| Anoche, mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa hablando de las muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir y del derecho que nos asiste como seres humanos a elegir nuestro destino. Le dije: -Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una máquina y alimentándome de líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. Ella se levantó, desenchufó la televisión, apagó la computadora y me tiró la cerveza. ¡Que h... de p...! | |
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Chistes y anécdotas Crueles
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| Reflexivo | |
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| Tres amigos están en el funeral de un compañero de trabajo. Uno de ellos, mirando al difunto, exclama: -Yo quisiera que cuando muera, la gente me mire y me recuerde por algo grande que haya logrado en la vida. -Es verdad, yo también quisiera que la gente me mirara y dijera: Fue un gran hombre y mejor amigo. El tercero escuchaba atentamente a sus amigos sin hacer comentarios, lo que ocasionó la pregunta de éstos: -¿Y a ti, qué te gustaría que dijeran? -¿De mí? A mí me gustaría que me miraran y dijeran: ¡Uy, mirá, parece que se está moviendo! | |
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| Dicen que un día en el hospital habían faltado varios médicos porque estaban enfermos y la Emergencia quedaba descubierta. El jefe de guardia no sabía cómo solucionarlo, pero como era un hombre muy religioso, se le aparece Jesús y le dice: - Tu has salvado muchas vidas, voy a retribuírtelo. Yo me quedaré en la guardia en reemplazo de los médicos enfermos. El jefe de guardia no lo podía creer. ¡Tener a Jesús como médico! Inmediatamente, un brutal accidente ocurre en la puerta del hospital, un hombre es atropellado violentamente por un colectivo y luego el vehículo le pasa por encima. Destrozado y herido de muerte lo ingresan al hospital. Jesús ve que el hombre no tiene posibilidad de sobrevivir. Entonces piensa "Tendré que recurrir a un milagro?. Posa sobre el hombre sus dos manos y, como había hecho con Lázaro, le dice: - "Levántate y anda" El hombre, completamente sano, sale del hospital. La gente y sus familiares afuera no lo pueden creer. Todos habían visto el accidente. Entonces le preguntan: - ¿Qué te hicieron? El hombre responde: - ¡Lo de siempre! En este hospital de mierda, ¡NADA! ¡Ni una radiografía! | |
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| Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estas bien. | |
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| Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos. Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición: - ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial? - Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas. - ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella. - Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente. - ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡Sería bueno que alguna vez no llegaras primero! | |
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| Suena el teléfono a las 3 de la madrugada: -¿Patrón? Habla el capataz de su hacienda -Hola ¿pasó algo? -No, nada grave Patrón, sólo quería avisarle que ¡su lorito se murió! -¿Mi lorito? -Si patrón, ¡ese mismo! -Pero...¿De qué murió? -Comió carne podrida -¿Y quién le dió carne podrida? -Nadie Patrón, él se la comió de uno de los caballos que estaban muertos. -¿Caballos? ¿Qué caballos? -Dos de sus caballos pura sangre se murieron de cansancio, por tener que cargar agua. -¿Por qué cargaban agua? -¡Para apagar el fuego! -¿Fuego, qué fuego? ¿Dónde? -En su casa patrón, una vela se cayó debajo de una cortina y prendió fuego a la casa. -¿Vela? Pero ¿Quién encendió una vela en mi casa? si tiene electricidad. -Fue una de las velas usadas en el velorio -¿Velorio? ¿Cuál velorio? -El velorio de su mamá, patroncito. Ella llegó en la madrugada sin avisar y yo le metí un balazo pensando que era un ladrón. -¡Nooooooooooooooooooo! ¡No puede ser! -¡Ya, ya patrón no exagere! ¿Tanto escándalo por un lorito? | |
