| Dos aventureros van por la selva cuando a uno de ellos le entran ganas de orinar. Éste se saca el pene y se pone a orinar junto a un árbol. De repente, una serpiente de vivos colores salta del suelo y se la muerde. El aventurero mordido se tira al suelo retorciéndose de dolor y le grita al compañero lo ocurrido y que lea en su manual de supervivencia, qué hacer en caso de mordedura de serpiente. El compañero rápidamente saca el manual y lee mentalmente: "Si se sospecha que la serpiente pueda ser venenosa, aplicar los labios en la herida y succionar vivamente para extraer el veneno..." El amigo mordido impaciente le grita: - ¿Pero, qué dice? - Nada, macho. Dice que te mueres! | |
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Chistes y anécdotas Crueles
| Le preguntan a la modelo: - ¿Qué verdura o vegetal te gusta más?. - La habichuela. - ¿Podrías deletrearla?. - ¡Ay no...! Te mentí, me gusta más la papa. | |
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| Llega el marido a su casa muy enojado y grita: -¡Vieja!... ¡Arrugada!... ¡Inútil!... ¡Aguada! ... ¡Floja! La mujer le responde: -Si es una adivinanza... ¡es tu pene! Cupones y códigos de descuentos de Buenos Aires en Rebajas.Guru | |
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| En un auto iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos chanchos y le dijo a la mujer: -¿Familiares tuyos? Y ella le contestó: -¡Sí, mis suegros! | |
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| Esto eran dos chavales a los que les gustaba mucho jugar ajedrez. Una tarde hablando, se preguntaban si en el cielo existiría un equipo de ajedrez y se hicieron una promesa: "El primero de nosotros que muera, va a regresar a la tierra para decir si existe o no un equipo de ajedrez en el cielo". Dos años después, uno de ellos muere y regresa a la tierra como había prometido y le dice a su amigo: -Tengo una noticia buena y una mala. Y el amigo dice: -¿Cuál es la buena? A lo que el otro le contesta: -Sí, hay un equipo de ajedrez en el cielo. -Y entonces, ¿Cuál es la mala? A lo que el muerto le contestó: -¡Que tú juegas con blancas la próxima semana! | |
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| Advertencia | |
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| ¿En qué se diferencia tu amante a tu esposa?... En que cuando tu amante te toca el pelo se te para el pito y cuando tu esposa te toca el pito se te paran los pelos. | |
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| Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo cuando de repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino.. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa. Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada. Con todos a bordo, el avión comienza a ANDAR, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega... continúa la carrera y sigue en tierra. Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos! En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura ...entonces el piloto le dice al copiloto: - El día que los pasajeros no griten, ¡Nos vamos todos a la MIERDA! Moraleja: Así está hoy ESPAÑA, gobernada por ciegos que no ven, o no quieren ver, la realidad. A la espera de que el pueblo "GRITE" para levantar vuelo. | |
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| El atracador, pistola en mano, entra en un banco: - A ver, todo el dinero, rapido! Nada mas recibirlo del cajero, el ladrón se da la vuelta y pregunta al cliente mas cercano: - Oye, tu, ¿has visto algo? ¿me acabas de ver robar? Aquel hombre, nervioso, le contesta: - Claro, claro que le he visto ... Va el tio y le pega ocho tiros en la cabeza. De inmediato, se dirige a dos mujeres y un hombre que tenia enfrente y le dice al hombre: - Y tu, ¿tu me has visto robar en este banco? Y el hombre contesta: - No, yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no se han perdido detalle ... | |
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| Va una reconocida artista de TV a un colegio de niños y le pregunta a uno de ellos: -¿Cuantos años crees que tengo? Y el niño le contesta: -No lo sé, yo solamente sé contar hasta 100... | |
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| Calentamiento global | |
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