| Estaban dos amigos hablando, y uno de ellos le dice al otro: - ¿Sabes lo que me pasó anoche? ¡Llego a mi casa, entro en mi dormitorio y me encuentro a mi mujer en la cama con un negro! Le grité: ¡Oye, negro! ¿Qué estás haciendo? ¡Fuera de mi casa ahora mismo! Cuando el negro se levantó de la cama (medía casi dos metros) me cogió del cuello, agarró un lápiz de labios que había en la mesita, pintó una raya en el suelo, y me dijo: - ¡Como pises esa raya, te mato! ¡Y siguió cepillándose a mi mujer el hdp! - ¿Y tú no hiciste nada? ¿Te quedaste de brazos cruzados mientras se follaban a tu mujer? - preguntó el amigo. - No, por Dios, ¿por quién me tomas? Cuando el negro no miraba, yo, con dos cojones... ¡pisaba la raya! | |
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Chistes y anécdotas Cornudos
| Al preciado Dr. Antonio Roberto Serratti, Psicólogo y Psicoterapeuta Espero que pueda ayudarme en el caso siguiente: Tomé mi auto y salí para trabajar a las 06h30, como lo hago habitualmente, dejando a mi marido en casa viendo televisión, como siempre. Anduve un poco más de 1 km cuando el motor ?murió? y el auto paró sin que yo pudiese arrancarlo más. Volví a casa, para pedir ayuda a mi marido. Cuando llegué, no pude creer lo que ví: él estaba en mi dormitorio, en mi cama ¡con la hija de la vecina! Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la chica 20. Estamos casados hace 12 años. Él confesó que se encontraban desde hace 6 meses. Lo amo mucho y estoy desesperada. ¿Qué puedo hacer, doctor? ¿Puede usted ayudarme? Por favor, espero su respuesta. Anticipadamente grata. Patricia Respuesta: Cara Patricia: Cuando un auto para, después de haber recorrido una pequeña distancia, eso puede ocurrir debido a una serie de factores. Comience por verificar si tiene combustible en el tanque. después vea si el filtro de combustible no está trancado. Verifique también si hay algún problema con la inyección electrónica. Si nada de esto resuelve el problema, puede ser que la propia bomba de combustible esté con defecto, no proporcionando cantidad o presión suficiente en los inyectores. La persona ideal para ayudarla es un mecánico. Usted jamás debería haber regresado a su casa para llamar a su marido. Él no es mecánico. ¡Asuma su error! No repita eso nunca más. Espero haber ayudado. Dr. Antonio Roberto Serratti. | |
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| - Doctor, mi marido ya no es lo que era. ¿Puede usted hacer algo para dejármelo como un toro? - Por supuesto, desnúdese y empezamos por los cuernos. | |
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| Un tipo va con su amante a un hotel y al entrar ve el coche de su suegro aparcado y dice: -Mira mi suegro, ¡el muy cabrón! No se con quién habrá venido, pero lo voy a joder. Se acerca al coche y le roba el estéreo. Cuando el tipo sale del hotel, va a casa de su suegro a visitarlo. Como es normal estaba muy enfadado y le pregunta: -¿Qué le pasa suegro, que lo veo de tan mal humor? El suegro le contesta: -¿Qué que me pasa? pregúntale a la tonta de tú mujer, que le preste el coche para ir a misa y le robaron el estéreo. | |
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| Llega a casa el marido. El amante, casi sorprendido por el esposo, salta por una ventana. Como eran cerca de las siete de la mañana y dado que no alcanza a vestirse, para disimular, se pone a trotar con un grupo que hacía deporte en el parque. Sorprendido... uno de los trotadores, lo mira y le pregunta: -¿Sin zapatillas? -Sí, es para una mejor ventilacion de los pies. -¿Sin camiseta? -Sí, es para mejor ventilacion de las axilas. -¿Sin pantalones, ni calzoncillos? -Sí, es para tener mayor agilidad -Ah, comprendo! Entonces... ¿el condón lo llevas puesto por si llueve? | |
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| El viajante llegó a su casa después de haber pasado dos semanas de viaje. -¡María! Vengo que no me aguanto, ve quitándote la ropa que te voy a echar el polvo de tu vida. Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor de manera salvaje, brutal, escandalosa. Fue tal el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared, que al poco de empezar escucharon unos golpes al otro lado de la pared, acompañados por las voces del vecino: -Ya está bien, ¿no? ¡Toda la semana igual ...! | |
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| Una mujer va entrando a un hotel con su amante y se encuentra saliendo a su esposo con otra... entonces ella grita: -¡Aja! ¡Cabrón! ¡Te pillé! y además ¡me traje un testigo! | |
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| Shhhh | |
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| Iñaki, un bilbaíno de viaje en Japón, se compra un par de gafas de tecnología punta que permiten ver desnuda a la gente. Se las pone y ve pasar a una y a otra ... ¡Todas desnudas! Estaba encantado. Se las pone, desnudas. Se las quita, vestidas. Se las pone, desnudas. Se las quita, vestidas. ¡Por Dios, que maravilla! Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la novedad. En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada. Se las pone, desnudas. Se las quita, vestidas. Se las pone, desnudas. Se las quita, vestidas. Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las supergafas, para ver desnuda a su Nekane. Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Jokin, su mejor amigo. En el sofá... ¡desnudos! Se quita las gafas, desnudos. Se pone las gafas, desnudos. Se las quita... desnudos. Se las vuelve a poner... desnudos. Y no puede evitar un grito desgarrador: -¡Me cago en lpqlp ... recién compradas y ya no funcionan! | |
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| Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO. Prensa, televisión, entrevistas... todos detrás de la gallina. -¿Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina? -Secreto de familia... -¿Planes para el futuro? -Poner un huevo de un kilo. Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo... -¿Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo? -Secreto de familia... -¿Planes futuros? -Moler a palos al avestruz... | |
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