucho es: "ahora si vamos para adelante !!". - ¿Y ellos me estrechan mis manos? - No. - ¿Por qué no? - Porque el cajón está cerrado... | |
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