| Está Juanito acompañando a su abuela en un velorio. De pronto le dice: -Abuela, pareces la película del mes entrante. La abuela no comprende y le pide que le explique. -Si abuelita, una película de estreno: ¡Proximamente en esta sala! | |
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Chistes y anécdotas Crueles
| Un desalmado criminal. sicario profesional, va la iglesia a confesarse mientras se limpia las uñas con un tremendo cuchillo aún ensangrentado. El sacerdote lo observa preocupado, y le pregunta: -¿Hijo porqué traes ese cuchillo ensangrentado? -Es que acabo de matar a un tipo que no estuvo de acuerdo conmigo, porque a mí, ¡el que me contradice lo mato!... -Muy bien hijo... comencemos la confesión ¿crees en Dios? -¡Yo no creo! ¿y usted padre? -No, no, no... claro que tampoco creo...! | |
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| Un hombre que había logrado amasar una importante fortuna, un día se sintió muy enfermo, y decidió llamar a su esposa para decirle: -Mi amor, tu sabes cuanto trabajo me costo conseguir mi dinero, así que si me muero, mi última voluntad es que me entierres con todo mi dinero. ¿Me lo prometes? -Claro que te lo prometo amor mío. Cumpliré tu última voluntad -contesto la esposa. Efectivamente a los pocos días el hombre murió y la esposa estuvo frente a todas las diligencias que el funeral demandaba, incluyendo la compra de un enorme ataúd. Cuando estaban en el cementerio antes de cerrar la fosa, una amiga íntima de la viuda se le acercó y le dijo: -Supongo que no habrás sido tan idiota de enterrarlo con todo su dinero. ¿Verdad? -Tu sabes que yo soy muy creyente y sería incapaz de romper la promesa de su última voluntad... -¿Metiste todo su dinero ahí? -preguntó la amiga. -Promesa es promesa... cogí todo su dinero, lo conté, lo deposité en mi cuenta, le gire un cheque exactamente por la misma cantidad y se lo puse dentro del ataúd... Si lo puede cambiar en el más allá, que lo gaste... ¡Entre tanto sigo gastándolo yo! | |
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| ¿De dónde son nativos? Adivina El hijo pregunta su padre: - ¿Papa, por que toda la gente hace chistes con nosotros? ¡Ya estoy harto de que se rían de nosotros en el colegio! - Si hijo, es nuestra cruz, pero es que entre nuestros paisanos hay algunos que tienen la cabeza un poco dura (y mientras dice esto, se pega un par de golpes en la cabeza con el puño haciéndola sonar) - Papá, ¿llaman a la puerta? - ¡Quieto hijo, que yo abro! - ¿Porque los nativos de allí sonríen cuando ven un rayo? - Para salir bien en la foto. No le cuentes un chiste a uno de allí el viernes porque se reirá el domingo en Misa. Un nativo de allí mismo se encuentra un espejo de mano, lo mira y dice: - ¿Quién será ese tío? El caso es que me suena... Se queda intrigado y se guarda el espejo en el bolsillo. Cuando llega a su casa lo sigue mirando a escondidas haciéndose la misma pregunta; "¿quién será, quién será?". Como las mujeres son tan curiosas, la suya le empieza a espiar y ve que oculta algo en el bolsillo, así que cuando el marido se cambia de pantalones la mujer coge el espejo, se queda mirándolo y dice: - Así que esta vieja tan horrible es la amante de mi marido! | |
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| Erase una vez un borrachín muy borrachín que se muere y lo velan en su casa, pasa la tarde, la noche y el día siguiente cuando ya es la hora del entierro, la esposa que no se despegó de la urna todo ese tiempo empieza a gritar una y otra vez "no se lo lleven, no se lo lleven, no se lo lleven" y como pasa el tiempo y se hace tarde la gente le pregunta a la esposa: - Señora, señora ¿Por qué dice que no se lo lleven? La esposa toda desconsolada contesta: - No se lo lleven, es la primera vez en mucho tiempo que amanece en su casa | |
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| En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer: -¿Familiares tuyos? Y ella le contestó: -¡Sí, mis suegros | |
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| La Historia de un Feo. Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo. Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo que pudimos, pero salió". Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados. Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran: ¡Alto! ¡Alto! Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió? Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró. Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres y me contesto: No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido. Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada. Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar. Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO. Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas. Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió. Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo. Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie. A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un motel. El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo. Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: ¡En sus marcas, listos! El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica. | |
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| La suegra llegó inesperadamente a la casa de los recién casados. Tocó el timbre y le abrió la nuera completamente desnuda. -¿Que estás haciendo? -preguntó - -Estoy esperando a que mi marido llegue del trabajo -respondió la muchacha. -¡Pero estás desnuda! -exclamó la suegra - Éste es mi vestido del amor -explicó la nuera. -¿Vestido del amor?, pero si estás desnuda! -A mi esposo le encanta que me ponga este vestido. Lo hace feliz a él y a mí. Podría irse por favor porque el va a llegar en cualquier momento. La suegra se cansó de toda esa charla romanticona y se fue... Camino a su casa pensó en el asunto ese del vestido del amor. Cuando llegó a su casa se desnudó, se bañó, se puso su mejor perfume y esperó en la sala. Finalmente su esposo llegó, entró y la vio desnuda en el medio de la sala. -¿Pero, que estás haciendo? ¿Te volviste loca? -preguntó desconcertado el marido -Este es mi vestido del amor -le contestó ella pestañeando seductora. A lo cual el marido le dijo: -¡PLANCHALOOOOO! | |
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| Lo dejo la novia | |
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| Saber escuchar | |
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| Una pareja estaba comiendo en un restaurante, él concentrado en su plato, con cara de aburrido y ella, mirando al resto de la gente. La señora de repente reconoce una cara conocida en el bar. - Mira, Ernesto, dice la señora, ahí está mi "ex", bebiendo como un enfermo en el bar. Ha estado bebiendo así durante diez años, desde que lo dejé. - No digas bobadas, dice el actual marido, si no es para tanto, como para que el hombre todavía siga celebrándolo. | |
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| - Pepe, te veo preocupado. - Es que por poco atropello a mi suegra. - ¿Te fallaron los frenos? - No, no, el acelerador... | |
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