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Chistes y anécdotas Cornudos
| Un tipo regresa un día antes de un viaje de negocios, después de la media noche. Agarra un taxi en el Aeropuerto hacia su casa. Conversando con el taxista le pregunta si se quiere ganar mil pesos. Pasa que el tipo sospechaba que su mujer le estaba poniendo los cuernos y que tenía la intención de capturarlos en el acto, pero necesitaba un testigo que respaldara su historia y el hecho. El taxista aceptó y siguieron camino a la casa. Llegaron calladamente a la casa, el tipo y el taxista entraron sin hacer ruido a la habitación. El marido abrió la puerta, prendió las luces, tiró de las sábanas y estaban desnudos, su mujer con otro hombre en la cama e inmediatamente le puso una pistola en la cabeza. La esposa le grita: - ¡No lo hagas....! este hombre ha sido muy generoso... Yo fui la que te mintió cuando te dije que había heredado dinero de una tía que vivía en España. Él es el que pagó la hipoteca, el retapizado de tu coche que te regalé para Navidad, pagó nuestro departamento en Miami y además es el que paga todas las facturas mensuales... Sacudiendo su cabeza de lado a lado, el tipo baja el arma y mira al taxista diciéndole: - Que lo parió loco! decime vos ¿qué hago ahora? Y el taxista responde: - Y... yo que vos, lo tapo bien, que no tome frío... | |
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| Un borracho muy borracho llega a su casa. Con gran dificultad consigue sacar su llave y dice: - Eshta esh mi llave y eshta esh mi puerta. Tambaleándose entra en la casa, y dice... - Eshta esh mi casha, eshte esh mi pashillo, eshta esh la puerta de mi habitasión. Entra en la habitación, y sigue palpando: - Eshta esh mi cama, eshta esh mi mujer, y eshte tio que eshta durmiendo en la cama shoy yo. | |
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| - ¿Esta tu hermana? Soy Pepe, su novio - No, está en la cama. - ¿En brazos de Morfeo? - Bueno, el nombre del tipo no lo sé. | |
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| El sábado en la madrugada aquel señor saltó de la cama y le anunció a su mujer: - Voy a pescar. Le dice ella: - Oí en la tele que hoy habrá fuertes nevadas y vientos tempestuosos. - No me importa,replica él.Ya tengo todo preparado, y voy a pescar. Se vistió, y fue al garaje a sacar la camioneta y la lancha. Pero al salir se dio cuenta de que, en efecto, el tiempo estaba horrible. Soplaba un viento helado, de tormenta; caía una copiosísima nevada. Desistió, pues, de su propósito. Volvió a entrar; fue a la recámara; se desvistió en silencio; en la penumbra se metió en la cama y se acurrucó junto a su esposa para sentir el calorcito de su espalda y lo demás. Le dijo al oído: - El tiempo allá afuera está espantoso. - Ya lo sé,responde la señora.¿Y creerás que el tonto de mi marido se fue a pescar? | |
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| Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar y dice al amante: - Vamos, de prisa, quédate parado alli en la esquina. Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con talco por encima y le dice: - No te muevas hasta que yo te diga, finge que eres una estatua, yo vi una igualita en casa de los Almeida. En eso, el marido entra y pregunta: - ¿Que es ésto? Ella, fingiendo naturalidad contesta: - ¿Eso? ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gustó tanto que compre una igual. Y no se habló más de la estatua. A las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido todavía está viendo TV. De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sandwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto. Alli, se dirige a la estatua y le dice: - Toma cabrón, come y bebe algo, yo me quede dos dias parado como idiota en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron. | |
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| Un arbitro de fútbol tenía 4 hijos con su esposa, cuando nació el quinto hijo, le pregunta sorprendido: ¿Porqué el bebé parece chino? La esposa le contesta: ¡Recuerda que en el mundo uno de cada 5 es Chino! | |
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| Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo - ¿Cómo me ves al lado de esta mujer? - Bueno... te veo ¡como la oreja de una vaca! - ¿Cómo es eso? - Lejos del sexo y cerquita de los cuernos. | |
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| Una mujer desesperada le pide al Doctor: -Ayúdeme por favor, necesito algo que ponga a mi marido como un toro. El Doctor le dice: -¡Bueno acuestese en la camilla que vamos a empezar por los cuernos! | |
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| El director general de un banco se preocupa por un joven director estrella, que después de un periodo de trabajar junto a él, sin parar nunca ni a almorzar, empieza a ausentarse al mediodía. Entonces el director general del banco llama al detective privado del banco y le dice: -Siga a López un día entero, no vaya a ser que ande en algo raro. El detective cumple con el cometido; vuelve e informa: -López sale normalmente al mediodía, coge su coche, va a su casa a almorzar, luego se folla a su mujer, se fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelve a trabajar. Responde el director: -Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso. Pero el detective pregunta: -¿Puedo tutearle, señor? Sorprendido el director responde: -Sí, cómo no. El detective dice: -Te repito, López sale normalmente al mediodía, coge tu coche, va a tu casa a almorzar, luego se folla a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes cigarros y vuelve a trabajar. ¿Qué tal ahora? | |
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| Un hombre le dice a un amigo: - Cuando mi mujer tiene muchas ganas, salgo corriendo. ¡Tiene un peligro! - A mí me pasa lo mismo. ¡Qué peligro tiene! - ¿Tu mujer? - No, la tuya. | |
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| Marido agradecido | |
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