- ¿Amor estás celosa? - No - ¿Cariño... estás celosa? - No - ¿Seguro? - ¡TE DIJE QUE NO! - ¿Me das un beso? - Pídeselo a ESA que le dio like a tu estado en el Face. Cupones y códigos de descuentos de Mountain Warehouse en Rebajas.Guru | |
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Chistes y anécdotas Cortos
| Un butanero va por la calle repartiendo bombonas de butano. En eso se oye desde un octavo piso: - ¡Butanero!¡Trae ocho bombonas! El butanero entra en el edificio con dos bombonas? Pero no hay ascensor. Resignado, sube las ocho bombonas, una por una, por las escaleras, hasta la octava planta. Una vez que están todas allí en el rellano, con mano temblorosa por la extenuación, llama a la puerta. Abre una señora: - ¿Sí? ¿Qué quiere? - Señora, aquí tiene sus ocho bombonas. - ¿Qué bombonas???? - Jo..., las que me han pedido? - No, no, eso habrá sido el loro otra vez. - ¿Dónde está ese loro??? Entra en la casa, agarra al loro por el pescuezo y lo clava a la pared con dos clavos, uno en cada ala. El loro, allí clavado, se fija en un crucifijo que hay en la pared de enfrente, y le dice: - ¿Y tú? ¿Cuánto tiempo llevas ahí clavado? - MÁS DE DOS MIL AÑOS, HIJO MIO. - ¡Hostia, ¿cuántas bombonas pediste???!! | |
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| Un psicólogo en la consulta: - Su problema reside en el inconsciente. Tendremos que analizarlo. - Va a ser muy difícil que mi marido quiera venir. | |
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| La maestra le propone un juego a sus alumnos: - A ver, niños, vosotros me decís qué parte de mi cuerpo os gusta más, y yo os diré lo que vais a ser de mayores? A ver empieza tú Pedrito. ¿Qué parte de mí te gusta más? - Pues? ¡El pelo, maestra! - ¡Muy bien! Entonces tú vas a ser peluquero. Ahora tú, Martita. - A mí? ¡Los dientes! - ¡Ah, muy bien! Entonces tú vas a ser dentista. ¿Y tú, Pepito? - Maestra, no hace falta? ¡Acabo de descubrir que voy a ser lechero!!! | |
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| Un abogado y su cliente se reúnen después de ganar el juicio. El abogado le pregunta a su cliente: - Señor López, en confianza, ahora que ya está usted libre de culpa? ¿Usted sí que atracó aquel banco, verdad? - Pues mire, yo creía que sí, pero después de su defensa en el juicio? ya no estoy tan seguro, la verdad? | |
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| Un señor mayor en su cama, gravemente enfermo, llama a su mujer: - María? ¿cuánto tiempo llevamos casados?? - Cuarenta años, Luis. - ¿Alguna vez me has engañado? - ¿Cómo puedes preguntar eso? ¡Con lo que yo te he querido, y te he cuidado?! - María? Antes de morirme? quiero saber si alguna vez? me has sido infiel? - Ya? ¿Y si no te mueres??!! | |
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| - Doctor, ¿cómo ha ido la operación de mi marido? ¿Lo han podido salvar? - Veamos, lo diré delicadamente? ¿Ha cenado usted? - No? - Bien, pues vaya por pan, que no nosotros ponemos el fiambre. | |
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| Doña Lola va por la calle y se cruza con una vecina. La vecina le dice: - ¡Se te ve muy seria! ¿Te pasa algo? - Sí, hija, es que estoy preocupada, porque esta mañana mandé a mi marido a por papas para hacer la comida?, y le ha atropellado un coche, así que ahí lo tengo ahora en el hospital en estado crítico. - ¡Ay, por Dios! ¡Qué desgracia! ¿¿Y ahora qué vas a hacer?? Doña Lola se encoge de hombros: - Pues no sé? ¿Macarrones? | |
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| - Por el virus, le hemos amputado el brazo. - ¿¡Qué virus!? ¡¡Si yo ingresé por unas hemorroides?!!! - El virus informático. ¡No vea qué lío con los historiales! | |
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| En la consulta del oftalmólogo, el oculista señala una letra en la pared y le pregunta al paciente: - A ver, ¿qué letra es esta? El paciente responde con aplomo: - ¡La "A"! El oculista lo mira con pena, y le anima: - Vamos, fíjese bien, tómese su tiempo, ¿qué letra ve? - ¡La "A"! El oculista pone los ojos en blanco: - Mire, está usted nervioso, y me está poniendo nervioso a mí. Por última vez? ¿qué letra es esta? - ¡La "A"! El oculista se acerca a la pared y dice: - Anda, pues sí que era la "A". | |
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| Está un loco cazando y de repente ve un pato volando. Coge veloz la escopeta y dispara. ¡¡¡Pum, pum!!! El pato cae de inmediato a sus pies. El loco se queda asombrado, mira sus manos y dice: - ¡Pero si no tenía escopeta! El pato se levanta de un salto y grita: - ¡¡¡ Menudo susto me has dado!!! | |
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| - Papá, ¿Me ayudas con las Mates? - Eso es Lengua: hay comas. - Son decimales? - Lo de antes de la coma es sujeto. El resto es predicado. | |
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