| Especialidad del restaurante argentino en Londres: "Bife a la James Bond", frío, duro y con nervios de acero. | |
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Chistes y anécdotas Cortitos
| -¿Le gustaron las ostras señorita? -Estaban re-bárbaras, me re-gustaron, mil gracias. -¿Quisiera repetir? -Estaban re-bárbaras, me re-gustaron, mil gracias. | |
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| - ¿Por qué le hacen agujeros a los ataúdes de los políticos? - Para que los gusanos salgan a vomitar. "No le deseo el mal a nadie, pero espero que mi negocio prospere" Atte: El dueño de la funeraria | |
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| - ¿Cuánto cuesta alquilar un coche? - Depende del tiempo. - OK. ¿Cuánto si llueve y cuánto si está soleado? | |
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| Un muchacho quiso entrar a la marina y le tomaron un examen: - ¿Cuántas anclas tiene un barco? - Esteeee, mmmm, ¡Once! - ¿Qué? ¿Cómo que once? - ¡Claro! No ve que siempre dicen: "Eleven anclas" | |
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| ¿En qué se parecen un ginecólogo y un repartidor de pizza? Ambos pueden ver, oler, pero no pueden comer... Era un ladrón tan bruto tan bruto, que para robar joyerías hacía un agujero para entrar y otro para salir! Las mujeres maduran mucho antes que los hombres, la prueba más clara es que a ellas, los pechos les crecen a los 14 y a los hombres a los 40... | |
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| Entra un señor muy tacaño a una clínica de emergencia, entonces el médico al ver que no podía respirar dice: ¡Rápido la mascarilla! Y entonces se escucha la voz del paciente: ¡No, la más baratilla! | |
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| - Cariño ¿tengo la nariz grande? - No, tienes una nariz común. - ¿Ah, sí? - Sí, ¡común tucán! Tía Teresa, ¿para qué te pintas? - Para estar más guapa. - ¿Y tarda mucho en hacer efecto? ¿Qué le dice una piedra a otra piedra? - La vida es dura. Le pregunta el jefe a un empleado: - ¿Por qué siempre llega usted tarde? - Lo siento señor, es que tengo un problema de espalda... - ¿Tiene mucho dolor? - No, ¡el problema es que me cuesta mucho despegarla de la cama! Mi mujer me ha dejado una nota en la nevera que decía: "Me voy porque esto ya no funciona" Y llevo dos horas revisando este aparato y enfría de lujo. | |
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| - ¿Sabes porqué los perros se lamen los huevos? - No, ¿por qué? - Porque llegan? | |
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| Drácula: Igor, pásame el destornillador. Igor: Toma, jefe. Drácula: ¡No!, ¡el de cruz no! - ¿De qué raza es el caballo de Drácula? - Pura sangre Un vampiro invita a una vampira cenar. ¿Quieres beber algo? Sí, gracias. ¿Del grupo A o del grupo B? | |
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| Un tonto se sube al taxi de otro tonto y le dice: - Lléveme donde haya mujeres que quieran salir. Y el tonto del taxista lo llevó a la cárcel de mujeres. | |
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| Mi mujer me ha dejado una nota en la nevera que decía: "Me voy porque esto ya no funciona" Y llevo dos horas revisando este aparato y enfría de lujo. | |
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