| Fidelio se encuentra en la barra de un bar emborrachándose solo, cuando llega un amigo y le pregunta: -Oye Fidelio, ¿que te ocurre? ¿porqué tan abatido? -No te imaginas lo que me ocurrió anoche; cuando terminé de ver en T.V. subí a la alcoba, y encuentro a mi mujer con un tipo... -No puede ser, ¿y que hiciste? -pregunta de nuevo el amigo. -Inmediatamente le grite ¡Oye "#%*&%*#" que haces aquí, fuera mi casa! El tipo se levanta de la cama y ahí observo que medía más de 2 metros y pesaba por lo menos 100 kilos. Me cogió por las solapas, me levantó como si fuera una pluma, me tiro a un rincón de la habitación, tomó un recipiente de crema que le estaba aplicando a mi mujer, y con esa misma crema traza una raya en el piso para después decirme: SI PISAS ESA RAYA, TE MATO. -Y tú, ¿no hiciste nada? ¿solo te quedaste viendo como te ponían los cuernos? -Noooo... tampoco soy tan tonto. Cuando el tipo no miraba, yo pise la raya como 3 veces...! | |
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Chistes y anécdotas Cornudos
| Un hombre muy frustado le dice a su mujer: - Núnca me avisas cuando llegas al orgasmo... Y la mujer le dice: - ¡Es que nunca estás en casa! | |
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| Dos amigos: - Me voy a divorciar. - Qué me dices. ¿Tu mujer es infiel por casualidad?. - No, por costumbre. | |
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| Un hombre va a una entrevista y le dicen: - Primero empezarás cobrando 1000 euros y de aqui a dos años, cobrarás dos mil euros al mes. - Ah, ¿si?... Pues ya vendré de aquí dos años. | |
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| Un marinero algo ignorante que llevaba años en alta mar vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro, y le pregunta a su esposa: - Pero... ¿cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también? - Verás, como no tenia leche, tuve que buscarme una ama de cria para que amamantara al niño, y como ella era negra, el niño se puso de ese color. El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre, le cuenta la historia y la madre responde: - Claro que puede ser, fijate por ejemplo en ti mismo, de pequeño te di leche de vaca, y mira qué lindos cuernos te están saliendo, idiota! | |
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| Un día común... una charla conyugal: - Querido, hay que arreglar el lavamanos. - Nena ubicate, yo no soy plomero... - Querido, no sirven las lamparas. - Ubicate, yo no soy electricista... - Querido hay que recortar el jardín. - Ubicate, yo no soy jardinero... Un día llega el esposo a la casa y encuentra el jardín recortado, las luces funcionando, el lavamanos arreglado y le dice a la esposa: - Nena, quien arreglo todo esto? - Pues, el vecino del lado. - Caramba y te tuvo que haber cobrado mucho dinero, ¿verdad? - No, solo me ofreció dos opciones de pago: 1) que le hiciera un pastel de manzana 2) que tuviera sexo con él. - Ajá, ¿y salió rico el pastel de manzana? - Nene, ubicate, yo no soy repostera... | |
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| Llega la esposa a casa muy anticipadamente y... ¡encuentra a su marido encamado con una muy atractiva joven! -¡Ah, maldito, me voy de la casa y te demandaré por divorcio... -Pará, pará un poco; antes de decidir nada por lo menos escuchá lo que pasó... -Bueno, pero que sea rápido. -Mientras volvía a casa en el auto, esta joven me hizo dedo. La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia. Me contó que hacía 3 días que no comía. La traje a la casa y le recalenté los tallarines bontú que no te habías comido anoche; prácticamente se los devoró. Como estaba hedionda le dije que se bañara. Mientras se bañaba noté que su ropa, estaba sucia y rota; así que se la boté a la basura. Para que se vistiera le di esos blue jeans que hace años que no usas porque te quedan apretados, la polera que te regalé para el aniversario y que no usas porque no te gusta, el pulóver que te regaló mi hermana para la Navidad y que no usas por molestarla y las botitas que compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales. Fue muy agradecida y cuando la acompañé a la puerta se volvió y me dijo: "¿No tiene otra cosita que su señora ya no use?"" | |
