| Dos modelos conversando. La primera pregunta: -¿Qué queda más lejos, la Luna o Londres? A lo que la otra le responde: -¡Tú si eres bruta! ¿Acaso puedes ver Londres? ¿Por qué los ángeles se ríen? Por la gracia de Dios. Cuando voy a la playa la lana me sobra (La Oveja) Era un hombre tan pequeño, tan pequeño, tan pequeño que siempre iba a la frontera para que le dijeran !ALTO! ¿Qué hace Drácula a media noche en medio de un cultivo? Está sembrando el pánico. | |
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Chistes y anécdotas Cortitos
| DE EMPLEADO A EMPLEADO: - ¿Supiste que falleció el jefe? - Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él. - ¿Que falleció alguien con él? ¿Por qué lo dices? - ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Allí decía: "... y con él se fue un gran colaborador" JEFE: Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso? EMPLEADO: Que hoy es jueves... DE EMPRESARIO A EMPRESARIO: - ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo? - Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos. Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo. EMPLEADO:- Usted me prometió subirme el sueldo, cuando estuviera conforme conmigo. JEFE:- ¿Y como puedo estar conforme con un empleado que quiere que le suban el sueldo? JEFE DE PERSONAL: Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca. ASPIRANTE: OK, yo le ayudo a buscarlo. JEFE: Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse... pero algún día me lo agradecerá. EMPLEADO: Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer compras. JEFE: De ninguna manera. EMPLEADO: Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a defraudar. | |
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| Frases subidas de tono Ante cualquier duda? la más tetuda. Lo que ayer nos unía? hoy no se para. Habiendo lengua y dedo, no hay viejo al pedo. El hombre promete hasta que mete, y una vez que mete, acaba lo que promete. Dime con quien andas y ... si está bueno me lo mandas. Las mujeres de senos pequeños son inteligentes, pero a mi me gustan las brutas. Sea consciente, use forro. Más vale prevenir que alimentar. Ser viejo no es un problema ni un estorbo, pues viejos son los caminos y todavía echan polvo. Basta de manipulación, queremos erecciones libres. Más vale pájaro en mano, que la mano en pájaro ajeno. Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido. Si la tierra nos alberga de un modo tan ilusorio, la tierra no es otra cosa que un albergue transitorio. No desees la mujer de tu prójimo: date el gusto. Ser bisexual duplica tus posibilidades de conseguir cita los sábados por la noche. La frigidez es una historia de nunca acabar. Los hindúes escribieron el Kama-Sutra porque no conocían el Fíat 600. Haga el amor con su esposa... todos sus amigos no pueden estar equivocados. | |
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| - Hola buenas, venía a pedir la mano de su hija. - ¿Ha visto ya a mi mujer?. - Si, pero prefiero a su hija. -Cobro por decir piropos. -Díme uno. -Usted es tan bonita que no le voy a cobrar. -Que lindo -Son 50 pesos Dos amigos: - ¿Cómo es que sales con Berta, con lo fea que es?. - Es que tiene algo distinto que no había notado en niguna mujer. - ¿Ah sí?. ¿Y qué es?. - Que quiere salir conmigo. Le pregunta el marido a su mujer: - Maria, si te tocaran cien millones con la quiniela, ¿me dejarías de querer? - No, mi vida. Pero te echaría mucho de menos. -Me da una hamburguesa a la huérfana. -¿Cómo es eso? -Sin papas. | |
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| -Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe. -Psicópata asesino busca chica para relación corta. -Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pirez -Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite. -Viejo verde busca chica ecologista -Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge. -Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas. -Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea. -Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa | |
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| 1) Las suegras son buenas cuando no hablan de ti, pero seguramente no es por buena, sino por MUDAS. 2) Había un tipo en un bar y llega el amigo y le dice: - ¿Qué te pasa, porque esa cara? - Es que hoy en la mañana casi atropelle a mi suegra - ¿Te fallo el freno? - ¡No, el acelerador! 3) Amigo, no sabes, ando destrozado, tengo líos con mi suegra. Y el otro le responde: - No te preocupes coño, todas son iguales, sólo conozco una suegra que es un pan de Dios, muy tierna y buena. Y el otro le dice: -¿Quién es? Y le responde: - La suegra de mi mujer. 4) ¿Cuál es la diferencia entre una suegra y una foca? - En que una es gorda, tiene bigotes y ladra, - ¿Y la otra?, pregunta - Y la otra vive en el mar. 5) Un hombre va al psicólogo y le dice: - ¡Doctor me he peleado con mi suegra! Y la vieja me dijo que no me volvería a hablar en un mes. - ¡Pero hombre! Eso es una gran ventaja , le dijo el médico. - ¡Para mí no! ¡Es que el plazo se vence hoy! | |
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| En la clase la maestra pregunta a Pepito: -Pepito, cual es el tiempo de la oración "Estoy trabajando" -Eso es en tiempo presente. -Muy bien Pepito. A ver, Jaimito, dime el tiempo de la frase "Yo estoy buscando novio" -¡Tiempo perdido señorita! | |
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| Cortitos ¿Qué colores son más ruidosos? Los chillones. ¿Cuáles son los colores más sabrosos? Los colores pastel. - ¿ Cómo va su monografía, alumna? - Muy bien, profesor. Descubrí que Internet es muy útil para investigar . - ¿En serio? - ¡Si, ya encontré 17 sitios web que venden la monografía que necesito! - Alumno, esta es la tercera vez que tengo que amonestarlo en una semana... ¿Qué tiene que decir al respecto? -¡Gracias a Dios que es viernes! -Hijo, ¿Porqué te sacaste una nota tan baja en el examen? -Por ausente. -¡Pero si no estuviste ausente en el día del examen! -Yo no, pero mi compañero de banco sí. - Me fue mal en todos los exámenes, excepto en Geografía. - ¡Qué bueno! ¿Así que estudiaste mucha Geografía? - No, es que no nos tomaron examen. | |
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| Había un hombre con tan mala suerte, pero con tan mala suerte, que se lanzó al vació y estaba lleno - Juanito, ¿cuánto es 5x8? - Cuarenta. - ¿Y cuánto es 8x5? - Tacuaren - Pepito, ¿qué estás estudiando? - Geografía - ¿Ah sí? a ver, ¿dónde está el Amazonas? - En la página 50 profesora | |
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| ¿Por qué los mosquitos usan condones? ... por si las moscas. ¿Qué le dijo Drácula a un mosquito? ... ¡A papá, no! | |
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| Entra un gallego con un perico al bar y el cantinero le pregunta: -¿Habla el animal? -Y yo que se, dice el perico. A un gallego lo detiene la policía y le dice: - Deme su nombre y apellido. - ¿Está Ud. loco? ¿Y yo después cómo me llamo? | |
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| -Dígame, señor... ¿Usted sufre de gases? -¿Qué quiere decir con eso de que sufro, doctor? Es mi único placer... | |
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