| Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a Paris. A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y le grita : - Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita. Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla. Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz: - Y amor ¿me trajiste mi francesita? - Hice lo posible, ahora tenemos que rezar para que nazca niñita. | |
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Chistes y anécdotas Crueles
| -¡Doctor, doctor, tiene que ayudarme! ¡No aguanto más! -¿Pero, qué le pasa, amigo? -¡Me pasa que todas las noches veo un cocodrilo bajo mi cama! ¡No puedo dormir de miedo! -Ya veo...Esas son manías persecutorias. No tiene de qué preocuparse. Tómese este somnífero y la semana que viene me vuelve a ver... Pero el paciente no aparece más. El médico, preocupado, decide visitarlo. Toca el timbre del departamento, golpea la puerta y nadie sale. Por fin, se asoma una vecina. -¿A quién busca? -Al señor Giménez... -¿Giménez? ¿Giménez?...¿Giménez cuánto? -Alberto...Me dio esta dirección... -¡Ah, sí! Usted se refiere al que se lo comió el cocodrilo... | |
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| Un hombre visita un famoso iriólogo (diagnostica observando el iris). -¡Usted está mal del hígado!... -Pero... -Hum...su corazón anda muy mal... -Pero, doctor... -¡Caramba!...¡Sus riñones están a la miseria! -¡Doctor, escúcheme! ¿Por qué no mira el otro ojo?, ¡Ese es el de vidrio! | |
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| Consejos para un matrimonio feliz Mi esposa y yo, conocemos los secretos para un matrimonio feliz: 1.- Dos veces a la semana vamos a un restaurant y disfrutamos de una rica comida y un buen vino. Ella va los martes, y yo los viernes. 2.-Llevo a mi mujer a todas partes, pero ella siempre encuentra el camino de regreso. 3.-Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario. Ella me dijo: "a algún lugar en el que no haya estado desde hace mucho". Así que sugerí la cocina. 4.-Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano. Si la suelto, se va de compras. 5.-No he discutido con ella en 18 meses. Es que no me gusta interrumpirla. 6.-Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una yogurtera eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica. Ella se quejó: "hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse". Entonces le compré una silla eléctrica. 7.-La última pelea fue culpa mía. Mi mujer preguntó: "¿Qué hay en la tele? Y yo dije: "Bastante polvo". 8.-Y recuerden: el matrimonio es la causa número uno de divorcio. Estadísticamente, el 100% de los divorcios comenzó con el matrimonio. | |
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| Al recorrer el país entero durante un viaje de cacería, un hombre bien vestido de Estocolmo apunta y le dispara a un pato que va volando, pero el ave cae dentro del corral de un granjero, quien la reclama como suya. - No es suyo el pato, es mío, insiste el cazador. Como ninguno de los dos cede, el granjero sugiere resolver las cosas a la antigua usanza: - Con una patada pueblerina. - ¿Una qué?, dice el cazador. - Yo le pateo tan fuerte como pueda en la entrepierna, le dice el granjero y luego usted hace lo mismo conmigo. El que grite menos tiene derecho a quedarse con el ave. El hombre de Estocolmo acepta. El granjero toma vuelo y suelta un golpe demoledor en las partes blandas del hombre, quien aúlla de dolor y cae al suelo. - Bien, ahora es mi turno. - Olvídelo - dice el granjero -. Se puede usted quedar con el pato | |
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| Parecidos | |
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| Cartas para leer antes de casarse Lo que él le escribió antes del casamiento. Lo que ella le respondió. Y un matrimonio que... ¿se realizó? EL: ¡Qué feliz soy amor mío!, pronto estaremos casados, el desayuno en la cama, con pan recién tostado y huevos bien revueltitos. Saldré yo para la Oficina y tú al mercado, pues en solo media hora debes llegar al trabajo. Y seguro dejaras todo muy bien ordenado y listo para la cena, pues bien sabes que me gusta cenar temprano. Eso sí, ¡nunca te olvides que yo vuelvo muy cansado! En la noche, me gusta, cenar en la sala y ver tele, ir al cine solo los fines de semana, o como quieras, eso si el cine (lo mas barato). ¡No pensarás ir de Shopping, a gastar cientos y cientos de pesos, hay que ahorrar!! También sabes que yo como sólo comida casera. Yo no soy como la gente que le gusta comer fuera... ¡que ni se han de lavar las manos para preparar la comida! ¿No