| Un juez le pregunta al acusado: - Señor, se le acusa de tratar matar a su suegra con un hacha, ¿cómo se declara? - ¡Inocente, Su Señorial... ¡Sólo pretendía espantar la mosca que tenía en la frente! | |
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Chistes y anécdotas Crueles
| Dice la maestra a Jaimito: - A ver Jaimito, si yo digo "Fui rica" es pasado, pero si yo digo "Soy hermosa", ¿qué es? - Una gran mentira, maestra. | |
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| Un hombre encuentra a su vecino cavando un hoyo en el patio y le preguntó: - Hola vecino, ¿qué haces? - Cavo un hoyo para enterrar a mi pez - ¿Y no es un agujero demasiado grande? - ¡Es que el pez está dentro de tu maldito gato! Mejores cupones de descuentos de Looking4Parking en Rebajas.Guru | |
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| Un ladrón entra a un banco, apunta con su arma al cajero y exige que le de todo el dinero. Una vez con el botín, se da la vuelta hacia uno de los clientes y le pregunta: - ¿Usted me vio robar? - Si, pero de refilón El ladrón le pega un tiro en la cabeza. Se dirije a otra persona que había al lado: - ¿Y usted,me vio robar? - No, la verdad es que apenas vi nada... El ladrón le pega dos tiros en la cabeza. Se da vuelta hacia una familia que estaba parada a su lado y pregunta: - ¿Y usted, me vio robar? El hombre le contesta: - Yo no vi nada... pero mi suegra si, la vi grabándote con el móvil. | |
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| Una pareja se conoce en un bar después de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta: - ¿Qué edad crees que tengo? - Por la mirada, 25 años, por tu piel, unos 20, por ese cuerpo, 18 - ¡Madre mía! tú sí que sabes seducir a una mujer. y ahora ¿qué vas a hacer? - ¡La suma ! | |
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| -Doctor, doctor, Usted cree que yo pueda perder el ojo? -No lo se; Yo se lo entrego en un recipiente y si usted lo pierde es su problema...! | |
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| El Policía interroga al detenido: -Quiere explicarme por que disparó dos veces contra su suegra? -¡Es que no había más tiros! | |
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| - Doctor, ¿cómo ha ido la operación de mi marido? ¿Lo han podido salvar? - Veamos, lo diré delicadamente? ¿Ha cenado usted? - No? - Bien, pues vaya por pan, que no nosotros ponemos el fiambre. | |
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| - Por el virus, le hemos amputado el brazo. - ¿¡Qué virus!? ¡¡Si yo ingresé por unas hemorroides?!!! - El virus informático. ¡No vea qué lío con los historiales! | |
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| Un pintor exhibía algunas de sus obras en una galería de arte. Una vez finalizado el período de exhibición, preguntó al dueño de la galería si entre los visitantes había advertido interés por adquirir alguna de sus pinturas. El dueño le contestó: - Bueno, creo que tengo una noticia buena y una mala para ti. El pintor le dijo que quería escuchar primero la buena. El dueño contestó: - La buena noticia es que un elegante y rico caballero me preguntó si yo creía que luego de que murieras tus pinturas adquirirían mucho valor y yo le respondí que sí, que así lo creía yo, y de inmediato adquirió 15 de tus cuadros y pagó en efectivo. - ¿Y la mala noticia cuál es? - Bueno, el caballero me dijo que era tu médico. | |
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