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| Rezar por la Argentina | |
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| Había una cotorrita que volaba plácidamente cuando de repente avista una gran tormenta. Acelera su vuelo y desciende en busca de refugio. La tormenta se aproxima rapidamente y la cotorrita no encuentra un lugar donde resguardarse de semejante aguacero cuando de repente divisa a lo lejos la casita de un pájaro ubicada en el tronco de un árbol. Sin perder tiempo, la cotorrita vuela hacia la puerta y comienza a golpear. Unos segundos mas tarde el pájaro se asoma y la cotorra le dice: - Buenos dias pájaro, ¿podríia quedarme en tu casa hasta que termine la tormenta? El pájaro responde de mal modo: - Mira cotorrita, acá no hay lugar asi que anda a otro lado- y cierra la puerta bruscamente. Los primeros truenos se oyen y la cotorrita desesperada golpea nuevamente. El pájaro abre la puerta: - Pájaro, te pido por favor, dejame pasar, no me dejes aquí afuera. - ¡Vete cotorrita, ya te he dicho que no!- dice encolerizado y cierra de un portazo. Las primeras gotas comienzan a caer, la cotorrita no se da por vencida y golpea nuevamente. El pajaro abre y la cotorrita insiste: - Por favor pájaro, dejame pasar que llueve. - Dije que no hay lugar, cotorrita, vete, aquí no te quedarás y no vuelvas a insistir! Cierra de un portazo y comienza a diluviar. MORALEJA Cuanto mas duro se pone el pájaro, más se moja la cotorra. | |
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| En un edificio de departamentos, un hombre soltero se moría de curiosidad por saber por qué su vecina, que era viuda, y vivía sola, gritaba todas las noches de una forma escandalosa. Hasta que no pudo más, y se puso a observarla por un hoyo de la puerta y lo que vio, lo dejó helado, pues resulta que la Mujer, antes de enterrar a su marido, le cortó con un cuchillo el pene, lo mandó a disecar. Lo puso en la pared a la altura de su cintura, y todas las noches abrazaba la pared y hacía el amor. Al vecino se le ocurrió la idea de hacer un hoyo en la Pared; quitó el pene del difunto y puso el de él, y se puso a esperar a la vecina. Cuando por fin ella llegó, con un cuchillo en la mano derecha; con la izquierda agarró el pene y le dijo: - ¡Nos mudamos! | |
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| Un día, el burro de un campesino se cayó en un pozo. El animal lloró fuertemente durante horas, mientras el campesino trataba de hacer algo. Finalmente, el campesino decidió que el burro ya estaba viejo, el pozo ya estaba seco y necesitaba ser tapado de todas formas; que realmente no valía la pena sacar al burro del pozo. Invitó a todos sus vecinos para que vinieran a ayudarle. Cada uno agarró una pala y empezaron a tirarle tierra al pozo. El burro se dio cuenta de lo que estaba pasando y lloró horriblemente. Luego, para sorpresa de todos, se calmó después de unas cuantas paladas de tierra. El campesino finalmente miró al fondo del pozo y se sorprendió de lo que vio... Con cada palada de tierra, el burro estaba haciendo algo increíble : se sacudía la tierra y daba un paso encima de la tierra. Muy pronto todo el mundo vio sorprendido cómo el burro llegó hasta la boca del pozo, pasó por encima del borde y salió trotando... Moraleja Clásica: La vida va a tirarte tierra, todo tipo de tierra... el truco para salir del pozo es sacudírsela :roll: (con la limitación de las tres) usarla para dar un paso hacia arriba. Cada uno de nuestros problemas es un escalón hacia arriba. Podemos salir de los más profundos huecos si no nos damos por vencidos... Moraleja Comarcal: Si eres burro nunca tengas campesinos. | |
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| -Mi papá murió de cataratas. -¿Lo operaron?. -No... lo empujaron! ¿Los ciegos se pueden enamorar? No, porqué ojos que no ven, corazón que no siente. Se encuentran dos vecinos y uno le dice al otro: -Che, perdona pero se me cayó el gato de la terraza y te mató el perro. -Pero como puede ser, si mi perro era un gran danes cruza rodtwiler -Si ya se pero mi gato es hidráulico ... | |
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