te parece, querida que serán días gloriosos? Y lo más importante no olvides que, muy pronto, yo seré tu amante esposo. ELLA: ¡Que sincero eres mi amor!, ¡qué oportunas tus palabras! Tú esperas tanto de mí y me siento intimidada. No se hacer huevos revueltos, como te tiene acostumbrado tu adorable mamá. A mi me gusta dormir casi toda la mañana. Ir de shopping y hacer las compras con la Mastercard dorada, comprarme ropa de buena marca, reunirme con las amigas y tomar el té o el cafecito en alguna linda plaza. Conciertos de Luismi y cenas en La Guacamaya. Y por supuesto viajes a la Rivera Maya a pasar la temporada. Piénsalo bien, aún hay tiempo, pues la Iglesia no está pagada. Yo devuelvo mi vestido, y tú, tu traje de gala. Y el domingo en el periódico, con letra bien destacada: "HOMBRE JOVEN, Y BUEN MOZO ESTA BUSCANDO UNA ESCLAVA PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA LO MANDO AL DIABLO" | |
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| La edad de las mujeres Si eres mujer diviértete y no te preocupes, ya llegará el turno de los hombres... Usando la pelota como comparativo... 1) A los 18 años es pelota de fútbol, con 22 hombres atrás de ella. 2) A los 28, es pelota de basket, con 10 hombres atrás de ella. 3) A los 38, es pelota de golf, con un hombre atrás de ella. 4) A los 48, es pelota de ping-pong, con dos hombres jugando con ella. Cuando se les cuenta una historia... 1) A los 8 años uno la lleva para la cama y le cuenta una historia. 2) A los 18 años, uno le cuenta una historia y la lleva para la cama. 3) A los 28 años, uno no precisa ni contar una historia y ya la lleva para la cama. 4) A los 38 años, ella cuenta una historia y te lleva para la cama. 5) A los 48 años, uno cuenta una historia para no llevarla a ella para la cama. Mujeres... y el sexo 1) A los 8 años, ignora eso. 2) A los 18 años, experimenta eso. 3) A los 28 años, desea eso. 4) A los 38 años, pide por eso. 5) A los 48 años, implora por eso. 6) A los 58 años, paga por eso. 7) A los 68 años, reza por eso. 8) A los 78 años, se olvidó de eso. | |
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| Casamiento -Casarse es como ir a un restaurante con amigos. Haces el pedido y cuando ves lo que pidió el otro querés lo que él tiene. -El hombre no está completo hasta que se casa. Después está terminado. Un niño le pregunta al padre: -Papá, ¿cuánto cuesta casarse? El padre le responde: -No sé hijo, pero yo todavía estoy pagando. Otro niño le pregunta al padre: -Papá, ¿es verdad que en algunos países de Africa el hombre no conoce a su mujer hasta que ya está casado? Y el padre responde: -Eso pasa en todos los países, hijo. Un hombre dijo: -Yo no conocía la verdadera felicidad hasta que me casé, y después ya era demasiado tarde. Después de una pelea, una esposa le dijo a su marido: -Sabés, yo era una tonta cuando me casé con vos". Y el marido respondió: -Si querida, pero yo estaba enamorado y no me di cuenta- -Un hombre puso un aviso en los clasificados que decía: SE NECESITA UNA ESPOSA. Al día siguiente recibió cientos de cartas. Todas decían lo mismo: PODES LLEVARTE LA MIA. Una mujer le decía a una amiga: -Yo fui la que hizo de mi esposo un millonario. -¿Y que era antes de casarse con vos? le preguntó su amiga. Y la mujer le respondió: -Un billonario. -Cuando un hombre te roba a tu mujer, no hay mejor venganza que dejar que se quede con ella. -No es verdad que los hombres casados viven más que los hombres solteros. Sólo parece más largo el tiempo. -Perder a una esposa puede ser difícil. En mi caso fue casi imposible. Un hombre se quejaba a un amigo: -Yo lo tenía todo: dinero, una hermosa casa, un auto importado, el amor de una hermosa mujer, y de golpe se fue todo. El amigo le pregunta: -¿Y que pasó? -Se enteró mi esposa... Un hombre entra corriendo a su casa y le grita a su esposa: -Betty, empacá tus cosas! Acabo de ganar el Loto! Betty le responde: -Empaco para clima cálido o frío? Y el marido le dice: -No me importa, pero asegurate de estar fuera de esta casa antes del mediodía! -Si no fuera por el matrimonio, el hombre pasaría su vida pensando que no tiene defectos. -Un hombre exitoso es aquel que hace más dinero que el que su esposa pueda gastar. Una mujer exitosa es aquella que pueda encontrar un hombre así. Un hombre le dice a su esposa: -Yo no odio a tus parientes. Para que sepas, me gusta más tu suegra que la mía! -Los hombres que tienen aritos en las orejas están mejor preparados para el matrimonio. Ya experimentaron con el dolor y compraron joyas. -A un hombre le robaron la tarjeta de crédito, pero decide no hacer la denuncia porque el ladrón estaba gastando menos que su esposa. Un hombre le dice a otro, muy orgulloso: -Mi mujer es un ángel Y el otro le dice: -Qué suerte que tenés, la mía sigue viva... | |
