| - ¿Que tal? ¿Nervioso? - Si, un poco? - ¿Es tu primera vez? - No, ya había estado nervioso antes? | |
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Chistes y anécdotas Cortos
| Una señora va un día de visita a un cortijo. En eso, ve una vaca, y le pregunta al granjero: - Oiga, y esta vaca? ¿por qué no tiene cuernos? - Pues mire, señora, hay varias razones por las que las vacas pueden no tener cuernos. En primer lugar, porque todavía son muy jóvenes. En segundo lugar, porque tengan algún defecto. Y en tercer lugar, porque algunas razas carecen de cuernos. En este caso, esta no tiene, porque es un caballo! Grandes descuentos y cupones de Sunglass Hut en Rebajas.Guru | |
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| Un borracho va por la calle de madrugada, cantando a pleno pulmón. En esto, se asoma un vecino: - ¡Cállese ya de una vez! ¡O deja de cantar, o llamo a un guardia! A lo que contesta el borracho: - ¿Por qué? ¿Es que el guardia canta mejor que yo??? | |
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| Dos abuelitos van al médico. Le dice el abuelo al doctor: - Mire, venimos porque tenemos un problema de memoria, cada año que pasa nos volvemos más olvidadizos. El doctor responde: - Bueno, a su edad eso es normal. El mejor remedio para eso es acostumbrarse a apuntarlo todo. Deben tener siempre una libreta a mano para anotar cualquier cosa que no quieran olvidar. Esa noche, en casa, están viendo la TV y el abuelo se levanta. - ¿Adónde vas? ?dice ella. - Voy a la cocina. - Pues ya que vas, ¿me traes una bola de helado? ¡Pero apúntalo, que no se te olvide! - Mujer, no digas tonterías, para eso no hace falta apuntar nada? - ¡El médico dijo que había que apuntarlo todo?! - ¡Tonterías, te digo que no voy a apuntar esa chuminada! - Bueno? por cierto, a la bola de helado échale unas cuantas fresas por encima? ¡Y apúntalo, viejo, apúntalo! - ¡Que no lo apunto, mujer, si voy a estar aquí en un momento! - ¡?Y nueces! Échale nueces por encima también? ¡Pero haz el favor de apuntarlo, que te conozco!! - ¡Qué pesada, déjame ya en paz con lo de apuntarlo! El viejo se va a la cocina refunfuñando, y vuelve al rato con dos huevos fritos en un plato: - ¡Ahí tienes! La abuela se queda mirando el plato, y grita: - ¿Ves, viejo? ¡Se te han olvidado las tostadas!!! | |
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| Un borracho en la calle gritando: - ¡5000 euros al que me lleve a mi casa! Un parado que pasaba por allí, se lo queda mirando y piensa: «parece que pesa poco». Se lo carga al hombro y le pregunta: - ¿Dónde vives? - ¡Sí, hombre! ¿Tú te crees que si yo supiera dónde vivo, te iba a dar 5000 euros? | |
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| - Padre, quiero confesar que soy homosexual. - ¡Hijo mío! - Sí, pero...es que además? mi hermano y mi padre también son gays. - ¡Oh, cielos! - Mi primo Alberto también lo es. El cura, ya un poco acalorado, le interrumpe: - Pero, hijo mío, ¿es que en tu casa a nadie le gustan las mujeres? Y contesta el chico: - Bueno, sí? A mi madre... | |
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| Una pareja en la cama. - Ay, Pepe? ¡Has estado increíble! - Je je? Tú también, Rosi? En eso llaman a la puerta: - ¡¡Pepe, es mi marido!! ¡Corre, escóndete? debajo de la cama! ¡¡No, no? en el armario!! ¡¡¡Nooo, en el armario no? SALTA POR LA VENTANA, DEPRISA!!! Pepe, obediente, sin vestirse ni nada? se tira de cabeza? tres pisos abajo. Al rato, llaman a la puerta otra vez. Rosi abre. Es Pepe, con varios huesos rotos, heridas de diversa consideración y cara de cabreo: - Rosi...¡¡¡Si tu marido soy yo!!! | |
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| Dos obreros de la construcción están en su pausa para el bocadillo. El primero saca el suyo de chorizo y se lo empieza a comer; el segundo saca el suyo, lo abre y lo tira a la basura diciendo: - ¡Puaj! ¡De tortilla!!! Al día siguiente se repite la escena: el primero agarra el suyo de salchichón y empieza a comérselo y el segundo mira el suyo y lo tira: - ¡Joder, otra vez de tortilla! Al día siguiente, mientras el primero se come su bocadillo de jamón y queso, el segundo tira el suyo directamente a la basura, sin mirarlo siquiera. El primero le dice: - ¿Por qué lo tiras, si no sabes de lo que es hoy??? Y contesta el otro - ¿¡Cómo no voy a saber de qué es, si me los hago yo!? | |
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| ¿En que se parece un hombre soltero a uno casado? En que el soltero es un animal incompleto y el casado es un completo animal. Mejores cupones de descuentos de Hard Rock Hotels en Rebajas.Guru | |
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| Tras una operación de estómago, el paciente está convaleciente en su cama del hospital. El médico le dice al enfermero: - Ante todo, régimen estricto: es muy importante que coma muy poca cantidad. Al rato llega el enfermero con una aceituna en un platito. El paciente lo mira y le dice: - ¿Me podría traer también un sello de correos? - ¿Un sello? ¿Para qué? - Es que después de comer me gusta leer un rato. | |
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| - La abuela sufrió un infarto y le revisaron el corazón - Latía?? - La tía no idiota. La abuela!!! | |
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| - ¡Aaaaarriba,aaaabajo,al centrooo y pa dentro!!! - ¡Manolo! ¿Era necesario ese numerito para meter a mi madre en el nicho! - ¡Alegría,mujer, alegría!!! | |
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