| ¿Qué le dice un terrón de azúcar a una taza de café? Negrito por ti me derrito. | |
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Chistes y anécdotas Cortitos
| Solicito novio o enamorado con carro del año, interesados mandar foto, ¡del carro! Cambio suegra por víbora, ¡pago la diferencia! Joven necesitado vende madre, usada, en perfectas condiciones, excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. ¡No hacer caso de las lagrimas! Sólo para enfermos pobres, se vende lote de medicinas vencidas al por mayor. Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora. Cambio secretaria de 60 por 3 de 20. Taller mecánico "El duende": "¿para qué acudir a otro sitio a que lo estafen, si puede venir aquí?" | |
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| ASÍ COMIENZAN LAS DISCUSIONES MATRIMONIALES Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal. Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?" Yo respondí: "Polvo". Y, ahí empezó.... Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro. Entonces la llevé a una gasolinera. Y, ahí empezó.... Mi mujer y yo estábamos sentados en una mesa en una reunión del Liceo y me estaba fijando en una chica borracha que balanceaba su copa mientras estaba sola en una mesa próxima. Mi mujer preguntó: "¿La conoces?" "Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria. "¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo!" Y, ahí empezó.... Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación. La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad. Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa. La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa" Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados. Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi". Y procesó mi jubilación. Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado, lo que ocurriera. Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones? Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... " Y, ahí empezó.... La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. No está feliz con lo que ve y dice al marido: "Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo. El marido responde: "Tu vista está cerca de la perfección". Y, ahí empezó.... Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido: "Quiero bife poco hecho, por favor." El camarero pregunta: "¿El Señor no está preocupado por la vaca loca " "No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí. Y, ahí empezó.... El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta: "Y, entonces, que te dijo el Médico?". De pronto, el respondió: "A partir de hoy, no haremos más el amor, tengo prohibido comer cosas grasas." Y, ahí empezó.... | |
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| Después de una fiesta muy grande: - Bueno, lo pasamos muy bien ayer. Tan bien que ahora me apetece empezar una nueva vida... en una nueva ciudad... con un nuevo nombre... | |
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| Era un atlante, pero tan atlante, que pensaba que gastar dinero era raspar unas monedas. Era un atlante, pero tan atlante, que decía que los carros 4x4 tenían 16 llantas. Un atlante llama a su amigo ¡Oye Venancio, te hablo por la aspiradora! Y su amigo contesta: ¡Pues que bien suena! Un médico a un padre de un recien nacido: Señor, tuvimos que ponerle aire a su hijo. ¡Demonios!, y yo que le quería poner Pedro... Era un atlante tan atlante, pero tan atlante, que estudió para un examen de orina. La torre de control a un piloto atlante: Aquí torre de control, aquí torre de control, verifique su altura y posición. Y el atlante contesta: Hombre, pues como 1.80 y hasta adelante del avión. | |
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| ¿Por qué los adivinos no tienen hijos? Porque tienen las bolas de cristal | |
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| ¿Cuál es el colmo del diablo? Que su mamá le dé la bendición antes de salir. | |
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| Era un hombre tan, pero tan flaco, que no tenía ni dedo gordo | |
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| ¿Qué le dijo el fósforo a la vela? Por ti pierdo la cabeza. | |
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| -Si diez personas te dieran $10 cada una , ¿qué tendrías? -¡Bicicleta nueva! | |
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| Sólo existe una forma de arruinarse la vida con sólo 2 palabras: "Sí, acepto". | |
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| - Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez. - Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite. - Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge. - Se ofrece, piloto de pruebas, para fábrica de supositorios. - Se necesita cama con muchacha adentro. - Cambio condón roto por ropa de bebe. - Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe. - Cambio pastor alemán por uno que hable español. - Joven soltero y sin compromiso alquila media cama. - Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica. | |
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