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| Diario de una mujer a dieta Querido Diario, hoy comencé a hacer dieta. Preciso perder 8 kg. El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo... Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo. Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto... Primer día de dieta. Un pedazo de queso blanco. Un tazón de cereales diet. Mi humor está maravilloso. Me siento más liviana. Un leve dolor de cabeza tal vez... Segundo día de dieta. Una ensaladita rápida. Algunas tostadas y un vaso de yogurt. Aún me siento maravillosa. La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada que una aspirina no pueda solucionar. Tercer día de dieta. Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño... Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi propio estómago haciendo un ruido que daba miedo... Tomé un litro de té... Estuve orinando el resto de la noche. Anotación: Nunca más tomo té de manzanilla. Cuarto día de dieta. Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una vaca mascando pasto. Estoy medio irritada. Pero creo que es el tiempo... Mi cabeza parece un tambor... Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo. Pero yo resistí. Anotación: Odio a mi compañera de trabajo. Quinto día de dieta. Juro por Dios que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vomito! Mi almuerzo, una ensalada, parecía reírse en mi cara... Preciso calmarme y volverme a concentrar. Compré una revista con una modelo en la tapa. Mi meta. No puedo perder el foco. Sexto día de dieta. Estoy muerta. No dormí nada a la noche. Y lo poco que conseguí soñé con un flan de vainilla. Creo que hoy mataría por un pedazo de alfajor... Séptimo día de dieta. Fui al médico. Adelgacé 250 gramos. Es una joda! Toda la semana comiendo pasto. Solamente me faltó mugir y perdí 250 gramos! El explicó que es normal. La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad... El HDP me llamó gorda y vieja! Anotación: Buscar otro médico. Octavo día de dieta. Fui despertada hoy por un pollo asado ¡Lo juro! Él estaba en la punta de la cama danzando can-can. Aclaración: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro... Noveno día de dieta. Hoy no fui a trabajar. El pollo asado me volvió a despertar, danzando la danza del vientre esta vez. Pasé el día en el sofá viendo TV Creo que existe un complot. Todos los canales pasaban recetas de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasaña y selva negra... Anotación: Comprar otro control remoto, en un arranque de furia, lo tiré por la ventana. Décimo día de dieta. Odio a la modelo de la tapa de la revista. Décimo primer día de dieta. Pateé al perro de mi vecina. Grité como una loca. El cadete no entra más a mi oficina y las secretarias se tiran contra la pared cuando yo paso. Décimo segundo día de dieta. Sopa. Anotación: Nunca más juego póquer con el pollo asado. El roba. Décimo tercer día de dieta. La balanza no se mueve. Ella no se mueve! No perdí un mísero gramo! Comencé a reírme a carcajadas. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra. ¿Será porque yo lo amenacé con un bisturí? Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo cree que es un charlatán. Décimo cuarto día de dieta. El pollo me presentó unos amigos. El lomo es muy buena gente, y la torta, aunque está medio enfadada, es una dulce. Décimo quinto día de dieta. ¡Maté a la modelo! La corté en pedacitos al igual que a todas las fotos de las modelos súper flacas que tenía en mi casa.. Anotación: El pollo y sus amigos están fastidiados conmigo. Comí un pedazo del Sr. Pan. Pero fue en legítima defensa. El me amenazó con un pedazo de salame. Décimo sexto día. No estoy más a dieta. Enojadísima con el pollo, me lo comí junto con el pan. Y arremetí con la torta. ¡Ella realmente era un dulce! | |
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| Caperucita y el lobo. Luego de que el feroz animal come a la abuela de la niña, toma la decisión de ocupar el lugar de la anciana en la cama. Al llegar la muchacha, observa la situación, y pregunta: -¡Que orejas tan grande tienes abuela! -¡Para escucharte mejor! -¡Pero que ojos tan grandes! -Para verte mejor. -¡Pero que boca tan grande tienes! A lo que el lobo cansado contesta: -Pero niña ... Venís de visita, o solo a sacarme el cuero! | |
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