| Un marica en la milicia ve pasar a un tipo y le dice: - ¡Adiós, guapo! - ¿Pero como que adiós guapo? ¿No has visto estas estrellas? (y se señala a los galones de capitan) - ¡Ah, bueno! ¡Adiós, cielo! Grandes descuentos y cupones de Bestbuyeyeglasses en Rebajas.Guru | |
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Chistes y anécdotas Cortitos
| - Comunistas hasta que se enriquecen... - Feministas hasta que se casan... - Ateos hasta que el avión comienza a caer... | |
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| Dice el gallego: "No importa cuánto hablen de mí, ni los chistes tontos que me inventan, yo sé renacer de entre las cenizas como el gato Félix". - Josefa, ¿qué opinas del Papanicolaou? - Me cae bien pero -sinceramente- me caía mejor Juan Pablo Segundo. Están jugando escondidas y grita el que cuenta - 1, 2 y 3 piedra libre para Paquita que esta atrás de la puerta de vidrio! Estaba Josefa en la parada de ómnibus y una señora le pregunta - Disculpe... ¿aquí pasa el 24? - Noooo... lo paso en casa de mi familia, con pavo, sidra y regalitos. Se le cae a Francisquito su BlackBerry al suelo y 2 segundos después twittea - ¡Hey! ¿están todos bien? - ¡Pepillo... el huracán se llevó tu coche! - No es cierto, aquí tengo las llaves. - Manolo, ¿qué opinas de la falla de San Andrés? - Todos cometemos errores, no hay que juzgarlo, ¡ ánimo Andrés ! - Mamá, ¿dónde viven los Mayas? - Pues... en Mayami, hija, en Mayami... | |
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| Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: "Sabes?fui un estúpido cuando me casé contigo." Ella le contestó: "Si querido, pero yo ya estaba enamorada y no lo note." Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido." Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "Te puedes quedar con el mio." Un niño le pregunta a su madre: "¿Mamá, cuánto cuesta casarse? La madre le dice: "No sé hijo, yo todavía lo estoy pagando." | |
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| Casarse es como ir a un restaurante con amigas, pides lo que deseas y cuando ves lo que la otra tiene, te gustaria haber pedido eso. En un coctail una mujer le dice a otra: "¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?" La otra respondió: "Sí, es que estoy casada con el hombre equivocado." | |
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| Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto: - ¡Viene la policía! - ¿Y ahora qué hacemos? - ¡Saltemos por la ventana! - ¡Pero si estamos en el piso 13! - ¡Este no es momento para supersticiones! Había una vez un niño que estaba escribiendo una carta de amor que decía así: María, en el desayuno no como, porque pienso en ti. María, al almuerzo no como, porque pienso en ti. María, en la cena no meriendo, porque pienso en ti. María, en la noche no duermo, porque estoy muerto de hambre. -¿LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS? -COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA? | |
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| Debes ser un SEO si en tu luna de miel? pones un "nofollow" en la puerta. | |
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| ¿En qué se parece un hombre a la comida china?. En que empiezas con un "rollito de primavera" y acabas con un "cerdo agridulce". Rebajas de La Nevera Roja, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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El adulto judío que pierde el pelo preguntando al rabino: - ¿Qué diferencia hay entre un judío que se queda calvo, y cualquier otro hombre al que le sucede lo mismo? - Que el otro se compra una peluca y el judío vende el peine. El niño judío preguntando al rabino: - ¿Qué hace un judío si tiene frío? - Se pone al lado de la estufa - ¿Y si tiene mucho frío? - La enciende. Había un judío que tomaba las fotos solo del cuello para abajo... ¡para que no le salieran "caras" | |
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| Papa Noel.. siempre ayudando | |
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| El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido. Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos tomados de la mano... Si la suelto, se pone a comprar. Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, máquina de hacer pan eléctrica... Un día me dijo: "Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos..." Pensé en comprar una SILLA ELECTRICA, pero me contuve. Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Sólo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre". Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla. Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía... Ella me preguntó: "¿Qué estás viendo en la tele?" Yo le contesté: "Bastante polvo" Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó... Mi mujer me rompía la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla... Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin... lo que para mí parecía más importante... Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil. Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura. Eso me llegó al alma... me emocioné... Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes. Se lo entregué, y se me ocurrió decirle: "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio." Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco... Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida... Cupones y códigos de descuentos de Kelly's Running Warehouse en Rebajas.Guru | |
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| Tatuajes: Antes y despues | |
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