| En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia. En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor: -¡Es usted un sinvergüenza! El abogado defensor le responde gritando: -¡Y usted es un ladrón! El Juez toma asiento y tranquilamente dice: -Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia. | |
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Chistes y anécdotas Crueles
| -Oye, mi esposa conduce fatal, no se que hacer para que vaya con cuidado. -Humm, pues recuérdale que si tuviese un accidente, su edad aparecería en los periodicos... | |
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| Se encuentran un topo y una serpiente en lo más profundo de la tierra. El topo era ciego y la serpiente nunca había podido salir a la superficie entonces, como ambos no sabían como eran, deciden tantearse y así descubrirlo. Entonces la serpiente empieza a tocar al topo y le dice: - Tenés pelos, un hocico muy afinado, una nariz pequeña. - ¡Ya se, soy un topo! Luego el topo empieza a tantear a la serpiente y le dice: - A ver, sos fría, te arrastrás y tenés unos colmillos muy grandes. - No puede ser... ¡soy un abogado! | |
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| Deporte amateur | |
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| En una reunión en casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro invitado: -¿Qué edad me calcula usted? Y él responde: -Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una muchacha de 20... La dama, encantada, comenta: -¡Oh! ¡Que amable es usted! Pero él continúa diciendo: -¡Un momento, aún me falta sumar! | |
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| Una mujer de mediana edad, algo gordita y con una camiseta y pantalones notablemente ajustados paseaba por la plaza. Un hombre que la observaba desde el andamio, le dice con voz sensual: -Tienes un cuerpo groseramente porno... sensualmente porno... espectacularmente porno... ¿Sabes por qué? La gordita se embelesa esperando el porqué. -¡PORNÓ HACER EJERCICIO! | |
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| En el consultorio el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente: -Van a tener que mandarle hacer una plaquita -¿De tórax, doctor? -No, de mármol | |
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| El hombre acaba de morir. El cura en la ceremonia se extiende con los elogios: - El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar... La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído: - Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro... | |
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| Romanticismo | |
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| Pepito ve a su anciana vecina caminar por la calle y exclama: -¡Ah, pero usted tiene dos pies, doña Rufina! -¡Claro que sí, Pepito! ¿Por qué lo decís? -Es que mi papá me dijo que usted tenía un pie en el otro mundo | |
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| Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en el parque hablando con los amigos: -¡Pepe! ¡Pepe! ¡Que me ha tocado 50 millones en la Primitiva! El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer. Está cruzando la calle, y en eso ... ¡Zaaaaaaaaaaassss! Aparece un trailer a 90km/h y sin frenar, que se lo lleva por delante. La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice: -Jooooooderrrrrrr! ¡Cuando se está en racha... se está en racha! | |
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| Un muchacho llamó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el padre de la muchacha - ¿Qué desea, joven? - Pues, verá usted, vengo a hablar con usted. - Bueno pues, pase joven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo. ¿Y bien? El joven, todo decisión, respondió: - Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar. El señor sonrió. - Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan? El joven, con todo el aplomo del mundo, contestó: - Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado. Un poco sorprendido por la respuesta, el padre, hizo otra pregunta: - Bueno, ¿y piensan comprar un apartamento o una casa? ¿O prefieren alquilar...? El joven, con mirada inocente, contestó: - Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar apartamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes. El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio: - Dígame algo, ¿tiene automóvil? El joven, sonriendo, respondió: - Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro. En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando primero al joven y luego a su esposo, preguntó cordialmente: - ¿Se puede saber de qué hablais? El esposo respondió: - Querida mía, qué alegria que llegas; quiero presentarte al Señor Árbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija... El joven, desconcertado y molesto, inquirió: - Oiga, ¿por qué me llama Señor Árbitro? A lo que el presunto suegro contesta: -Y bueno hdp, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el "Pito"? | |
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