| -¡Mamá, mamá!, en la escuela me dicen monstruo... - No les hagas caso hijito, cierra tu ojito y vete a dormir. | |
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Chistes y anécdotas Cortitos
| - Queridos alumnos,mi deber es enseñaros a respetar a la gente y fomentar la tolerancia entre vosotros. - Una pregunta profe. - Dime gordo. | |
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| - Y tu suegra como es? - Bueno... Si viviera en la India sería sagrada y si viviera en Inglaterra estaría loca | |
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| - La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe? - Sí, no, si, no, no. | |
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| Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos tomados de la mano... Si la suelto, se pone a comprar! Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, maquina de hacer pan eléctrica... Un día me dijo: -Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos. Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve... Yo me casé con "Doña Tengo Razón"... Solo que no sabia que su segundo apellido era "Siempre" Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla. Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía. Ella me preguntó: -¿Que estás viendo en la tele? Y yo le contesté: -Bastante polvo... En el principio, Dios creó el mundo y descansó. Creó al hombre, y descansó. Después creó a la mujer... Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron mas descanso... | |
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| En un cortejo fúnebre llevan el ataúd de costado y un curioso pregunta: -¿A quién llevan a enterrar? - A mi suegra, dice un amigo. - ¿Y por qué de costado? - ¡Es que si la ponemos boca arriba empieza a roncar! Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice: - Doctor, llevo tres semanas soñando que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo. - ¿Sí, está seguro? - ¡Sí doctor! Esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados. - ¡Hombre, qué terrible! - ¡Un momento doctor, que ahora le describo el cocodrilo! Llega el yerno a la casa de su suegra e incrédula ella pregunta: - ¿Usted por aquí? - Es que tuve una pelea con su hija y me mandó a la mierda. | |
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| ¡Tu mamá tiene la culpa de todo! - Sí, ya sé que vos no querés a mi mamá - ¿Quién dice qué no la quiero? Yo la quiero igual que a la cerveza. - ¿Vos querés a mi mamá igual que a la cerveza? - Sí, la quiero... fría, con la boca abierta y echando espuma... - ¿Qué te pasa que te veo tan triste? - Es que casi atropello a mi suegra. - ¿Qué pasó? ¿Te falló el freno? - No, ¡El acelerador! ¿Cómo se dice suegra en chino? Lin - chen - la. Las suegras se inventaron porque el diablo no podía estar en todas partes. Un tipo le cuenta a otro: - Ayer iba caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecen dos tipos, se le van encima y la golpean como animales. - ¿Y vos qué hiciste? - Y, me aparté, ¿Qué se supone que debía hacer? - ¿Por qué no te metiste? - ¡Ah, no, ya era un abuso pegarle de a tres! | |
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| 1.- "Adios preciosa" dijo un ciego y pasaba un camión de pescados. 2.- ¿En qué se parecen una mujer y un cepillo de dientes? En que cuando más lo usas, más se abre... la cerda! 3.- Chistesito corto: Un tipo iba caminando una noche rumbo a su casa en una zona no muy alumbrada. En eso empieza a escuchar una escaramusa y, sin detener su marcha, se encuentra que se trataba de una pelea callejera. Cuando finalmente logró advertir la pelea, alcanzo a ver que eran más de dos... era de cuatro. Siguió mirando y advirtio que no eran dos con dos, sino tres contra uno. Y ahí le entró la duda y empezó a pensar: "me meto... no me meto... que me tengo que meter yo" y al final se decidió y semetió. ¡Le dieron una paliza entre los cuatro! | |
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| -Mi papá murió de cataratas. -¿Lo operaron?. -No... lo empujaron! ¿Los ciegos se pueden enamorar? No, porqué ojos que no ven, corazón que no siente. Se encuentran dos vecinos y uno le dice al otro: -Che, perdona pero se me cayó el gato de la terraza y te mató el perro. -Pero como puede ser, si mi perro era un gran danes cruza rodtwiler -Si ya se pero mi gato es hidráulico ... | |
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| - Doctor, doctor, que veniamos porque mi mujer tiene tres pechos. - Ah! ¿Y quiere que le extirpe uno de ellos, verdad? - No, que me implante a mi otra mano. Una amiga le pregunta secretamente a la otra: -María, ¿Tu has hecho el amor con condón? Y la amiga responde: -¿Con don quien? - ¡Hola compadre! ¿Qué le pasa que lo veo pensativo? A lo que éste le responde: - Es que me dijeron viejo cornudo. Y el amigo le responde: - Tranquilo compadre, si no estás tan viejo. | |
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| --¿Y desde cuándo estás trabajando en esta oficina? --Desde que me amenazaron con echarme si seguía haciendo el vago. El señor de la casa llama por teléfono y contesta la empleada: --¿Ha llamado algún imbécil, María? --No, usted es el primero, señor. | |
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| - ¿Oiga, este autobús me lleva al cementerio? - Señor, si se pone delante, es posible. - ¿Cuál es el colmo de un arquitecto? - Construir castillos en el aire. En la oficina: -¡Sr. Pérez! ¿no sabe que está prohibido beber durante las horas de trabajo? -¡No se preocupe jefe, no estoy trabajando! | |
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