| El hombre acaba de morir. El cura en la ceremonia se extiende con los elogios: - El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar... La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído: - Anda al féretro y verifca si es tu padre el que está dentro... | |
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Chistes y anécdotas Crueles
| Un hombre caminaba por el cementerio y al pasar por frente a una lápida sintió curiosidad por la inscripción que tenía: "AQUI YACE VICENTE, QUE VIVIÒ CIEN AÑOS Y MURIO A LOS VEINTE". Este hombre, sin entender muy bien qué decir, miró a ver si veía a alguien que se lo pudiera explicar. Un rato después se encontró con uno de los operarios del cementerio que recorría el lugar con un cincel y un pequeño martillo; se acercó hacia él para preguntarle sobre ese curioso epitafio: - Buen día, caballero, tengo curiosidad por lo que dice esa lápida, ¿podría explicarme su significado, quién la escribió y a quien hace referencia? - Sí, por supuesto, lo escribí yo, pues me encargo de tallar los epitafios a pedido, ese en particular hace referencia a un chico joven, de unos veinte años que un día ganó una fortuna cuando salió su número en la lotería y su vida se desenfrenó: Comenzó a salir con todo tipo de mujeres de la noche, su vida se fue volcando hacia todos los placeres, incluso a los prohibidos, cochazos, barcos donde practicaba sexo sin medida, viajes exóticos, noches sin fin, comilonas, bebida. Finalmente llegó a las drogas y a los veintitantos, murió quemado por la intensidad con que vivía su vida, pero, vivió más que muchos en 100 años, por eso le escribí aquello. - ¡Qué interesante!, Muy justo el epitafio... ¿quién podría escribir algo así de original en mi lápida cuando fallezca? - Yo mismo, pero primero he de hacerle algunas preguntas. - Muy bien, empiece. - ¿Trabaja? - Si, entro a la 7 de la mañana y no paro en todo el día, hasta que me acuesto a las 0:00 más o menos, aunque sin dejar de pensar en el negocio. - ¿Bebe? - No, no me gusta el alcohol. - ¿Sale con alguna chica? - No mi trabajo es muy importante y absorbe todo mi tiempo. - ¿Viaja, tiene aficiones, se da algún tipo de gusto? - No, no me van esas cosas. - ¿Cuál es su nombre? - Emeterio. - ¡Muy bien!, ¡ya tengo su inscripción! - ¿Cuál es? AQUÍ YACE EMETERIO: DE LA CUCA DE SU MADRE DIRECTO AL CEMENTERIO | |
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| Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista: - ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer? - Esta noche, al acostarse -le responde el médico de turno- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba. - Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué quiero las 2 pastillas de Viagra?. Y el Dr. le responde: -Para que la sábana no le toque el cuerpo ... | |
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| Recompensa | |
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| A una mujer le diagnostican un cáncer terminal: 2 meses de vida. Decide ir a un pintor para que le haga un retrato y así dejar un bello recuerdo a su familia. El día que llega al taller del pintor, se sienta para posar y el pintor la empieza a retratar. Al cabo de un rato ella le dice: - Perdón, ¿podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza? - Sí, señora, por supuesto. Al cabo de unos minutos: - ¿Y un collar de perlas en el cuello? - Por supuesto señora. Y le va pidiendo que le pinte también una sortija con un rubí, una pulsera de oro macizo, etc. Al cabo de unas horas el retrato queda acabado. La señora parecía una reina toda llena de joyas. El pintor le dice: - Perdone señora, ¿para qué ha querido que le pinte tantas joyas? - ¡Para que la hdp con la que se case mi marido se vuelva loca buscándolas! | |
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| Vida inteligente | |
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| El esposo llama desesperado y molesto a la recepción del hotel. -Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposa y ella dice que va a saltar por la ventana. De la recepción le responden: -Señor, ese es un asunto personal. Y el esposo le dice: -Sí señor, ¡pero la pinche ventana no abre, y eso ya es un problema de mantenimiento! | |
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| Jaimito pregunta: -Papá, ¿qué hay entre las piernas de mami? -El paraíso... -¿Y entre las tuyas? -La llave del paraíso... -Bueno pues cambia la llave que el vecino tiene copia! | |
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| Vida difícil | |
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| El marido acompaña a la señora a una reunión femenina en un hotel en el centro. La deja y acuerdan que él va a caminar y la pasa a buscar en 1 hora más. A la vuelta de la esquina, ve una preciosa callejera, él no aguanta... ¡Tiene 1 horita... de más! Le pregunta: - ¿Cuánto? - $ 40.000. - Muy caro, no pago más de $20. - Entonces no, ¡chao pescao! Llega la hora. Busca a su señora y le toca pasar con ella frente a la tipa. Ésta le dice: - ¿Viste lo que conseguiste por $20? | |
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