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Chistes y anécdotas Crueles
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| ¿Por qué los casados son mas gordos que los solteros? Porque los solteros cuando llegan al frigorífico dicen "lo de siempre" y se van a la cama. En cambio los casados cuando llegan a la cama dicen "lo de siempre" y se van al frigorífico... | |
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| Un hombre va conduciendo por la carretera cuando se da cuenta que un coche de la policía le está haciendo luces para que se detenga. Cuando para se le acerca un policía con cara de asco y le pregunta: - ¿Sabía usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilómetros? - ¡Ay, gracias a Dios! ¡Creí que me había quedado sordo! | |
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| Están 2 viejitas sentadas en sus mecedoras, y una le dice a la otra: - ¿Cómo se llama el alemán que nos vuelve locas? - Alzheimer, María, es Alzheimer. | |
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| La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice: -Mi amor, ¡estás para comerte! Pareces un almuerzo típico de pueblo. -¿Y cómo es eso? -Panza, chorizo, chicharrón, pellejo y huevos. | |
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| Se encuentran dos mujeres por la calle. - ¡¡María!! ¿Qué tal? No te había conocido... con ese peinado tan maravilloso que te has puesto... - Ay, Laurita. Vengo de la pelu ahora mismo. Es que Adolfo es un artista. - Oye... ¿eso son mechas o es rubio natural? - Son mechas, boba. - Pues estás divina. Se te va a comer tu marido en cuanto te vea, que tiene una mujer que no se la merece. - No seas tonta, que tú sí que estás guapísima. Hija, es que siempre has tenido una clase... ¡Oye! ¡Pero qué bolso más divino! ¿Te lo ha regalado tu Julián? - Que va! Ese ya no me regala nada. Todo el día viendo el fútbol y tomando cerveza con los amigotes... - Ah, pues eso sí que no puede ser. Ya le estás diciendo que o te mima más o te vas con algún jovencito del trabajo, que deben de estar partiéndose la cara por ti. - Ay, que cosas dices. Bueno, mi amor, que a ver si nos vemos, y salimos de compras y a tomar café que nos tenemos que contar muchas cositas... - Pues claro, cielo. Te llamo la semana que viene sin falta. - Bueno, preciosa. No te digo que te cuides porque como te cuides más nos vas a dejar a todas a la altura del betún, que estás divina. Se dan dos besos y un abrazo y se separan. PENSAMIENTO DE LA PRIMERA MUJER: "Anda, que lo que se ha hecho en el pelo, la hdp. Menudo adefesio. Yo no sé cómo su marido sigue casado con ella, con lo bueno que está. Me cago en su puta madre... las hay que nacen con suerte. Y hay que ver cómo apesta a perfume barato la muy zorra. Ésta no consigue que la violen ni en Alcalá Meco. Siempre ha sido un cayo, y además vulgar, que es lo que más me jode." PENSAMIENTO DE LA SEGUNDA MUJER: "Mira que es mala suerte tener que encontrarme al zorrón este, con lo mal que me cae. Y se ha superado, la cabrona. Está más fea que nunca. Y menudo bolso. Y menudos zapatos y menudo todo. A saber en qué mercadillo se compra la ropa, la hdp, que se cree que tiene veinte años y va haciendo el ridículo por la calle, la muy perra." | |
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| Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo. San Pedro sale y les dice: - "Tenemos malas noticias para dos de ustedes, estamos teniendo problemas en nuestra área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos bajarán al infierno a sufrir atroces torturas durante unos días, pero no puedo hacer otra cosa". San Pedro continuó explicando: - "La persona que cuente la mejor historia de cómo murió será la que pueda entrar en el cielo hoy". Los tres hombres asintieron. San Pedro, los hace pasar de a uno a su oficina, para que los otros no escuchasen la historia y mejorasen la suya con algún "adorno"... El primer hombre pasó y empezó a relatar: - "Yo sabía que mi mujer me estaba engañando, así que intenté llegar a media mañana a casa.... subí los 25 pisos del edificio por la escalera, para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi departamento y allí estaba ella, la muy desgraciada... totalmente desnuda en el suelo... Sabía que la había cazado. Corrí por todo el departamento en busca de su amante, arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA! Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado y mientras ella me decía que siempre hacía gimnasia desnuda oí unos ruidos en la ventana... SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!. Abrí la ventana y allí estaba el desgraciado, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di en la cabeza. Vi como se caía, pero tuvo suerte y aterrizó en un montón de maleza. ¡Se estaba moviendo! Desesperado porque se me escapaba, agarré la heladera y la llevé hasta la ventana. Con gran esfuerzo la pude poner encima de la cornisa y, al empujarla, se me enganchó la chaqueta, por lo que caí con la heladera y encontré mi muerte. Al menos estoy feliz porque aniquilé al amante de mi esposa..." San Pedro no podía imaginarse historia más increíble cuando hizo pasar al segundo hombre: - "Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Yo estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma pero me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera. Afortunadamente logré agarrarme de una de las cornisas del edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvaran definitivamente. Empecé a rascar en la ventana cuando un hombre la abrió y me pegó un tremendo golpe con un bate de beisbol!!!. Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de maleza justo bajo mi caída. Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡una heladera estaba cayendo encima mío!. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte". San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice: - "Hijo, más vale que tengas una muy buena historia porque la del anterior...realmente es increíble !!" Así el último hombre lo miró y comenzó... "OK, imaginate esto que voy a contarte, empieza así ... Desnudo, escondido en una heladera..." | |
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