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| Carta para un divorcio Querido esposo: Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos. He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mi. Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fué lo máximo que pude soportar. La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligé. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota. No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono. P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a West Virginia juntos. Que tengas una buena vida. Tu Ex-esposa. Querida Ex-esposa: Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba. Yo sí noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: ¡Luce como un hombre! Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cuando cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligee, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados 50 dólares esa misma mañana y la etiqueta de tu negligee marcaba $49,99. Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado el lotto de diez millones de dólares, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo. Espero que tendrás la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho. P.D. No se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla. Confío en que esto no te será un problema. Firmado: ¡Rico y Libre! | |
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| Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido. - Me voy a divorciar. - ¿Tu mujer es infiel por casualidad? - No, por costumbre. - Mi mujer me pide 30 dólares cada vez que hacemos el amor. - Jo, que humillante. - Si, sobre todo porque a los demas les pide 15. | |
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| Le dice la dueña de la casa a su criada: -Mira, te me vas porque ya no tengo dinero con que pagarte. A lo que la criada le contesta: -Me echa porque yo beso mejor que usted. -¿Y quién te dijo eso?, pregunta acalorada la dueña de la casa. -Me lo dijo su marido, responde la criada. -Pues te me vas, con mucha mayor razón, increpa la dueña. -Me echa, porque yo tengo mejores piernas que usted. -¿Y eso quién te lo dijo? vuelve a preguntar la señora. -Me lo dijo su marido. -Pues mira, ya me cansé de babosadas. Agarra tus cosas y te me vas ya. -Usted me echa porque yo hago el amor mejor que usted, vuelve a la carga la criada. -¿Y eso también te lo dijo mi marido? -No, eso me lo dijo tu chofer. | |
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| Una mujer celosa le pregunta a su marido: -¿Con cuántas mujeres habéis dormido? El le responde: -Con vos solamente, porque con las otras no me da sueño... | |
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| Alberto y Mariela estaban próximos a celebrar sus Bodas de Plata. Una tranquila noche de viernes, cuando estaban próximos a apagar la luz e irse a dormir, Alberto con voz muy suave y tono algo tímido soltó la pregunta como un cañonazo: - Cariño... ¿alguna vez me has sido infiel en estos años? - ¡Ay... tontito, preguntas unas cosas! ¿Cómo se te ocurre? ¡Claro que no! - ¿Seguro cariño? ¿Nunca, nunca? - ¿Y ahora qué se te metió en la cabeza? ¡Te digo que nunca, nunca! - Pero no te molestes... es sólo que hay días en que aparecen esas ideas. No es que a estas alturas me moleste, pero es que las dudas me matan. Mariela permaneció en silencio un momento, abrazó a Alberto y acercando su cara a la mejilla le susurró: - Mira mi cielo... si de verdad no te molesta y te hace estar más tranquilo. Sí, en estos 25 años te he sido infiel tres veces. Alberto alcanzó a tener un primer impulso de reaccionar pero se tranquilizó, respiró profundo y con voz pausada le dijo a su mujer: - ¿Tres veces? ¿Y eso? Ahora no me vayas a dejar lleno de dudas. - Cielito, no le des más vueltas ... fue hace tanto tiempo. - No, cuéntame, te juro que es mejor, cariño. - Bueno. ¿Recuerdas hace como 20 años cuando querías comprar la casa y en el banco no te querían hacer ningún préstamo? ¿Recuerdas que el gerente en persona vino, trajo los papeles, te dio un plazo más amplio y con menores intereses? - ¿De verdad hiciste ese sacrificio para que yo lograra mi sueño? Ella movió la cabeza asintiendo tímidamente y lo miró con cautela. - Tú sí eres la mujer más maravillosa del mundo... pero cuéntame ¿Y la segunda? cuéntame. - ¡Ay mi cielito! ¿Para que quieres saber más? déjalo así. - Por favor dime... cuéntame. - ¿Recuerdas cuando te dio el infarto triple? ¿Recuerdas que no teníamos cómo pagar la operación? ¿Recuerdas que sorprendentemente el Dr. Haldemann se ofreció espontáneamente a hacer la operación, viajó desde Houston y luego nunca cobró la cuenta? Alberto la abrazó, la besó y con la voz entrecortada le dijo: - Mi amor, ¿de verdad tu llegaste hasta esos extremos por amor a mi? Definitivamente tú eres la mejor esposa del mundo. Mariela sonrió y dejó escapar un suspiro de alivio. - Pero cuéntame -dijo Alberto- ¿y la tercera? - ¡Ayyyy Alberto, ya vale! - ¡Por favor, no me dejes con esa espinita, cuéntame! - ¿Recuerdas... cuando decidiste que querías ser el presidente del club de Golf? ¿Recuerdas que te hacían falta los votos de otros 142 socios? ¿Recuerdas que sorprendentemente ganaste por unanimidad la elección? | |
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