| Padre, perdóneme porque he pecado (se escucha una voz femenina en el confesionario) - Dime, hija, ¿Cuáles son tus pecados? - Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora. - ¿Cómo es eso, hija? - Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas.... - Hija, por favor, que también soy un hombre... - Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted. - Bueno hija. ¿Y cómo son esas sensaciones? - No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.. - ¿En serio? - Sí, quiero relajarme y quedarme tendida... - Hija, ¿Tendida cómo? - De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión... - Y qué más? Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo. - ¿Y qué más? - Como que espero un poco de calor que me alivie.... - ¿Calor? - Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer... - ¿Y cuan frecuente es esa tentación? - Permanente, Padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio... - ¡Hija! Sí, Padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito... - ¿Por ejemplo yo? - Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar. - Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad... - Setenta y cuatro, padre. - Ay hija, vete en paz y no estés fregando que lo tuyo es reumatismo... | |
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Chistes y anécdotas Cristianos
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| ¡Un Oso! ¿Qué hago? .. | |
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| Un hombre entra al confesionario en una Iglesia. -Padre,... me quiero confesar. -Si hijo, dime: ¿Cuáles son tus pecados? Padre... he sido infiel a mi esposa. Soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, con las dos a la vez. -Lo siento hijo, pero no te puedo absolver. -Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita. -Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas ARREPENTIDO! | |
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| En una ocasión invitaron al cura párroco a bendecir una flotilla de mas de 50 taxis. El sacerdote sacó una botellita de vidrio con agua bendita y el líder de los taxistas le dijo: -Uy Padre! Esa agua no le va a alcanzar ni para el primer taxi. - A mi me invitaron para bendecirlos y no para lavarlos! | |
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| Una solterona se entera que una amiga suya, había quedado embarazada sólo con un Ave María en la iglesia de un pueblo vecino. Unos días después decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga. Buenos días Padre - saluda la solterona a uno de los curas encargados. Buenos días hija, ¿En qué puedo ayudarte? Fíjese padre que me enteré que una amiga vino aquí y quedó embarazada con un Ave María. No hija, usted entendió mal, fue con un padre nuestro... pero ya lo despedimos | |
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| Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros: - Oye, ese de ahí de enfrente es igualito a Jesucristo. - Bah, que va a ser Jesucristo. - Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica! Ese de ahí es Jesucristo seguro! Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés: - Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no se lo digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería.Como los demás se enteren verás. El inglés loco de alegría le dice: - Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame. Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español. Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice: - Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame. Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura. Entonces el alemán se va su mesa y se lo cuenta a sus amigos. Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le haga algún milagro, pero el tiempo pasa y el español no va. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta: - Oye, ¿tú por qué no? Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice: - ¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡No se te ocurra ponerme la mano encima que estoy de baja!!!! | |
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| Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse. Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo: - Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo. - ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contesta el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso. - No Padre, es que ella empezó a agradecerme con "favores sexuales". - Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden estar muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho. - Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más. - ¿Y cuál es, hijo? - ¿No cree que debería decirle que la guerra ha terminado? | |
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| Un padrecito dice en misa: - Hermanos, en este pueblo se ha perdido la fe. Y un borrachito grita: - ¡Nadie sale de aquí hasta que se la encuentre! | |
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| La Sra. Donovan estaba caminando por una calle de Dublín cuando se cruza con el padre Rafferty. El padre le dijo: - ¡Muy buenos días! No es usted la Sra. Donovan a quien case hace dos años? Ella contestó: - Efectivamente padre soy yo. El sacerdote preguntó: -¿Y no han tenido niños aun? Ella respondió: - No padre, aun no. El padre dijo: - Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela por usted y su esposo. Contestó: -Oh padre, muchas gracias. Y ambos siguieron su camino. Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó: - Sra. Donnovan ¿cómo se encuentra usted ahora? Ella contestó: - Muy bien padre. El padre preguntó: - Por favor dígame, han tenido niños ya? Ella respondió: - Oh sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10. El padre dijo: - ¡Bendito sea el Señor! ¡Que maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo? Ella contestó: - ¡ Camino a Roma a ver si puede apagar la vela que usted prendió! | |
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| La novicia del convento está escribiendo una carta y comienza: - Querido Monseñor... Se da cuenta de que aquél puede malinterpretar sus palabras y vuelve a empezar. - Excelentísimo Monseñor... Recapacita pensando que es demasiado formal. - Sr. Monseñor... Este título le parece muy mundano. Sigue probando varios títulos y decide que el mejor es Don Monseñor. Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora: - ¿Madre, Monseñor se pone con Don? - Claro que se pone condón, sinó este convento sería una guardería. | |
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