| Iba un borracho caminando a su casa cuando ve un letrero que le llamó la atención. El borracho comienza a llorar desconsoladamente. En eso pasó su vecino y le pregunta: - ¿Por qué llora? El borracho le contesta: - A lo que hemos llegado en este mundo. Mira en ese letrero dice que se vende madre sin sentimientos. El vecino lee el letrero y le contesta: - Pero chico tu no ves que ahí dice se vende madera, zinc y cemento. | |
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Chistes y anécdotas Crueles
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| Novio cirujano | |
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| -¡Mi mujer es un ángel! -¡Qué suerte! La mía vive todavía... | |
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| Un tipo entra a una zapatería y se le acerca el vendedor: - Buenas tardes, ¿En qué puedo servirle? - Quiero unos zapatos del número seis - Verá, señor, no es por contradecirlo, pero a simple vista puedo ver que su número es al menos un siete y medio. - Eso no importa, yo quiero un número seis, si no, no compro nada. - Está bien. El dependiente le trae un número seis; el tipo se los prueba y le dice: - Perfecto, me los llevo puestos. Cuando va de salida, el vendedor ve que el tipo va sufriendo porque los zapatos le aprietan. El vendedor, intrigado, se le acerca: - Señor, disculpe, pero no me puedo quedar con la duda, ¿cómo es que compra sus zapatos así, si se ve que está sufriendo porque le quedan pequeños? - Mire, le voy a contar mi historia: mi mujer me engaña con mi mejor amigo; mi hija es una p... mi hijo es drogadicto; mi suegra vive con nosotros y me echa la culpa de los problemas familiares... ¡El único placer que tengo en la vida es cuando llego a mi casa y me quito estos malditos zapatos! | |
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| El juicio DURANTE EL JUICIO Abogado defensor: ¿Cuál es su edad? Viejita indefensa: Tengo 86 años. Abogado defensor: Díganos en sus propias palabras qué fue lo que sucedió. Viejita Indefensa: Allí yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa, en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acercó y se sentó junto a mi. Abogado defensor: ¿Usted lo conocía? Viejita indefensa: No, pero él se mostró bastante amigable. Abogado defensor: ¿Qué sucedió después de que el se sentó? Viejita indefensa: Él comenzó a acariciar mis piernas... Abogado defensor: ¿Usted lo detuvo? Viejita indefensa: No, yo no lo detuve. Abogado defensor: ¿Por qué? Viejita indefensa: Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años. Abogado defensor: ¿Que sucedió después? Viejita indefensa: El comenzó a acariciarme los senos... Abogado defensor: ¿Usted lo detuvo entonces? Viejita indefensa: No, yo no lo detuve Abogado defensor: ¿Por qué? Viejita indefensa: Bueno, señor juez, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años... Abogado defensor: ¿Qué sucedió después? Viejita indefensa: Bueno, yo me estaba sintiendo tan excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: Hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor... Abogado defensor: Entonces, ¿él la tomó? ¿le hizo el amor? Viejita indefensa: No! Solo gritó "FELIZ DIA DE LOS INOCENTES" y fue allí cuando le disparé y maté a ese hdp | |
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| Todos los enfermos de un hospicio son trasladados a otra ciudad por avión, y en pleno vuelo comienzan a jugar un partido de fútbol. No hay manera de tranquilizarlos y la azafata decide pedir ayuda al copiloto. Luego de un rato se hace un silencio absoluto. El piloto le pregunta a su segundo: -¡Te felicito! ¿Cómo te las arreglaste? -Muy fácil. Abrí la puerta y les dije que sigan jugando en el patio. | |
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| Parecido al padre | |
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| La táctica no funciona | |
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| Un abogado está parado ante San Pedro, quien lee un listado de sus pecados: 1- Defender a una compañía que produjo la destrucción de una ciudad completa por contaminación ambiental habiendo pruebas contundentes de la culpabilidad de la misma. 2- Defender a un peligroso asesino, obviamente culpable, por ser un buen cliente y ofrecer una paga sustanciosa. 3- Recargar las cuentas de los clientes, etc, etc, etc? El abogado, en pos de defenderse, le dice a San Pedro: - ¡Eh, está bien! ¡Acepto los cargos! ¿Pero qué hay de las obras de bien que he hecho en mi vida? San Pedro mira en otro listado y dice: - Sí, es cierto, veo que en una oportunidad le dio 10 centavos de más a su lustrabotas? ¿es eso cierto? - ¡Cierto! - Y aquí ¡veo que en otra ocasión le dio 5 centavos a un mendigo? es eso cierto? - ¡Si señor! Entonces San Pedro mira al ángel que tiene al lado y le dice: - ¡Está bien, consíganle 15 centavos y que se vaya al infierno! | |
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| Un mendigo va y toca una puerta, sale un señor y le pregunta: -¿Qué quieres? El mendigo le responde: -Señor, ¿no tendrá comida que me invite? El señor responde: -¿Le importa que sea de ayer? -No, no importa. -Entonces, venga mañana. | |
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| Desaparición | |
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| Una mariquita regresa de París a Buenos Aires. -¡Ah! En Francia la gente es tan educada, tan fina, tan deliciosa... Allá me llamaban "Francois le sensible..." En cambio aquí son todos unos mal educados, unos groseros. Fijate que me dicen "Pancho, el puto..." | |
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