| El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice: -Respiren profundo: ¡voy a cambiar un fusible! Cupones y códigos de descuentos de CrownhillShoes en Rebajas.Guru | |
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Chistes y anécdotas Crueles
| DE EMPLEADO A EMPLEADO: - ¿Supiste que falleció el jefe? - Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él. - ¿Por qué lo dices? - ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: "...y con él se fue un gran trabajador" | |
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| Le preguntan a la modelo: - ¿Qué verdura o vegetal te gusta más? - La habichuela. - Podrías deletrearla? - Ay no... Te mentí, me gusta más la papa. | |
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| Llega el marido a su casa muy enojado y grita: -Vieja, arrugada,inútil, aguada y ... floja! La mujer le responde: -Si es una adivinanza... ¡es tu pene! | |
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| A una mujer le diagnostican una enfermedad terminal: 2 meses de vida. Decide ir a un pintor para que le haga un retrato y así dejar un bello recuerdo a su familia. El día que llega al taller del pintor, se sienta para posar y el pintor la empieza a retratar. Al cabo de un rato ella le dice: - Perdón, podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza? - Sí, señora, por supuesto. Al cabo de unos minutos: - Y un collar de perlas en el cuello? - Por supuesto señora. Y le va pidiendo que le pinte también una sortija con un rubí, una pulsera de oro macizo, etc. Al cabo de unas horas el retrato queda acabado. La señora parecía una reina toda llena de joyas. El pintor le dice: - Perdone señora, ¿para qué ha querido que le pinte tantas joyas? - Para que la zorra con la que se case mi marido se vuelva loca buscándolas! | |
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| Erase una vez un hombre jugando al golf que al acomodar la primera pelota oye que ésta le habla: ¡No me pegues! ¡No me pegues! El hombre mira con asombro a la pelota y piensa que alguien le está jugando una broma y no le da mayor importancia. Cuando se acomoda para volver a pegarle siente que la pelota vuelve a hablarle: ¡No me pegues! ¡No me pegues! El hombre asombrado levanta la pelota y ésta le dice que es un genio encantado y que si lo libera, frotando la pelota le concederá tres deseos. De la pelota sale un elegante genio y le dice: Te concederé tres deseos con la única condición de que cada deseo que tú me pidas te lo daré, pero le concederé lo mismo a tu esposa multiplicado por 5. El hombre entusiasmado le dice que no tiene problemas y que su primer deseo era 1.000.000 de dólares. Entonces, el genio le concede su millón y a su esposa 5 millones. El segundo deseo es el último Mercedes coleccionable de un color que nadie tuviera. Entonces, el genio le da su auto y 5 para su esposa. Bueno le dice el genio: Te falta tu último deseo, piensa bien lo que pedirás. Está bien le contesta el hombre muy emocionado dice: Quiero un ataque al corazón así de chiquitito. | |
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| ÉL esta tirado, medio recostado en el sillón. La camiseta sin mangas, dejando notar una enorme barriga cervecera. Con los pantaloncitos cortos y las patas de gallo, sus peludas piernas descansan sobre el cojín del suelo. La barba no afeitada del fin de semana, el brillo del sudor en su cara y el poco pelo que le queda despeinado, terminan de describir la "fina" estampa. En la mano, una cerveza. En la otra, el control del televisor. el cenicero lleno y un plato con cáscaras de mamoncillo. El cigarrillo, colgando de la comisura de la boca. Viendo el partido de fútbol en la televisión, apenas dice, ni hace nada, si no es para acordarse de la familia del árbitro. Ella sale de su habitación, chimbisima . Buenisima , elegante, arreglada y perfumada, pasa por delante de él cuando le pregunta: - ¿Adonde vas tan emperifollada? Ella le contesta: - A dar un paseo con mis amigas Antes de salir por la puerta, se detiene un momento, se queda mirando el lamentable cuadro y hace un alto, y le pregunta: - ¿Será posible que yo algun día vuelva a amarte? A lo que él, sin apartar los ojos del televisor, responde: - Y tú, ¿cuándo carajos has estado en Marte? Grandes descuentos y ofertas de William Hill en Rebajas.Guru | |
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| Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice: -Doctor, llevo tres semanas soñando que mi suegra viene a comerme, cabalgando sobre un cocodrilo. -¿Sí? -contesta el psiquiatra. -¡Sí, doctor! ¡Esos ojos amarillos... esa piel escamosa... esos dientes afilados! -¡Hombre, qué terrible! -dice el psiquiatra. -¿Terrible? Ahora le describo el cocodrilo! | |
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| Una pareja de ancianos discute. Él:- Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: "Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre" Ella: Y yo voy a poner: "Aquí yace mi marido, ¡al fin rígido!" | |
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| El viejo acaba de morir. El cura, en la ceremonia se manda con los elogios: - El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar! La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído: - Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro | |
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| -Señor brujo; quisiera saber si usted puede deshacer una maldición que me fue echada hace unos años. El brujo le dice: -¡Claro que puedo! Pero necesito saber las palabras exactas que fueron utilizadas en la maldición para poder preparar el conjuro.. Y el hombre contesta, sin titubear: "Yo los declaro, marido y mujer". El brujo se queda pensando y le dice: -¡Eh, no!... Esa no es una maldición, eso fue una condena | |
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